多少次，你说，虽然我是意气飞扬，满含自信若有所思地仰着头，脸上荡着笑。可是，灯光下，我的眼睛藏不住秘密，我的眸子里，闪烁的只是满满的倔强的眼泪，还有，那个海也似的情深的故事。
——写在前面
杭州又下雨了。淅淅沥沥的，犹如小孩的呜咽般让人心乱。这样的天气我是不喜欢的，纵然他们说雨里的西湖很美。我更倾心于类似昨天的温暖。昨天早上我早早爬起来，躲到天台上，那个属于我的小天地，让被子吸了满满的阳光。我一个人站在天台晒太阳，我喜欢晒太阳，只要有机会，我就会贪婪的躲在阳光下，不愿意走，亦不愿意让别人打扰。我置身在那样的阳光下，心里溢满了说不出的喜悦。
开学两周了，我总是不乐意去用学业束缚自己，生活倒也过的轻松自在。十点左右练字，睡觉之前看三毛。寒假的时候一个外地的朋友买了很多书给我，都因为路途遥远没有带过来，为了这事我难过了很久。我的睡眠一直不好，朋友告诉我说在睡前喝杯牛奶，到现在我已经坚持了一个星期了。偶尔也会去操场散步，我争抢着时间去过宁静的生活。我喜欢这样安静的生活，也不懂为什么我的心只是寻求安静，对宁静的渴求已经到了不能解释的地步。
现实中的朋友大多都是不玩空间的，不知道什么是人气，不懂什么叫文字。喜欢转载别人的文章，无聊时就写篇日志唠叨下，字数永远不会超过三位数，心情不爽时可以说几句骂人的话发泄下。这些都是我渴求回归的状态，我并不是个多么温柔的女子，当然也不是淑女。很典型的内蒙古女生性格，爽朗，大大咧咧，看不惯的事情就义愤填膺。我很平凡，遭受不了那么大的压力。我想要一种宁静，空间只有熟悉的人进来，可以互相开玩笑，互相对骂。而现在的状况是，这个空间几乎找不到我所熟悉的身影，更像是一个公共场合。
前不久双代会结束了。记得演讲前 R 抢了我的稿子，冲我大叫：“你要这个干什么？！你根本不需要这个！”然后把我的稿子揉揉，扔到了一边。我便在大脑空白的情况下去竞选我的学生会主席了。最终我的得票是最多的，这确实让我大大惊讶了一番。昨晚同学给我传来小道消息说，大一的是不可能当主席的。想想自从双代会结束后我便没有问询过任何相关的事情，而他说另一个同学很关心，因为可能我们要去争一个位子。我笑了笑，对于这种争争抢枪的东西我是抢不来的，我不喜欢这样的生活方式。我尽了自己的努力，至于最终是什么职位，老师自然会安排，也自然有他的道理，我所能做的，只是尽力做好自己该做的。
有个成语叫绝处逢生，我把它理解成彻底绝望后才会看到新的希望。很多人问我是不是个淡然的女子，要怎么样才能做到坚强。其实我只个倔强的孩子，很久没有用这个词来定义自己。记得以前很喜欢说自己是孩子，因为拒绝成长，拒绝伤痛。后来变的稍微懂事一些，或是扭曲一些之后，更喜欢用女子男子，或是女人男人这样的名词。我觉得这样的词语能承担更多伤害的重量，比起孩子来它们更具有挺拔的姿势。终究有一天我会长大，长大是我必须经历的过程，而保持一颗童心却是我永恒追求的方向。
最近很少用电脑，当然也是极力的克制自己不要上网。眼睛是坏了的，大一上学期太多的躲在被窝里发信息。他的信息总是在十点以后过来，然后我们便一直聊一直聊。最后我的眼睛坏了，他也消失了。纠结了很久之后我也释怀了，纵然我是他无聊时的一个依靠，我也是满足的，这份满足没有任何的不情愿。只因为他在我生病的时候竟然跑那么远送来他买的暖水袋还有 kitty 。我不善于记得他人的坏，相比之下别人对我的恩惠反而更加容易记住些。他是个很冷的人，可是他的暖水袋却温暖了我整个寒冷的冬季。
我退掉了那节选修课，在去了两次都没有遇到他的情况下我相信这一切都是命中注定。波波折折了那么久，我变得无比相信命运。我留了我所钟爱的两节课。每周我都会到本部上上课，却不再是为了遇见他。在那样偌大的校园里，想要偶遇一个人是多么的不容易。所以我更加珍惜和怀念我和他的初识，是那般的神话，美好的让我手忙脚乱。每当幸福溢满，我便怕的悲伤。
开学没多久，当我再把暖水袋插上电的时候，一道火光闪过，全宿舍的灯都灭了。我的暖水袋坏了。一下子，我难过的手足无措，脑海里莫名的浮上了很多很多预兆，仿佛这一声破裂不仅仅是暖水袋离开了我。是的，他从我的世界消失了，就像他来的时候那样匆匆忙忙。我也从来不哭不闹，只当那是一场美丽的邂逅。我似乎总是很能坦然接受，经历的那些往事让我的心变得坚硬无比。我愿意这样说自己，我也愿意毫不犹豫的承认自己很无情。
我一直认为女孩应该坚强一些，哪怕孑然一身。善待自己，没有人会心疼你的软弱。让自己活的有尊严点，萎靡不振只会让别人更加看不起你。生活能够赋予我们的远远不止爱情。女孩，好好善待自己，不要让某个人成了你生活的全部。你还有学习，有事业，有前途。只有靠着自己的努力，才能让成功充满了喜悦的味道。人生中的一切都是掌握在自己手里，别因为一段感情就蹉跎了青春。当把所有的伤害都当做是一种成长，或许就没有那么多难过与悲伤。
也有很多人问我的爱情，更多的是揣测一些莫需有的想法。其实我没有多么的颠沛流离，我也没有你们想象中的那么痴情，我不是个多么忧愁的人，也不习惯把伤痛对着别人说。在经过很长一段时间的修整和被折磨之后我的世界已经开始安定。我并不知道当初那样年少的经历是否可以被称作是爱情，只是偶尔也会惊讶自己的义无反顾。但有一点很清楚，在历经浩劫之后，我已经害怕再承担爱情这样沉重的字眼。也许我天性薄凉，害怕那么沉重的情感。有过很多人在邮件里对我说他的伤痛和难过，虽然大多都是没有回复，可我确实看见了。其中居多的是女生，似乎在感情中受伤成了女生的专利。其实没什么大不了的，无论失去谁我们都能活下去，生命的坚韧超乎你的想象。一个人的生活并没有想象中的那么坏，闲暇的时候可以看电影或是听音乐，然后等待下一段水落石出的幸福。
在千山万水中惊鸿一瞥，在浮光掠影中雁过无痕，却只是偶尔的惊艳，少有惊心动魄，兴味盎然而去，带着些许失落归来。我从未忘记过任何人，我更没有忘记好好的生活。三月，希望是一个明媚的时光。我们，都不需要再逃……
