［时间并不因我们而停歇，于是我们总在告别．］
我开始觉得有些伤感，对一些人，对一些事，对一些反反复复的生活。
昨晚凌晨两点十七的时候，我在回忆我的大学生活，而我也在离开家乡后怀念起曾经的好，或许人总是这样。曾经以为毕业没什么，从小到大，秋天开始，夏天结束，周而复始。只是如今当我要离开西安，离开绿树红墙的校园，才发现过去的一切都成了不灭的梦境。是谁说青春只是一朵行色匆匆的花儿，只开一季，不再来。大家在一起疯一起闹的年岁，而很快我们就要各奔东西。
现在的博客我已经很少纪念心情，心里却能感觉到对她们的不舍。我笑笑，自己否认，对于大学的一些人一些事，只是让我心存感激。我说过人总是要接受生活里因为某个人的离去而产生的空缺。而对于那些离去那些空缺，我现亦以学会对它以合理的东西，淡漠处之。
［我现在的样子，一脸天真，一身风尘．］
每当打开相册看见自己在华山顶日出的那张照片时，我觉得很好，也一直觉得我是恋慕自己的．并且我发现我开始对很多人已无任何兴趣和重视．仿佛被突然抛进了一个装满了消毒热水的大木桶里，粗暴的被清洗掉了所有的灵气和活力．
因为而后，都是只有我一个人．
在我一个人拎着很多东西从超市回到学校的时候，我也会觉得很沉很累，我也想有个人能够来帮我，可是我还是得咬着牙一个人回．
在我一个人买衣服的时候，我看到别人身边多多少少的都有人陪，我听到她们说这个好看那个漂亮，我也感觉到了孤独的人是可耻的，可是我只能自己对着镜子然后沉默结帐．
在我一个人生病的时候，我也会委屈难受的掉泪，我也想有人能够在我身边，可是我只能一个人去医院．
在我一个人回学校晚的时候，我走在那些漆黑的路上时，我也会觉得害怕，我也想有个人能够拉着我的手给我力量，可是我只能带着恐惧加快脚步．
于是我就在想，人与人的感情，就像花朵，再美都会凋谢．最终走投无路．再无生还的机会．我们有的始终只有自己，谁也不可能成为谁的谁．所以我们除了更加的爱自己，别无他选．因为我相信人与人之间始终有隔离，感情充满设防．
［四年就这么过去，我们毕业了．］
一刹那，时间就已经过去了这么久远．我如今还能记得父母提着行李送我来西安的场景．现在，我感觉到了遗忘，对所有．这样的感觉仿佛我的前半生已经过完了，但是后半生却还未开始．现在只是一个被虚设的时段．我似乎被停滞了，感觉很空．
写到这里的时候我一直在听祝你一路顺风和回家，然后我的眼睛慢慢的蓄出泪水．我知道那些曾经陪在我身边的天使，她们都该回到自己的天国里了，我们再也不能这样的在一起．
［我想要过一种生活，自私到与你们毫不相关］
很多的事情，似乎我从来都无法对任何一个人提起．我不信任她们，不想让她们知道，不愿意她们给我任何误解或粗暴的判断．所以我只能告诉自己，不要着急，我们经历过的那些事情，最糟糕最困难最危险的，都已经过去，一切只会慢慢好起来．
有些时候，总觉得脑子里一片寂静，寂静的只有对孤独和疲惫的感知．我知道那些内心的疼痛，并不是一件花时间就可以轻易平息的事情．
只是我不想总在原来跌倒的地方再次跌倒，我需要全新的生活，不想再被如今的人和事牵扯．有时候我也试图再去爱，可是我发现现在的爱是那么的虚弱无力，总是成为我们最先放弃的牺牲品．最终它给予我的只是一顶荆棘王冠，让我明白我对人的感情，并不是我的王国，却是我的耻辱．
曾经的我总是跌跌撞撞，宁可头破血流也要看个究竟，问个清楚．从不懂得疏离的界限，只会纵身投入，带着命定的盲目的激情．不计较粉身碎骨，行事原则一向以自我为中心，做自己喜欢的事情，为此付出一切，有甘愿的勇气．而如今的我以懂得了自保，我努力让自己学着在事物之间出入自如，亦不沾染任何悲喜尘埃．
而对于以前我爱的人，我知道现在我必须停止．因为那么多的事情过后，我知道如果这一切最终带来的只是离弃和伤害，就该拒绝开始．人和欲望和缺陷，该有自控．不是饿了就吃，累了就躺．这一切需要意志来克服．
有时想起我所做的一些事情，感觉很傻．
于是我就在想，也许某天我会突然觉醒，看的我所做的一切不过是虚拟游戏中的行为，我以为我可以用我的善良和宽容感化她人．可是直到游戏结束，屏幕上打出game over，我才知道是谁．
现在我知道一个人最应训练自己的素质，便是自知之明．清楚自己要的是什么，做的是什么．就像我已经没有再信任过任何感情的长久．在我意识到这些的时候，我知道我已经做到了放掉了之前的那些人那些事．
以前我的清醒是一直在坚持，而我现在的清醒终于变成了一直在放弃．
［我们就这样，散落在天涯．］
安妮说，很多人离开我们，对我们而言，也许是从衣袖上抖落掉一根草茎，不过是虚妄一场．没有留下任何痕迹．相处的时候，我们大多真相不明．
我们毕业了．说这句话的时候我只觉得心里空荡荡的难过．对于这四年里发生的所有事和我经历的所有人，我只想有些回忆要竭力记得，有些回忆要快速忘记．对于其它，和我所得过和付出的全部，我只能承认它们都败给了伟大的时间．
我突然发现我现在变得更加的不知道以后究竟应该怎样生活了，我不知道能够真正指导和支撑我们生活的意志到底是什么．也许在我以后的生活和文字里，会很少再出现这样以上出现的名字的人，我相信我们都会在各自的空间里努力存活．
而对于其中的一些人，我知道我已经决定忘记，只在心里留下一份感激．给过我感情和伤害的人，我都要感激她们，但是我并不想再记得．这么多年，在外面颠簸流离，经历了那么多的事情，我知道，我可以忘记．
但是我知道在分别之后，我会觉得更加孤独．就像一个人沉没与无垠的海底，覆盖过来的海水堵塞住一切通道．我试图存活在这个已经无人可以交会的世间．只是有时候，我真的不知道该如何生活下去．
［分别前，最后一夜的在一起。］
这个年．6月26日．我们将分别．我在想这一天或许很多人沉默了，很多人笑了．很多人喝了很多酒，很多人抽了很多烟，很多人唱了很多歌．但是我们都没有哭，我知道我只是很难过．
记得自己一年前就是这么离开了一群朋友，大家只是欢天喜地的说终于毕业了，却没有说再见．于是后来的现在我真的就没有再跟那时的那些人再见过面．我问她们我们就这么毕业了对吧．然后我听那些花儿，唱到我们就这样散落在天涯的时候眼睛红红的，然后我的眼睛鼻子也酸酸的，喉咙堵的我特难过．
因为一年后的今天，我们也将散落于天涯……
