逗比夫妻搞笑经典对话
1、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！
3、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。
4、两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。
5、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
6、妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
7、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
8、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
9、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
10、老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
11、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！
12、昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
13、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”
14、有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！
15、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
16、妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？
17、妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
18、小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
19、老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
20、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
21、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”
22、妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
23、老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
24、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
25、女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型
26、妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。
27、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
28、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
29、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”
30、我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”
31、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
32、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
33、有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
34、每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
35、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
36、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
37、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
38、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry…”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。
39、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
40、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
41、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……
42、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
43、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。
44、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。
45、女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。
46、妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验–。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
47、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”
48、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
49、妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
50、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？
51、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
52、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
53、女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”
54、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
55、夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
56、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
57、早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
58、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
59、看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”
60、今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
61、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
62、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
63、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
64、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
65、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~
66、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……
67、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
68、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
69、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……
70、一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
71、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
72、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
73、新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
74、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
75、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
76、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！
77、妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
78、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
79、一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
80、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”
