精选糗事笑话大全
1、记得小的时候有尿床的习惯，那会爷爷奶奶就没到半夜拉我起来尿尿，现在我长大了。一次回家去。三更半夜的他们二老把我拽起来说了一句快尿尿。
2、电梯上，我和一萌妹，本着糗百精神想恶搞一下，电梯门突然开了，一大叔说，满了呀，我随口一回，你能看见我们呀……，大叔别跑啊，闹着玩的！
3、本人有个心直口快的老板，一次他见到一位客户，脖子上戴着一条又粗又大，闪闪发光的金链子，于是他脑袋一抽，就大笑着对客户说：哈哈～你的这个金链子，看起来比拴狗的那条还要粗啊！
4、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。客服问他：“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？”那哥们悠悠的回了一句：我想看看有没有中奖……
5、今天去老婆店里。看到一辣妈在那打孩子屁股，孩子也就三岁左右。孩子一个劲的说。妈妈我爱你。妈妈我爱你。妈妈我是爱你的，但是辣妈还是再打。一边打还一边说，你能不能换个词。别以为这招有用，你爸这招兑付我有用。你还嫩了点，每次犯错就这样，你以为我还会上当？
6、男士：“知道今天什么节吗？”女士：“愚人节！”男士：“所以我今天不能和你表白！”女士：“那好，我向你表白好了！”男士转身离去……
7、今天买了件衬衫，爸爸就拿起来试穿！我说：爸，你待会把我的衣服撑大了！我爸：你小子当年把我媳妇肚子撑大了我说什么了吗？！我说：不是你把她肚子搞大的吗？怪我干嘛？！！哎，这是我成年来挨得最重的一次打！！
8、吃饭时候，给妹妹夹她爱吃的鸡翅，连着夹了四块，她都没反应。我问她：我给你夹菜你倒是说话啊？不感谢一下？妹妹：谢谢，不要停！
9、楼主出去买东西，正在排队结账的时候一个女人果断上来插队，楼主当时十分生气，于是默默拿起旁边货架上的避孕套放在她的口袋里，然后拿起手机默默发糗百，妹子结完账走出去的时候，警报响了，响了。
10、今天早上部门副经理把老总得罪了，上午开会的时候，轮到他发言：“……，其次…”老总冷冷道：骑刺？别人都是骑马，你非要去骑刺，那他妈刺都能骑吗？一屋子人想笑又不能笑，脸都憋绿了。
11、刚刚从自动售货机买了瓶可乐，听装的，掉下来以后没想就直接打开了，那个喷得，画面自行脑补，不说了，回去换衣服了！
12、今天愚人节，到中午了还没有人来骗我，如果下午还没有人来骗我，那我只好等到晚七点看新闻联播。无论如何，这个节还是要过的。
13、跟哥们学了撩妹技巧后知道要从妹子资料入手，看她兴趣爱好职业找话题。今天试着找了个糗友手艺汪，对！就从这下手！我：看妹子资料是是手艺汪。妹子：嗯。我：那肯定心灵手巧了，是不是做的啥工艺品？要不要我捧捧场？妹子：真的？可是这种东西你要不多。我：啥？妹子：花圈。我：。。。
14、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补，等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
15、就刚刚，一哥们在我面前装逼，说“现在，哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱！”我撇了他一眼说道：“先不说凤姐能不能坐你腿上，你先告诉我，你TM是不是刚撸过？”他竟无言以对，以对！！
16、女朋友喜欢玩手机已经到了走火入魔的地步，就连啪啪的时候也玩，弄得我都没有了兴致。我说，我要是当了皇帝第一件事情就要把你打入冷宫。这货一脸茫然的看着我说，冷宫的WiFi信号强么？
17、坑爹熊儿子，先是把他妈妈新买的耳机拆了，被他妈一顿好打，打完之后熊性不改，拿着拆出来的磁铁吸妈妈的金首饰，有一半能吸住，跑来跟他爹我炫耀，又是一顿毒打。
18、早上送小孩上小学，听到了个笑话:一个女的急匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头，卖豆浆的跟她说:“你怎么穿这样子？”她低头一看惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里，过会儿她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！那画面太美，请自行脑补。
19、一男的长了三个蛋蛋，觉着很骄傲，就想找人炫耀一下。他看到一位老大爷就说，大爷你知道吗，咱俩加起来一共有五个蛋蛋。老大爷很吃惊的看着他说，难道你只有一个蛋蛋？
20、以前开夜班出租车，有次去邻市二百多公里，去的时候好好的，回来时大灯远近灯都不亮了，走在半挂车前面，他慢我慢他快我快，现在想想都是一身汗。
21、半年没回家了，今天回到家，家里100斤的哈士奇20米冲刺扑我怀里，一下把我扑倒在地，瞬间感觉就跟出车祸被车撞了一下，这么猛烈的爱承受不起啊！
22、本人的工作需要经常出差，最近几年不想往外跑，这是前提，割。明天就是愚人节了。想起去年的愚人节，公司市场部经理一个紧急电话说他在重庆钱包被偷了，只有身份证在身上，回不来了，让我务必去接他。千里迢迢我从青岛飞往重庆，落地不久后接到公司座机，一听动静我差点肺给气炸了，市场部经理在电话里笑的快过去了:既然到了重庆了，那就去某某客户那走一趟吧。哎呀我这个脑子！
23、周末跟朋友去钓鱼，我从来没钓过，这是背景。到池塘边上找了个树荫，拿出刚买的装备，第一次甩线就挂在树上了，解了一个小时。第一次拉杆又飞树上了，又解了一个小时。最后跟他们说家里有事先回去了，我都不好意思说没鱼钩了，浮杆也断了。
24、高中一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件……然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装哎…一直默默的感受这点小幸福…直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙！
25、以前我那小县城游乐场开了一家鬼屋，但是没两月就倒闭了，后来我听见朋友说他们去玩了的，他们说还可以，有真人当鬼出来吓人，我问那怎么两月就倒闭了？他们说那鬼把他吓了，把鬼打了一顿，你能想象二十多个人打鬼的感觉吗…
26、上小学五年级的时候，放假跑游戏厅去玩游戏，最爱玩街霸了，玩的正起劲，坐下来一个高中的学生，我连着赢了6把，内哥们看了看我说：你咋嫩牛逼呢？我说：我一直都很牛逼！（我的意思是玩游戏）从此，我体验到了真人KO的感觉！
27、带四岁侄女上街买东西，路上小侄女非要坐摇摇车，我说没零钱，就领着她继续往前走，过了几分钟小侄女手里攥着一个硬币说:“姑姑，有零钱了，你带我坐摇摇车吧！”我纳闷，问她:“哪来的钱？”小侄女指着身边拿着碗的乞丐说:“他给我的。”
28、昨天女朋友和我说，明天要把攒了好几天的内裤洗了，得洗个把小时呢，好累啊。结果楼主直接冒出一句：谁让你装逼呢，没办法啊！
29、星巴克喝咖啡，遇到闺蜜和她老外男票，出于好奇问俺问道：你说！这外国男票唧唧是不是都特别大？挺好的吧！然后闺蜜无语地看看她男票，他男票尴尬的耸耸肩：姑娘，我会中文，听得懂。。卧槽！他会中文，竟然会中文。。你咋不说呢！丢人，丢人啊！
30、女友：“一会我忙完叫你的时候你应一声”一会忙完了。女友：“老公”我：“硬”女友：“你硬什么呀？”我：“你不是让我硬一声吗”
31、刚等红绿灯，我排第二，还没到绿灯，我不小心碰到喇叭，只见前面的车“噌”的一脚油门出去啦，你们说他会不会在前面等着我啊……
32、桑拿会所完事后，我顺手丢了200块给刚出道的妹纸，她往后退了一步，嗫嗫嚅嚅的说，大哥，就那么蹭了一下，要不我就收100好了，不然我心里过意不去！
33、婚礼现场，音响声音特别大，家长们赶紧给孩子捂耳朵，我见此赶紧捂肚子，我妈说，你捂什么肚子！我说，给我儿子捂耳朵，他踢我！我妈说，你赶紧出去！
34、我们在网上老看见这样的新闻，说某运输水果的货车在道边侧翻，不一会儿车上的水果就被路人哄抢一空。有一老司机气愤地说:“那我们就去收集一千个空康师傅绿茶瓶子，去上厕所装满尿，压盖，装箱，雇车上省道公路故意侧翻，然后就在旁边看看见证奇迹的时刻！”我估计这招有戏。
35、我去年想换个工作环境，就找了个服装厂做事，妹子不是很多，但是隔壁有个妹子很漂亮，于是我就有意无意的和她聊了起来，结果我差点被一个同性的妹子打了，看到她那恶毒的眼神和强壮的体魄，我想想自己的小身板还是不甘的放弃了，这个社会怎么啦？我不就想找个妹子过日子怎么就这么难呢？被爷们抢了我也就算了，可是居然跑出来一个同性抢食，这也太让人难以接受了。
36、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
37、中午快餐店吃饭，人多和别人拼桌，对面是吃面条的萌妹子，模样超靓，面条太热她边吃边吹，我也吃的面，时不时也吹吹。只见对面妹子常常对我微笑，难道是被我吸引了吗？直到我吃完面喝汤时，才醒悟，尼玛我吃的是朝鲜冷面。
38、刚才午睡，梦到自己对一个女孩子说，我这些年真的活得太累太累了。说完抱着她的腿哇哇大哭起来。醒来都觉得辛酸，没人安慰。
39、曾经有个女孩带着对象回家见她妈妈，就是丈母娘。小伙子第一次去，也不能空手然后就买了挺多东西去的。中午丈母娘炒了一桌菜，跟老丈人喝点小酒。吃完饭心思下午没啥事，打会牌吧，老丈人说：我不会，我看就行。完了，她们三个打玩跑得快。小伙子不一会功夫就把牌出完了，就心思起身给对象支招，过去的时候正好看见丈母娘的牌了，然后他默默的说了句：媳妇，那逼有张大王。这时老丈人和丈母娘脸都绿了。
40、一次在KTV，两男生争歌唱，一女生看不过去就说：“莫争了，你整前面，他整后面，高潮一起来”。大家沉默，顿时暴笑。
41、中午去买烟，前面一大叔拿100要了包双喜，估计赶时间的样子，店老板找零给他的都是十块十块的，那大叔把烟和找零都塞进一个口袋了…匆匆往门口走，转身一刹那，那双喜掉了，刚好被我看见了，我就喊呐，“大叔，你的烟掉了”！！那大叔回头瞧着我说，“你的才阉掉了”
42、男女相亲在咖啡馆，女问:有车吗？男:Q7一辆，有房吗？260平别墅，有存款吗？存款两千万，旁边的客人一脸羡慕的样子，这时女开始两眼冒星星了，柔柔嗯问道:亲爱的你是做什么的，这么有钱，男答到:做梦的。咖啡馆一片晕吐。
43、女神自从看过电影美人鱼之后，由衷的喜欢美人鱼，这不是昨天晚上非要我把床单缠在她腿上，还在尾部打了个大大的蝴蝶结，躺在床上装美人鱼，切，正好趁此机会把她捆了个结实，今晚终于可以睡个好觉咯！毕竟这如狼似虎的年纪还是能躲就躲，能避就避吧！
44、有次聚会，正打趣着谁来埋单，一个朋友说如果我能把五碟肠粉都吃了，他就埋单。我笑笑，豪气地拔出筷子，曰:“老刘，老刘，食量大如牛，吃一头老母猪不抬头。”说罢，把五碟肠粉干了。
45、一朋友姓王，名雕飞。自称飞雕王，后来被损友喊成，肥雕，雕王，这两年喊他肥屌王。朋友圈、QQ上都这么喊他。后来我们建了一个本市的单身群，一群狼约女孩子就他约的多，开房也多。朋友们都不服气，不帅不高又不会逗女孩子的，凭什么啊。直到一个女汉子在群上说了句：什么肥屌王啊，就是个瘦小鸟。
46、手机有钢化膜，不小心手机掉了，一看有裂纹。朋友说钢化膜肯定不会坏的，去换屏幕吧。我也没多想去专卖店了。结果服务员来了句，你换个膜跑这么远也是辛苦你了……顿时感觉一万只草泥马奔腾。
47、素素姐刚才发帖子说：高中时早恋被父亲骂，不是因为早恋而是因为眼光太差，我绝对不会告诉你们，那个又矮，又丑，学习又差的人是我，我更不会告诉你们，我现在的媳妇比他漂亮。
48、真实事件：一学校五六个老师，听说紫外线可以消毒杀菌，就开了紫外线灯，几个老师坐灯下聊天。第二天眼科诊室来了一排穿黑西装，带墨镜的男女，吓得医生护士病人都想躲避，以为黑社会来闹事呢！结果一排啦脱下墨镜，一个个小兔子，红眼睛，一问才知紫外线给照红嘀，笑晕。
49、读小学时，我爷是班主任，我爸是村长也是学校的法人代表，有一天竟被我爷把我和其他几个同学赶回家，理由是我们几个拖欠学校伙食费，让回家拿钱！
50、老公一朋友来家玩，聊天说他老婆工资高，而且经常一个人去旅行，在家还不做家务事，我嘴贱的说了句，你确定是一个人去旅行，那朋友当场石化了，半响才反应过来，难怪她从不让我看她手机。然后急忙就走了，那个朋友啊，你们要是吵架，打架，不关我的事啊，谁叫这坨上面尽是讲这个的。
51、小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑的老快老开心了，第二天上课老师经过我的时候我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍的老惨了。
52、老婆婆躺在医院病床上，老伴端着稀饭一口一口的喂她，边喂边说：“当初我应该推开你的，那样被撞的就是我了。”言语中声音里有些许哽咽。老婆婆笑了笑说：“我还不知道你心里的小九九啊，我七你三，没得商量！下次换你上，记得挑开好车的讹！”
53、新买了一件打底衫，袖子比较长，盖住手背的那种，自我感觉穿上美美哒。就是拉完粑粑擦屁股的时候，分不清袖子和纸！
54、昨天下午，我看到一个同事买了好多纸钱到公司来，就好奇的问：你带纸钱来干嘛？他：清明节到了，既然加班回不了家，我就在单位烧点儿钱给长辈。说罢他拿了根棍子在公司墙角画了个圈，然后自语道：爷爷啊，孙子不孝加班回不了家，就在这给你烧点儿钱，不是我不想回去，是领导不让啊！您要怪就怪我们领导吧，晚上没事的时候你可以上来找他谈谈，好好教育教育他……
55、隔壁村吴大叔家两个女儿，我们家两儿子，吴家大女儿是我同学已嫁多年，小女儿长的漂亮还没嫁。记得多前我去当兵的时候吴大叔就经常和我爸说让我去给他当上门女婿，现在5、6年过去了，他那小女儿二十好几了未嫁，我也没娶，我是不是有机会？过百就去上门！
56、发个今天下午刚发生的……不隔……文员梁琪下午找经理非要辞职，原因是新来个员工叫操良旗，一群屌丝一看见她就开始操良旗操良旗的叫，她实在受不了了。经理为了留她，专门开了个会，规定在公司只准管操良旗叫小旗或小良，否则扣绩效奖200元。会后一同事拍拍操良旗的肩膀说：兄弟啊，以后不能叫你操了……
57、我姐姐，昨天她去菜场买菜，有个小偷把她的手机偷了就跑，着急着追。跑了两下觉得包太重，直接把包塞给旁边买菜的大妈，叫她帮她看一下。最后小偷没追到，包被大妈提走了，她灰溜溜提着一条鱼回来了家。造孽啊！
58、我经常幻想我走在路上，被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，政府捉住了坏人，捣毁了组织，八十多斤的我被救了出来，政府还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱啦！
59、现在终于知道糗百为什么标志是一坨屎了！因为我发现我一天看糗百最多的时候就是蹲厕所的时候，果然很形象哈哈哈！
60、人最可悲的是一身赘肉，花4千块钱买的衣服却穿出了400块的感觉。人最最可悲可气的是，别人花400块钱买的衣服竟穿出了4千块钱的档次！瘦子不一定是美女，但美女一定是瘦子，这话你有力反驳！你根本无力反驳！
61、闺蜜今天给我哭诉说是被炒鱿鱼了，我就问她为啥？她是这样说的：今天上班期间我在办公室玩手机，门没有关，经理站在门口对我说：李苒，你出来一下。我边玩手机没抬头，说：你进来啊！
62、我们老板昨天买的一串十几万的琥珀手链从十六楼掉下去摔坏了。事情是这样的，他吃了一个梨，顺手把梨核扔窗外去了，没想到太用力把手链一块带出去了。这件事告诉我们，千万不要高空抛物……好了，不说了，让我笑会儿！
63、说这事还是腻了吧，前几天还看到一个孩子坐大人身上还一颤一颤的，说是跟爸爸学的，我还笑人家！就在昨晚上我闺女也坐到我肚子上，也是一墩一墩的，居然说是跟爸爸学的，一边墩还一边笑！
64、哥几个聚会，喝的正嗨呢！一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。”我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
65、今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。
66、初中的时候，疯狂迷恋《灌蓝高手》觉得樱木花道那个“眼神杀人”很酷。于是，上课的时候我就一直瞪着老师，一直瞪着！老师莫名其妙的看我好几次，我不退让，还是瞪着，跟杀父仇人一样蹬他！他也看着我，边看边讲。终于，他踩空了，从讲台上摔下来……
67、我一直学习成绩很好，而我妈是个农村人，没什么文化，有一天，我妈抚摸我的额头说：儿砸，我相信你总有人头落地的一天…
68、和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问：饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。
69、我教我妹骑自行车，绕着大学的操场。她不会下车，我帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭……
70、自从宿舍定了一个说脏话要罚款的规矩，我们宿舍的画风就变成了，你这个小笨蛋，你真让人讨厌，我都忍不住骂你了，你真是个小傻瓜…
71、我有个朋友，在外面玩，脚脱臼了，他是学医的，特别淡定，一边嘱咐身边的人搬凳子，一边准备给自己做复位和固定，许是因为太淡定了吧…他自己把自己的脚踝从脱臼掰成了骨折。
72、寝室里有个二次元少年，然后LZ我每天叫他小孩子，终于有一天他爆发了，不理Lz了，我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我，我就过个几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息，你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震，还有，我不搞基的，我就顿时傻眼了，这算搞基？
73、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎而不是冰淇淋呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的答案：“估计是我冰淇淋吃少了，所以没想到。”
74、好久没发了，说个我朋友的。第二天准备飞行，顺便去超市买了点飞机餐，买了点饮料，收银结账的时候，二货朋友对收银的小妹大声说到：重的放下面，来把水给我先搞出来。妹子瞬间小脸通红！旁边的胖保安笑的肚子在颤动。
75、就刚刚，出差到一个县城，在饭馆吃面，随身杯子有半杯冷水，面还没好，就问老板娘有没有热水，老板娘热情的拿过杯子到里面弄热水，出来我就拿过喝了一口，我靠，舌头烫坏一层，纳闷了，明明还有半杯冷水怎么这么烫，问老板娘得知把我冷水倒掉了！现在呲牙咧嘴吃面呢！
76、总是听说高速车祸以后当地的人上去抢东西，有的甚至为了抢东西消防去救人还被拦着，我有了个想法，买三千个今麦郎康师傅的红绿茶瓶子，找个公厕，装满封好，到高速上随意侧翻一个，接下来就是见证奇迹的时刻。
77、昨晚出去唱K。朋友一家三口，还有一个女性朋友。那个女的为了讨好我朋友，说:呀，你儿子长的真好看呀，我好喜欢！结果我朋友来了句：那你先别嫁人，等我儿子长大了你嫁给他，他媳妇这个败家娘们儿居然也来了句:快叫妈。
78、儿子八岁了，经常淘气，不听话。有一天我骂他笨，脑子里是不是装满了屎，第二天他又做错了事，我就说了句你脑子里装什么了？这么笨，他来句，脑子里装了屎，还装了妈妈！
79、本姑娘以前滴酒不沾，但遇到个喜欢喝酒的帅哥男朋友，恋爱了他就叫我陪他喝，同居一起三年了，每天晚饭在家我俩都要小酌几杯，到现在他能喝八两，我确能喝一斤多了，你说这男人有什么用。
80、本人弱女子一枚，今天第一次做饭，爸妈都说好吃，直到我高兴的去吃时彻底蒙逼了我把盐当成白糖了！！父爱母爱真伟大啊！
81、”王健林给了王思聪五亿,挣回来了四十亿,我爸给我五块,我拿五块买了双手套去工地搬砖,一天挣两百块,王思聪挣了八倍回来，而我却挣了40倍回来，事实证明不是我没有能力,而是我输在了起跑线上。阿基米德说过,给我一个支点,我能撬起一个地球,所以投个好胎和有个好爹确实是一门技术活啊！”
82、几年前开过一次房的小少妇，上星期居然主动约我，又开了一次房，一夜温情之后，她依偎在我怀里，满是柔情的说:“亲爱的，和你比起来，我老公能坚持一分钟，已经很厉害了。真的谢谢你，让我再一次懂得珍惜，晓得知足！”
83、那些东莞回来的女的说买房买车，总得几十万吧，哥粗略的估算了一下，一次300块，你起码睡过1000个男人，哥这一辈子睡过的女人还不及你的十分之一，还是你们女人厉害。
84、平时根本不爱作家务活，袜子都懒得洗。可是一旦做起来就根本停不下来。必须把屋子打扰的闪亮亮才肯停。有同感的童鞋举个抓！
85、朋友隔壁有一美少妇，她三岁小孩对我朋友说：叔叔的床好大，晚上叫我妈也来睡，我朋友就要打他，叫他不许瞎说，越吓唬他小孩越得意。到晚上小孩拉他外婆来说：叔叔我妈今晚没回来，就我外婆陪你睡吧！
86、电梯里一大叔问一个十几岁的学生：“同学，今年多大了？”那萌妹子白了大叔一眼：“问我年龄干嘛？想了解我是不是成年了好打主意吗？”
87、周末在同济玩，逛到一半，想上厕所，又没有标识语，于是就走到比较没有人的地方去找。然后发现了一个三层楼没有人，于是就进去上了二楼找，然后找了一个拐角处看到两个人在啪啪，当时那个尴尬啊！刚在这时肚子又痛了。然后我问他们厕所在那，然后他们指着前面，等我出来后他们已经走了。
88、前女友离婚了，让我陪她去聊聊天散散心，我老婆告诉我的，不然我哪会知道？因为我的手机已经稀巴烂了！
89、年，第二年出来工作。那时候还不懂事，在工厂上班用机器时，整个手指甲直接打掉了，手指头都打烂掉了。然后老板娘带我去一家小药店包扎，过了几天后同事说可以让老板赔钱的。最后他们不赔，不赔我也就忍了。有一天去换药的时候，你他妈给我介绍的那个小药店为什么是个兽医店？
90、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我:你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可!听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
91、同学聚会，众人成双成对，只有我和当初暗恋的女同桌单身，大家开玩笑道：你俩都老大不小了，是时候找个人结婚的，看你俩还挺配的，要不凑合凑合得了！我一时激动多喝了几杯，不胜酒力的我静静坐在角落，女同桌面潮微红，估摸着也有几分醉意，她转过头深情：我们在一起吧。然后亲了我一下。从此我多了一个身份：她男友。
92、昨天骑车回家，路遇卖烤红薯的，就想着买点回家吃。可是忘了带钱包了，所以和卖红薯的大哥商量，加个微信发个红包。一切很顺利，直到我回家后发现自己没有拿红薯。
93、今天天气特别热，去士多买饮料时，听到了那么好笑的一段对话。一妹纸说：老板，给我来瓶饮料。老板：要不要冰冻的？妹纸很气愤地说：你不知道女人总有那么几天不舒服吗？老板：你妹呀！你丫又没有把卫生巾贴在脸上。妹纸听完给了钱灰溜溜地走了。
94、和一个麻将迷阿姨一起学驾照，她分不清左右，教练每次都说“往你上家打一圈，往你下家打半圈”我们在车上又不敢笑，就一直抖。
95、前天晚上逛超市，遇到了领导，他和媳妇儿子一起，我上去打招呼，领导的儿子很可爱，主动叫我叔叔，正当领导在得意儿子懂事的时候，这孩子大叫起来：爸爸，爸爸，叔叔和我一样，都是左边脸上有酒窝，你没有，哈哈！这两天领导处处针对我，日了狗了！
96、在公司上班时，有个女同事一直不好意思的看着我，终于她过来了：你今晚上有事吗？我当时就像打了鸡血似的：有，我每天晚上都有时间的。她满意的笑了：既然这样你可以帮我加下班吗，我男朋友在楼下等我。
97、前几天，单位一同事小程给女友送了一部新手机，自己则使用女友换下的旧手机。当他打开手机浏览器，竟发现搜索历史里有女友的搜索记录：“爱上已婚男人怎么办”和“吃紧急避孕药有危害吗？会不会有危险”等问题！在小程的追问下，女友承认出轨。
98、一朋友比较邋遢不爱洗澡，刚突然跟我说他要恋爱要啪啪啪，我默默的对他说，恋爱可以勤洗点澡，别一啪啪的时候人家出汗，你身上掉泥，掉泥。
99、鄙人单身狗一枚。。今天早上去帮我姐夫帮忙，卖早点，这会一位少妇过来买茶叶蛋，要2个，我就拿了个拿了个袋子给她装茶叶蛋，一不小心把袋子给打湿了，结果那少妇就说，怎么搞湿了？然后我们两个人就对望一下，她就刷的一下，脸就红了。
100、20年前，一个小伙伴家刚有DVD，租了一盘成龙的国粤双语的碟子！片子刚开场，播放的是粤语的，就想让小伙伴换声道！脑子一抽忘记“声道”这个词啦！随口说-换“音道”！过去这么多年成为大家聚会的梗啦！
