在情感里自认为遭遇伤害并认为自己很有道理的，大多是那些付出很多却没有得到相应回报的人。是的，小时候我们常被教育说“功夫不负有心人”或者“付出总有回报”，却全然没被告诉过，有些事情即便你穷尽毕生热情也很难获得，比如让一个不爱你的人爱你。
可惜的是很多人并不明白这个道理，或者暂时懂得但在自我沉浸于某段故事中后不能完成自我救赎。一段感情烂到根儿的时候他们常常陷入执念，试图叩问负心人的心门，百思不得其解他良心的去处。我可以肯定地告诉你，绝不是被狗吃了。事实上，一般在这份爱里冷淡或者坐拥巨爱的负心汉，常在另一个人那里转换角色，成为孜孜以求追问对方心在哪里的卑微货，这在大世界的背景下如此公平，只是你看不到罢了。
“可能被人辜负”这件事儿是常识，意思是你把一颗心交由别人打理，别人自然有权打碎它，靠不停付出换来片刻感动是有可能的，换来持续心动却不大容易，对方回馈的爱从来不取决于你给的多少。这在商业社会听起来非常离谱非常没有契约精神，可真没办法，爱是一种需求， 付出也是一种需求，要想靠付出换来不凉的人心，绝对属于风险投资的范畴。
所以可怜的付出一方，常在数次付出都得不到回报后陷入巨大的死循环，下意识凭借更大的付出来赢得局部胜利，代价则是感情上越陷越深，礼物越买越贵，行为上越来越投其所好，这些行为构成四个难看的字即“满脸堆笑”，却换来对方更深的厌倦。
他们有自责感，可这些在不爱的厌倦前显得格外微不足道，他们努力调整试图回馈一些的时候，又被新一轮的付出打败了。势利一点儿讲，付出回报不成正比的感情必定垮台，危险的信号就是你持续地对别人好，对方却躲闪或者并不因此感到开心。我以为常扮演追求者的男人会经常如此，后来发现，很多女孩儿才容易在一段坏感情里成为不停付出被套牢的受害者，这很不公平，也透射出一种一厢情愿的霸道， 爱的不讲道理就在于—深爱会毁于失去自我，不停降低下限获得的是最凉不过的人心。
而爱里的委屈一方，她们会哭得梨花带雨，状态是手攥纸巾，身体前倾，目有泪光且咄咄逼人地，把在场倾听者当成当事人来拷问，她说：“你说！他为什么这样对我！”
倾听者无法代替事主回答，又怕立场不对被处于理智边缘的对方锁了喉，只好拿起一杯茶或别的咕咚咽下，示意对方讲下去。
而后是长篇累牍的逻辑清晰的《弃妇致全国人民书》，内容大概是说我怎样对他，而他又如何冷酷待我。
这大概就是好朋友必须承担的责任，或者作为坚强后盾的闺蜜们隔三岔五就要身体力行的绝对义务。一个人自己防范遇人不淑是可能的，让几个亲朋好友同时保持心里和眼光雪亮则不大科学，可其实这样的陈述并不好看，尤其是数月前你也在此时此地与我们分享过这段“特别好”的恋爱。这样的推翻固然值得同情，但从大的时间维度上来看，这些失去和得到都需要接受，它并不突然，甚至有因果关系。
从一段自己全心投入的恋爱中，推导出“最凉不过人心”，应该是对感情最坏的总结，也是自己在感情过程中不操控的最大体现。如果说感情中最难得的标准是两情相悦，那是不是我们接纳一段感情时起步价格稍微低了一点儿，换个角度讲，你爱了一个不爱你的人，一个不爱你的人被你暂时搞定了一段时间，这应该是赚了才是。因为，他最凉不过的人心，还曾为你所温暖，并真跟着你假模假式地跳动过啊。
哦，姑娘，你要知道，人心从来不凉，只是人不对罢了。每个阶段，都有不同的远方。你根本不知道你在等谁，其实，未来会爱你的那个人也不知道。
这个世界吧，很多事儿跟一百块钱似的，破开了，就没了。
当你爱一个人无法得到时，当一个人说爱你却不想得到你时，都是你该放弃的时候。
说不出来的，才是我最想说的。好的感情未必特别欢欣，可能只是没有疑问。不让你无来由傻笑的爱，都不是真爱。遗憾的是你早已确定审美观，可人生观、世界观还充满迷惑。真爱一个人的时候，晚安之后还想晚安。
