1、你的丑和你的脸没有关系。
2、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
3、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
4、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
5、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
6、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
8、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……–死就死得彻底！
9、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
10、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
11、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
12、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
16、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
17、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
18、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
19、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
20、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
21、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
22、爷爷都是从孙子走过来的……
23、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
25、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
26、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
27、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
28、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
29、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
30、08年8月8号结婚是个不错的主意。
31、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
32、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
33、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
34、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
35、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
36、啥时硬件也可以COPY就好了！
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
39、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
40、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
41、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
42、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
43、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
44、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
45、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
46、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
47、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
48、一时的冲动，子孙的危机！
49、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
50、长个包子样就别怨狗跟着！
51、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
52、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
53、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
54、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
55、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
56、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
57、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
58、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……–你有几个号？
59、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
