最搞笑有内涵的短句签名
1、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
2、不在沉默中死亡，就在沉默…
3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
4、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
5、哲学家不是法定…
6、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
9、逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将…
10、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
11、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
12、我一直在忙着无聊！
13、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
14、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
15、白天没鸟事，晚上鸟没事。
16、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
17、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
18、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
19、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
20、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
21、做为一只禽兽，我深感压力很大…
22、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
23、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
24、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
25、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
26、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
27、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
28、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
29、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
30、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
31、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
32、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
33、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
34、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
35、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
36、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
37、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
38、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
39、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
40、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
41、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
42、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
43、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
44、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
45、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
46、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
47、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
48、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
49、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
50、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
