美女糗事趣事笑话
1、跟媳妇是别人介绍的，没太多的接触就在双方父母的催促下结婚了，昨天去接媳妇下班，走到半路居然忘了自己到底要干嘛去，停车想了半天才想起来。。。。
2、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…
3、寝室一姐妹性饥渴，天天看A，看完就告诉我想研究真汉纸。终于机会来了，有一次下雨，在街上遇见一个露阴狂，走到我们面前打开风衣……我尖叫着跑开了，室友则蹲下去盯着看，你能想象那个汉纸吓得落荒而逃的样纸吗……
4、前几天糗百看到一个妹子发言说父亲的蜂蜜卖不出去学都上不起了，我动了隐恻之心加了微信买了一桶她家蜂蜜，价格并不便宜想着尽自己微薄之力吧，结果妹子好实在朋友圈放你们去ktv唱歌是几个意思？说好的上不起学了呢？我感觉我的爱心被践踏了。
5、朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面，忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜，我说至于吗，没吃过肉啊，他含泪边吃边说“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再这么吃下去我他妈都要下奶了”，都要下奶了……我……
6、半夜3点，朋友打电话我说他刚吃完拉面发现没带钱让我去救急，我拼死从床上爬起来外面还下着雨，当我到了拉面店四处找人找不到，马上给他电话，他说马上到，一个人吃面太无聊把我一起喊上，劳资当时火冒三丈，随手拿起电话给我另一个同事打了个电话，如法炮制，现在快5点了我们部门的差不多都到齐了，坐等天亮。
7、年前，因为家里事，借朋友了点钱打了借条，过了年就还了。当时还有第三人在场！因为比较熟悉，我也就没问他要那张我打的借条，我只给他说你回去撕了就行了，他说好。也就是到前天他又问我要？劳资当初给你还的是冥币？你特么缺钱是吧？还报案？还说叫警察抓我？呵呵，你是糗百的资深糗友，当你看到这条，劳资看看你还有什么脸和我在一个小区住！劳资不腻，等着你来动我！
8、具体啥不记得了，只记得那天跟男朋友打电话快结束的时候，我说亲一个，那货也不知道是太困了还是耳朵不好使，听成了笑一个，然后在电话那头一个劲的哈哈，也许打出来，不觉得搞笑，但是我现在一想到那个时候，我就忍不住笑。哈哈哈，我又想到了。
9、两个美女跑步，累了一个就准备坐到那里休息，另一个说：别坐，刚运动完坐那屁股会变大的，刚说完只见另一个把胸贴在了凳子上~
10、从小到大身边的人都在说我丑，今天我走在马路上旁边一群小学生指着我在那BB说我丑，嘿玛德，我这暴脾气当时就和他们打了起来，从此以后终于没有人说我丑了，因为我被他们打聋了。
11、0年8月，小儿子差二十来天就两岁了；此为背景。LZ喝多了酒回家，老爸叫我说话；LZ意思是有什么事明天再说，但从嘴里出来的是：今天不想和你对话。小儿子拿一根铁铣把递他爷爷，那一顿胖揍；一个多星期左边胳膊都抬不起来，太糗！
12、朋友聚会，张三喝大了，非要上KTV高歌一番，拦都拦不住。于是，麦霸张三来了个尽情发挥。过了一会儿，张三的老婆来了，笑眯眯地问张三：“唱得挺带劲呀。”张三说：“是啊，动静挺大。”老婆眼一瞪：“你TM攥着个臭鞋垫穷吼什么？赶紧从十字路口滚回家去。”
13、刚刚二哥和我抱怨网购不靠谱。二哥：昨天买的印度神油一点用都没有！我：不能吧！那玩意儿好贵的！应该有点用吧？二哥：狗屁！说是一点就可以了，药效多久多久，根本不对，我就说网购不靠谱！我：可能是用量不够吧？二哥：拉倒吧，我都喝了半瓶了。昨晚还是以前的三分钟，倒是上厕所的时间延长到了半个小时，拉了一宿啊！我：额……可能直接喝不对，你做菜放点试试。（遇到这样的人我还能说什么呢）
14、二哥：老板，你这有没有那种药？药店老板：什么药？你说一下。二哥：就是…就是吃了一夜能够来好几次，每次都持续半个小时以上的药……药店老板：哎呀，这有什么不好意思说的，等着，我给你拿去……回来吃了以后，果然一晚上六次，每次都半个小时以上……第二天，二哥怒气冲冲的找到药店老板：你他妈卖给我的是什么药啊，让我拉了一晚上稀，肠子都快拉出来了！！老板：你不是要买泻药吗……
15、大壮老婆预产期到了，这几天就可能要生。弄的大壮比老婆还紧张，整天神经兮兮地老是害怕遇到难产或者剖腹之类的。这不，刚躺床上迷糊一会，大壮猛地一下子坐起来，嘴里一叠声地嚷：“医生，先保孩子！先保孩子！”没等睁开眼睛，就被老婆一脚踹到床下。
16、说各真事，在外地工作，住的是普通住宅改装的，用木板隔成的房间，隔音效果你懂得，就刚刚，隔壁房间住进一男一女，一会男的洗漱回来敲门：当当当，谁呀？男答：金箍棒！一会女的洗漱回来敲门：当当当，谁呀？女答：水帘洞！我在隔壁顿时笑喷！
17、坐公交车没零钱，就在旁边卖烤肠的摊子拿了根烤肠，把100递给摊主后，他刚皱眉头，我怕他不找，赶紧咬了一口烤肠。现在口袋里钢镚好重。。。
18、前女友。坐（我没打错字）起来很疯狂，很用力。有一次不知道咋的，她坐上面摇了半个小时都有了还没嗨到，看得出她很用力，然后最后她终于嗨了，下来一看卧槽，蛋蛋上面被涂了一层黑呼呼的翔。。。。。。。。。。。。。。。。从此以后有阴影了，对她性趣剧降，再后来就分了。第一次回答这种问题，好尴尬。。。匿了。
19、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家五岁的闺女不情愿的跟在后面，嘴里嘟囔着，大晚上才想起来生孩子，白天你不说生，还看了一天的电视。。。。然后一家人都笑了！
20、我就是上次被破处没流血的那个，今天我上厕所居然拉血了，不是大姨妈。我不敢跟我家人说，只能在这里求救了，我该怎么办。
21、小时候在家门口，丢那种一百块的假钱，一面是一百大钞毛爷爷的面，另一面空白的。捡到钱的人是各种精彩，一大妈跟一骑车大爷同时发现百元大钞，大爷刚拿起来大妈上去一把抢过，说是她刚刚掉的，现在回头来找的。当看到大妈翻过空白页的时候，明显看到大妈脸都黑了，大爷似笑非笑的骑车离开了，躲在阳台上看笑话的我们都笑抽了！
22、那天我去游泳池游泳，被一猥琐大叔偷窥了。他淫笑着说：小朋友，身体还没长成就来了。当时我大喊：叔叔不要，人家还是小学生呢！然后他就被警察带走了。呵呵，有一副萝莉的身材真好！
23、今天早上刚睡醒，睡眼惺忪地在找自己的罩罩，结果门外探出一个老大叔的头，猥琐的盯着我看了好久，突然意识到…泥煤，顿时愣住了！卧槽！(前阵子，我麻麻才让我不穿罩罩睡觉的，和姐姐一起睡，她醒完没把门带上…那大叔是隔壁很猥琐的，今早来串门，结果到处乱看。妈～你赔我节操啊！
24、lz妹子一枚，今天下雨出去有事，伸手打的，谁知道一个骑电动车的汉子直接跟我来了个击掌，想想现在啥人都有！
25、追求了许久都没答应我的女神，突然扑在我怀里，娇羞的说“我想让你一直和我在一起，”我面无表情的说“报歉，等你太久，我已经弯了，”说完轻轻推开她微隆的小腹。
26、早上带小女儿出去吃早餐，回家的时候发现门锁上了，我抱着女儿敲门，老公可能还没睡醒，半天不开门，我怒了“里面的人听着！你已被强奸，不要做无谓的反抗…”咔哒~门开了~不过…为毛是邻居的门开了！还用那种眼神看我！老公快开门啊！我要进去…哪里有地缝。
27、老婆的闺密各种勾引我，我能上这当吗？我还不知道这是考验。当我言辞拒绝后，回去和老婆请功。谁知道老婆听完后，去厨房拿了把菜刀就出去了，说去找那贱人算账，我是不是做大了？
28、楼主男友开岀租车的，接触的人也多，其中不乏有坐车找小姐的，楼主男友说他的兴趣所在居然是在其客人上去找小姐时在心里为他们计时，有时等个一两小时，有时十分钟左右就回来了，唉楼主老公的十五分钟活动时间大概是从这里找到的傲娇感吧！
29、前一段lz陪老婆去丈母娘家，晚上和老婆，可能床不好，吱呦吱呦，估计隔壁老丈人也闻声“下田”，因为lz完事去厕所没多久，他也去了，gc是第二天早上起来，看老头儿扶着腰，丈母娘一脸怨气的骂:“你还以为你年轻啊，等会去医院看看腰”，老婆问怎么了，我一旁坏笑。
30、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
31、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
32、记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～
33、我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收，于是嘴馋买了3块钱辣条，回家后我给我妈97，说我今天掉了3块钱，然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。
34、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“爷爷”改成“姐姐”。结果…改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了…”
35、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：你先歇着，我来打会…
36、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
37、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”
38、初中时，我交了一个女朋友。一天我去她家玩，突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”
39、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
40、我跟女友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
41、初一班主任，女，最近一调皮男生表现良好，我给他爸打电话表扬他，他硬说我看上他爸爸了，要当他后妈，我没在意。结果没几天，他找我请假，张嘴就是：妈，我要请假！
42、同事在前边走，我和一条狗在后边走，我突然拍了同事一下，同事回头疑惑的看着我，我脑残的指着狗说，狗拍的…拍的…的！
43、医院女实习生一枚，跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来，都在着急我电话响了，导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”
44、今天跟老公去逛街，走着走着，没注意，随手就挽了老公的手臂，然后他停住了，我就转头看他，艾玛，我老公怎么变样，然后我回头看见我老公在后面正瞪着我呢，呜呜呜…老公你慢点，你听我解释啊！
45、我家在乡下，门口有一个池塘，池塘养了好多鱼，但是私人承包的，高三暑假放假了，一天中午，我偷偷的拿些南瓜去偷鱼，一放下去就上来一条大鱼，正在这时来了一对母女，母亲四十来岁，女儿17-18岁左右，我拿着鱼不知道往哪里藏，当时穿着背心和短裤，一着急把放在裤裆里，那母女看到我裤裆里蹦蹦跳跳，很惊讶，我红着脸一溜烟往家跑。
46、老爸下班回家边换鞋边问我：“你妈下班了吗？”我反问：“你不会自己看啊？”“哦，她今天下班挺早的啊。”老爸看着鼻青脸肿的我说。
47、近日，一位27岁的武汉姑娘，花了十多万元，通过中介去韩国隆鼻，回国后才一周，鼻子就开始红肿。大半个月后，鼻子烂穿了。她找对方要说法，韩国医生居然说：“我们技术没问题，感染是中国空气质量不好导致的。”
48、二货老婆一枚，本人有打呼噜的习惯，有天晚上老婆突然醒来听到我没打呼，就赶紧来摸摸我是否还有体温，她以为我死了…
49、邻村老王头是屠户，由于年老好几年没人请他了。去年他的表哥请他杀年猪，当我们几个人七手八脚的把猪按到案板上的时候，发现老王头的杀猪刀（我们那俗称“点红刀”）竟然锈迹斑斑！你能想象我们四个人把猪按了半个小时等着老王头磨刀吗？
50、我问大师：为什么你们出家人整天都说阿弥陀佛，大师说：难道要我像你们一样，整天说“我操”。
51、闺蜜结婚不到十天就闹离婚，问其原因才知道他老公是个同，还是个受。和她结婚就是为了隐瞒他是个同，惊呆了。
52、一天三岁的儿子在他奶奶家玩时兴头上唱起了数鸭子：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数24678——唱到这他突然忘词了。他姨逗他说：“快唱啊，接着唱。”儿子突然蹦出一句话我们集体笑倒：“小鸭子都游走了还怎么数啊。”一定要过啊，谢谢。
53、上学时，一男生喜欢上了前排的女生，百般纠缠，女生就是不答应。后来这哥们通过努力考试，终于调到女生的前排。一天，这哥们感冒了，回头对着女生就是一喷嚏（带鼻涕那种），弄了女生一脸。女生怒道：你给我舔干净。男生带着一脸无奈，给舔了。从此后，他们走上了回家的路。
54、08年高中毕业就开始无证驾驶，到了11年得证开始有证驾驶了，12年大学一毕业就有自己的车，一直到13年底，开车在路上都觉得其他司机是SB，觉得自己开车多牛多牛，不断刷新两地最快速度。14年开始出过一回事故，你不撞人家人家来撞你，在路上也见得太多事故，现在慢了很多。路上偶尔见到开飞车的、晚上不变光的，也只是呵呵一下把自己车速降下来，觉得开车最礼貌的是长途大货车司机，养家糊口不容易，为他们点赞。
55、前几天给老婆吵架吵的特别凶，老妈听说了今日周末到我家，中午妈妈在厨房做饭，我和老婆在书房就吵架原因讨论，我参照组织的方式强行亲了老婆，并开始扒她衣服，老妈听到动静到门外听，我和老婆在里面激情似火，老婆听到门口有动静让我去看看，我一把打开门我妈看了进来，看见老婆裸着下身在书桌上坐着，忽然四目相对，场面凝固，各位自行脑补！
56、话说一真事，话说我一堂妹，在深圳过关，安检阿姨摸着她的腰部的凸起，捏了捏，问，这是什么啊！我妹妹无语O__O”…的呆了几秒，脸红红的小声说，是我的肉，当时心里那是一万个cnm。
57、昨天往我爸的酒瓶里灌水被发现了，差点被我妈打，原因是：这么好玩的事居然没叫她。
58、话说今天，早上8点去找资料员女同事（150斤）打份图纸，出于礼貌，我就说王xx你吃早饭了吗？我请你吃桶面吧，她说，好啊。于是我带她去小卖部，拿了一桶，倒了开水这货说不够吃啊，就这样我泡着，她吃着。吃完3桶后她尴尬的说：吃的有点多了，不好意思再吃了…卧槽～。
59、前天安检站和质检站来工地检查，在办公室查资料。其中一个人把叫我过去，我边走边盘算着他要问我什么问题，心里搜罗着所有知道的专业知识安全规范来应对。结果他问我“你们这wifi密码是多少？”我承认有些时候我想多了。
60、今天听一女性朋友是这样说的，都说男人专一，不管多大的男人都喜欢二十岁的女人，其实女人更专一，高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑女孩都喜欢，知道真相的我眼泪流下来。
61、下午老婆刚买的内衣洗了以后挂在阳台上，晚上阳台的风太大了，内衣被吹到楼下的衣架上，楼下住着一个女孩子，老婆非让我去楼下敲门，我该怎么办？
62、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，各种吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如，，”话还没说完，媳妇在边上默默的接到，比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。
63、昨天下楼看见老王的成年屌丝儿子跟他干起来了，原因好像是老王逼他儿子跟女朋友分手了，只见其儿子坐地上嚎啕大哭“我不就想早上醒来能有个人能相吻，晚上回家能有个人相拥，你拼什么拆散我们？”“可也不能成天抱着个充气的啊，会玩物丧志的，”老王恨铁不成钢的说。
64、本人消防队驾驶员，平时驾驶消防车出警过红绿灯都是优先通行，今天向领导请假回家，驾驶朋友的车，我能说我已经闯了两个红绿灯了吗？
65、昨天去剪头发，我一进去，老板问，小伙汁，剪头发了？我说嗯。他问，你要剪个什么发型哇？我说，老板，给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，这真他妈是个大活儿啊。
66、老爸老妈闹离婚，居然因为老弟24什么都不干，也不上班，老妈竟然还宠着。我和老爸一说他妈就护着。就在昨天老妈气走了，我和爸都在上火，这小子竟然还在睡觉，气死我了，好像这些都跟他没关系，我的亲妈呀，什么时候你才能清醒，惯子如杀子啊！
67、有一个朋友，他有一个二货室友，有一天，他们去食堂吃饭，结果不小心把舌头咬到了，很严重的那种，都出血了，为了不影响别人吃饭，只好把嘴巴闭上，二货室友看他不说话，问他怎么了，他不能说话，就用手指嘴，那二货突然站起来，大叫到，都他妈别吃了，这菜有毒！
68、本人，吃里脊肉饼，吃完看见放饼的纸袋子里有块肉，于是乎，伸出长长的舌头去捞肉吃，结果被女同事看见了，你猜怎么着，现在在跟我抛媚眼，是不是今晚有什么情况要发生，怪害怕的。
69、昨晚被喜欢我很久的一女汉子强上了，完事儿够我对她说强扭的瓜不甜，她回了我一句“但特么解渴”，解渴，渴。
70、lz南京郊区前两天回家，我妈说有亲戚要给你介绍对象你爸给拒绝了，我问为啥我爸说：那姑娘蛮漂亮的肯定看不上你我直接给你拒绝怕到时候你丢我人，真是亲爸啊，不说了我感觉我突然想去我亲戚家坐坐了……。
71、那天妈妈说想吃辣椒酱让我捎一瓶，正巧我有事，把辣椒酱放家里就走了，过了两天回娘家一看，那瓶辣椒酱还在那根本没打开过，爸爸有些尴尬的对我说，我和你妈妈都没能打开……，当时心里特难受，爸偏瘫五年了，妈妈也老了，我从来没想过他俩会有一天连瓶辣椒酱都打不开，唉！
72、话说老婆有点胖，刚刚打摩的，真事不割！师傅到xx多少钱！师傅：15块，我：就我自己还要那么多！师傅：一个人两个都一样！我就朝着便利店买东西的老婆喊了一声你他妈快点！！只听嗡一声。哎，哎！师傅你别走，价钱不都说好了吗！卧槽，尼玛会不会做生意。
73、女人没钱，百分之90的男人会为女人努力赚钱。男人没钱，百分之90的女人会选择离开或背叛。这就是男人和女人的差距，赞同的点个赞。
74、儿子的老师也曾经是LZ的老师，儿子今天哭着回家，挺委屈的，我问他怎么回事，他说老师问他：今天作业怎么没带？儿子回答：忘家里了。老师吼道：25年前你爹就是这么给我撒谎的，出去出去，我：……。
75、每次坐公交车的时候，当遇到老人，带孩子的，孕妇都会让座，可是有那么几次，是真的很累了，或者是因为头晕肚子疼的一直坐着没让，她们站在你跟前，别人也没人让座，我就特不好意思，不是我不让，是真的好累。
76、怀孕一个多月，昨晚不舒服，今天检查竟然说有流产迹象，需要安胎，望大家为我腹中宝宝祈祷！
77、记得我刚出门打工那年，有一次小长假坐火车回家，靠窗坐了一个漂亮妹纸，中间一大叔，趁妹纸上厕所，就和大叔商量，我和那姑娘是朋友，能不能换下座位，大叔答：我是她爸，我也年轻过，哼哼！
78、都在说爸妈的事，我爸年轻时候帅，相亲了20多个都看不上，跟我妈相亲时候因为我姥姥家卖猪肉的，我爸家一年到头吃不上肉，我爸就同意了，同意了。
79、我同事的事，到车上就问司机，去高村不？司机，不去！同事放下钱，就到后面坐下了，司机回头告诉他，我不经过高村，我那极品同事说，没事我也不去高村，他能活着真是奇迹。
80、昨晚闺蜜生日去ktv玩，由于嗓子疼就坐角落看他们一群人疯，隔壁一眼镜男跟我说话听不见只好一直点头，凌晨刚回到家闺蜜来电话：我表弟说你不是他自己的类型。我：什么呀？闺蜜：昨晚坐你隔你一直看着别人点头咽口水，你也太饥渴了吧。我：卧槽，我那是嗓子疼又听不见他说什么只好点头。
