经典语句 · 2022年8月24日 0

适合儿童的幽默笑话

适合儿童的幽默笑话

  1、威利高声祈祷道:「上帝啊!求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧9
  姐姐说:「弟弟,不要太大声啊!上帝并不是聋子。」
  威利轻声地答道姐姐:「我怕妈妈听不清楚呀9
  
  2、人要走了,他对主人的小儿子说:“鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。”
  
  3、晓晓:“爸爸,同志是什么意思?”
  爸爸:“比方说,我、你、还有你的同学,我们都是同志。”
  晓晓:“政府又是什么意思?”
  爸爸:“政府是一个管理机构,比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。”
  晓晓:“那么未来是什么意思呢?”
  爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟。。。”
  半夜里,晓晓喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了。”
  
  4、”有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话.他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃.他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!”
  
  5、那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”
  
  6、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。
  今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”
  老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”
  查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”
  老爸说:“没看我带了斧子吗?”
  
  7、姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
  “瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”
  妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”
  姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”
  
  
  8、病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”
  妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”
  病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”
  
  9、一个刚手术完醒来的病人问:“我怎么了?”
  医生回答说:“您遇到了车祸,刚手术过。”
  “那我是在医院了?”病人说。
  医生回答:“准确的说,是您的大部分在医院里。”
  
  10、将军问士兵:“鲁斯特夫,请告诉我,祖国是什么?”
  “报告将军,祖国是我的母亲!”鲁斯特夫爽快地回答。
  “对,你回答得很好。”将军满意地说。
  “列兵罗克,你说呢,祖国是什么?”将军接着问另一个兵。
  “报告将军,祖国是鲁斯特夫的母亲!”
  
  11、在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
  “上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪肉。”
  
  12、有一天,小欣走到大镜子前,默默地站着,两只胆睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
  妈妈看到了,走过来问:“小欣,你在干什么呀?”
  小欣急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”
  
  13、儿子今年5岁,自幼喜爱小动物,三个月前,我给他买了两只小花鼠,从此儿子一到家,就开始照料他的小宠物,肉饼、酸奶、水果、果冻……只要是他喜欢吃的和他能想到的美食,都一股脑地喂给小花鼠,如果小花鼠全部吃光,他就乐得手舞足蹈。
  前几天,儿子从幼儿园一回到家,就大叫:“妈咪,快给我一匙大米。”我还在纳闷儿子这是要干什么,屋里传来儿子兴奋的大叫声:“妈咪,你快看,小花鼠把大米全吃了,原来老鼠真的最爱大米,难怪歌里唱‘老鼠爱大米’,以前我怎么没想到!”
  
  14、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”
  妈妈:“当然啰,亲爱的。”
  孩子:“礼物也是上帝发的?”
  妈妈:“那还用说。”
  孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”
  
  15、我侄女一岁半的时候,她爸爸出差在外面。有一天,她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她:“杨杨,你爸爸不听话,被我们装在电话里面去了。”
  小侄女听了,马上拿起话筒就找,边找边哭着说:“你们坏,把我爸爸装到电话里面去了,赔我爸爸,赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。
  
  16、为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。
  母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:“如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。”
  哥哥立刻对弟弟说:“嗨,你来扮演耶稣!”
  
  17、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。
  甲:“你说这位叔叔为什么这么热?”
  乙:“因为他个子高。”
  甲:“个子高为什么就热呢?”
  乙:“个子高离太阳近嘛!”
  
  18、有位父亲带着小女儿到医院拔牙,回家途中问她牙齿还疼不疼?
  女儿答:我不知道啊!牙齿留在牙医师那儿。
  
  19、有一个古董商,结婚四十年,年岁已近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。
  夫人知道了,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷,今夜三更来我室。
  古董商甚喜。
  三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
  古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那个老黄脸婆强多了。
  话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。
  
  20、学生一:
  昨天,老师组织我们去电影院看电影,看了这部电影,我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢,他们不怕苦,不怕累,不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明,他们会开飞机,会开轮船。还会开枪,所以,从先在起,我一定要好好学习,学会本领,争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
  学生二:
  今天,我看了一部名叫《珍珠港》的影片,讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死,他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友,所以没有打起来。可是后来,有一个战士死了。我觉得,这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱,而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训,一心一意学习,决不谈恋爱。
  ……
  
  21、妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?
  不能,他是坏孩子。
  那我能到外面去揍他一顿吗?
  
  22、“爸爸,有人把我们的汽车偷走了。”
  “你认得那人的模样了吗?”
  “没留意看,但我把车号记住了!”
  
  23、一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼,其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺,乖女儿给妈妈悄悄说:“妈妈,叔叔阿姨真漂亮!”妈妈告诉女儿:“因为叔叔阿姨今天结婚啊,你看那是新郎,那是新娘。”,女儿听后盯着新郎看了半天,然后问妈妈:“妈妈,那个新狼吃不吃人啊?他长没长尖牙齿啊?”望着新郎一脸愕然,我们只得尴尬的道歉。
  
  24、某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
  
  25、一天,老师问小明“1+1=?,小明说:‘‘不知道。老师或:“问你家人去。
  他去问妈妈,妈妈再吵架,说:“王八蛋。又去问爷爷,爷爷在看电视,说:‘‘黑帮老大。又去问姐姐,姐姐在唱国歌说:“前进,进!又去问哥哥,哥哥再吃雪糕,说:“好爽啊!又去问妹妹,妹妹在唱儿歌,说:“小兔子乖乖,把门开开。
  ……
  
  26、姐姐:“吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。”
  妹妹:“谁稀罕绿脸蛋。”
  
  27、朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士,同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?”
  儿子回答:“妈妈生产孩子,爸爸修理孩子。”
  
  28、妈妈:"宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。"
  孩子:"爸爸都那么大了,为什么不自己睡?"
  
  29、女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了9她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」
  
  30、“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
  “那我干什么呢?”
  “您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
  
  31、一天幼儿园草坪,一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问:阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑,就告诉她:你奶奶都七八十岁,不能怀孕了。小姑娘接着问:阿姨,我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了,对她说:你妈妈三十都不到,还能怀孕。小姑娘又接着问:阿姨,你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气,大声说:你问题还真多,告诉你,你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了,屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话:看,你没有怀……
  
  32、”儿子八岁,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃,约同学脱别人裤子,跑到女厕所撒尿…从来就没消停的时候。
  今天中午,他突然从学校跑回来,也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里,安安静静的。看到他这样乖,我突然脑袋发毛。决定一探究竟,结果发了他的初恋。
  我叫老婆把儿子带出去吃东西,然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下:
  何文丽,你好喜欢打我的小报告,你怎么那么可恶埃(儿子笔迹)
  我是班长,我不管老师要骂我的,你就不能乖一点吗?(女班长)
  儿子:如果我喜欢你,你还打我的小报告吗?(雷。。。)
  ……”
  
  33、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。
  农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”
  小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”
  “不要紧,他会原谅你的。”
  小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”
  农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”
  小孩小声说:“他还压在车底下呢。”
  
  34、姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:“妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?
  
  35、一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
  “工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。
  “我就说受了父亲的传染。”
  
  36、有个小孩很笨,学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字,说第二天要考试。
  次日老师在黑板上写下“被”字,让这个小孩回答是什么字,小孩忘了答不上来,老师便提醒他,问:“你昨晚睡觉时身上是什么东西?”
  小孩答:“是妈妈的左腿。”
  老师又问:“妈妈的左腿上是什么?”
  小孩答:“是爸爸的一只手。”
  老师再问:“爸爸的手上是什么?”
  ……
  
  37、语文课。
  老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
  下课了,老师看到猪小弟的作业上面写着:
  读后感到自己很头疼!
  
  38、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
  
  39、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”
  因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”
  “哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”
  
  40、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了!
  小明:“我姊姊比你姊姊好!”
  小华:“我姊姊才比你姊姊好!”
  小明:“我哥哥比你哥好!”
  小华:“我哥哥才比你哥哥好!”
  小明:“我爸爸比你爸爸好!”
  小华:“我爸爸才比你爸爸好!”
  小明:“我妈妈比你妈妈好!”
  小华仔细想了一下,才回答道:“没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!”
  小明:“!@#$%&”
  
  41、小鑫问爸爸:“为什么我的名字里面三个金呢?”
  爸爸说:“因为你命里缺金,所以取名叫鑫,比如有些人命里缺水,就取名叫淼。”
  小鑫又问:“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
  
  42、女儿虚龄4岁了,正是学舌的时候,看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。
  近日,发觉她说话颇受广告的影响,几乎每句话都离不开广告语。
  带她上街,看见摩托车,她说:踏上轻骑,马到成功;一位小姐擦身而过,她说:秀发如丝般的柔顺;小姐回头冲她一笑,她接着又说:白里透红,与众不同。走了一会儿,她说口渴,到了冷饮摊,她说:汽车要加油,我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此,我们方意识到广告对孩子的影响之大,不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩,我在“一线”探视情况,等广告播完了电视剧开演了,再放她出来。但智者干虑,还是有失。
  ……
  
  43、小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?”
  “哎呀,那可不行。”她说。
  “为啥?”
  “在我们家,只有自己家的人才能结婚。你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的。”
  
  44、爷爷退休后学书法,开始执笔时手总抖,5岁的孙子见了,疑惑的问:“爷爷,写毛笔字真的那么吓人吗?”
  
  45、齐国有两个小孩,相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲,常装扮成狗,夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲,因犯罪到砍断双腿的刑罚。
  小偷的孩子说:“我父亲与众不同,他穿的皮衣有条尾巴,别人谁还有?”
  断腿人的孩子说:“那有啥希奇!冬天,人人都要添衣裤,唯我父亲用不着穿长裤!”