爆笑没节操的30句搞笑个性签名
1、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女:快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
2、两人在一起喝酒，一个哥们愁眉苦脸问他兄弟：最近一直觉得老婆出轨了。兄弟马上回答他.：不可能，嫂子左胸部有颗痣，那叫忠心痣。不可能出轨。这个哥们想想忠心痣，有道理。。自己老婆有忠心痣不可能出轨。
3、昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗，因为老姐不让她吃多了冷饮，好不容易老姐不在家想偷吃，结果没抢过我！晚上睡着了没一会儿，热的我浑身冒汗，还以为是空调坏了，准备起来开风扇，掀开被子的那一刻万万没想到被窝里居然躺着个烧好的热水袋！！
4、目击一对小情侣闹矛盾。女孩说:你让着我点是会少块肉吗？！男孩无奈地说行行行，让你让你。女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。
5、我要了个冰苏打水，然后服务员来了仨，端上来这水果和小吃。我还想，这包间服务真好。看着电视喝着冰水真滋润，吃俩樱桃吧，也是冰的，不错。吃了两个，服务员进来了，说这些都不是免费的……你大爷呀，早说啊，等我吃了才说。小姑娘有点委屈，说您旁边就有价格表。我一看，好吧，是背冲着我放的。你们赢了
6、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。
7、刚刚在公交车站等车，旁边两女的一直在讨论男人是喜欢瘦的女人还是有肉的女人，我实在听不下去了就走过去对她们说“男人喜欢穿上衣服显瘦，脱了衣服有肉的女人”说完转身离开，留她俩在风中凌乱！
8、“:我打算减肥:”“:为什么？”“因为前几天在街上晕倒:” :“知道健康的重要性了？”“:当时有几个壮汉抬我的时候喊1 2 3 起！”
9、今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说:“这是初吻，不亲！”我上前亲了一口女的说:“现在不是初吻了，你亲吧！！！”
10、有一天，小明哭着跑了过来。 爸爸问：小明，你为什么要哭？ 小明说：爸爸……有人骂我草包。 爸爸说:是谁？他儿子才是草包呢！ 小明说：呜……是爷爷
11、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
12、情人节那天晓丽和男友出去了一天，第二天早上回来了，嗓子都哑了。二货朋友说：“一定是喊哑的。”另一个更奇葩：“胡说，明明是扁桃体撞肿了。”
13、今天去医院，老公遇到一个熟人，于是和他侃了起来，问我，你认识吗？我摇了摇头，不认识…然后他也不告诉那人是谁！！就继续和人家侃大山…我晕……后来他们聊完了，我们回去的时候，我就问老公，之前那个人是谁…老公说：他就是我洗澡给我搓背的人…搓背的人………晕！！！！
14、男：我希望你能象我前妻一样默默地爱我。女：你还有前妻？男：充气娃娃。女：那你也得象我前夫， 不按下开关不能停。
15、刚刚在单位一美女同事去wc很长时间才回来！调侃她：你去旅游啦啊？答：嗯啊，不好意思，没给你带特产！艹，二货妹子伤不起呀！
16、小明要高考了，他很紧张问老师：“学霸是怎么学出来的？”老师：“逼出来的。”一个扫地的老大爷说：“也可能是剖腹产出来的。”
17、有次我在教战友玩蛮王，我妈打来电话，刚好他在追残血，我脑子一抽喊到:叫个鸡叫个鸡！！刚喊完就发现电话已经挂了！回到家，老爸老妈那一脸失落，嫌弃，愤怒…..等的表情，我至今难忘！
18、我有个比较好的女性朋友都30了，研究生，相亲多次都失败，昨天又去相亲，今天就跟男朋友一起出去玩了，刚才我问他怎么做到的，她说隐瞒了自己的学历，说的是大专。。。
19、昨天下班去吃饭，遇到前女友和她男朋友，本着礼貌坐一起聊天，那男的很装逼把大众车钥匙扔在桌子上。我不乐意了，奥迪车钥匙拿出来掏耳朵。当天晚上他俩就分手了，她找我哭诉，我和前女友又啪啪了一晚上，直到啪啪完之后我掏出奥迪车钥匙点了根烟，我们彻底结束了这段孽缘。
20、贪玩把脚摔了，在医院打了石膏，从医院到家的路上老爸一直喋喋不休碎碎念的骂我长那么大还跟三岁小孩似的，长眼睛是用来干嘛的等等。。。我嘴欠回了句：能别骂了，烦着呢！然后老爸悠悠着说：现在只是骂，等你伤好了，用打。。。
21、今天晚上，表弟在我家做语文作业，突然问我:哥，《水浒传》里双枪将叫什么来着？我:董平。这时我姐问:啊咧，不是李向阳吗？我一直以为来着。。我当时就说:我去，姐你这十六年学学啥了，我知道你喜欢““双枪””但你也不能乱改啊。。。。。。。。。。。。。。。。。姐，我错了，咱别打了。。。
22、有人扛着瓦缸沿街叫卖，不小心手没有抓紧，瓦缸往后掉落，只听得“叭”的一声，摔成碎片。但卖缸人头也不回往前走，路人问他：“为何摔破了缸，却看都不看一眼?”卖缸人说：“再看多少眼也不会变成完整的缸，不看也罢。”“可是你他妈砸我脑袋上了!”满头是血的路人怒吼道。
23、快减速，慢点，前面测速，龟儿子，老子说前面测速！爸，咱们电动车！爸：电动车就可以不遵守交通规则？我：关键人家限速60码，咱也开不到啊！
24、一次小红问小明：小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？小明：让我知道了孔融有当皇帝的潜质！小红：当时他还那么小，你怎么看出来的？小明：皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。小红：滚！
25、现在的女生真TM会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说你TMD喝果汁也会醉？！幸亏我机灵，要不今晚又耽误我玩游戏了。
26、咋天去饭店吃饭， 夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真TM不像话， 连毛都弄不干净。于是很认真的一根一根地拔，拿弄得很干净之后放进嘴里。。。妈的，是块姜。
27、老婆感冒了，非要在网上买药，说是省钱。尼玛，怎么劝都不听。结果， 快递成了慢递，第八天终于到了！老婆的感冒早也好了。尼玛， 这也神了，果然是“药到病除啊” 不过，这钱不白瞎了。。。。
28、几位年轻女孩围着帅气的酒吧老板问到:“老板，你今年25岁，这么年轻，就拥有这么大的一家酒吧，你能谈谈你的成功秘诀吗？”老板点了一根烟，猛抽了几口，然后慢声细语的说：“21岁那年，我大学毕业，找工作面试连续失败，于是伤心欲绝，就在街边吃串喝酒；喝多了，醉倒在一家酒吧门口，然后被70岁的老板娘扶了进去……”……
29、朋友喜欢长白头发，一次无意中发现就惊呼：“你怎么长白头发了？我帮你拔掉吧。”“别，那样更多”“为什么”“因为周围都是它家人，看到自己的亲人死了能不吓白嘛？”这逻辑…
30、一天，两个室友比脚臭。一个说：“我要是脱了鞋，你们都会跑出去。”另一个笑着说：“那你还敢在这得瑟吗？我一脱鞋，你们一个也跑不出去。”…….尼玛
