好多年了，真的已经忘了心痛的感觉，真的不知道自己还会如此心痛，痛的比以前更强烈，是过分的嫉妒么？还是过分的爱呢?以前从没想过自己还会爱的那么深刻，多次问过自己到底爱的有多深，昨天下车的那一刻我知道了，我哭了，我用尽自己所有的毅力去控制自己的情绪，我不敢回头在去看车上的他们一眼，我哭了，但没有声音，只是觉得自己的心脏像被人用刀一刀刀的切割，那么残忍，那么无法忍受，我想喊，想大声的喊出来，但是我的嗓子好像被什么东西堵住了是的，我一点声音都发不出来，我沉默了，是呀！
此刻我除了沉默还能做什么？我如此深刻的爱着她，我却无法给与她任何东西，我还能怎么样？我只能沉默！我想这是我爱她的最好方法吧，只要她心里还有一个我，我就应该很满足。是呀，现在的我也只能是躲在角落里自己忍受，压抑！压抑！在压抑自己，我真的想撕心裂肺的哭喊，真的想把内心的痛苦都释放出来，但是我长大了，我要面对现实，我不可以破坏游戏规则，那样只能会让大家都痛苦，以前的我也许不会去想这些，但是今天的我已经没有任何杀伤力，也不想伤害到任何人，只要看到她幸福我就会很欣慰，因为我知道我没有任何资本去争夺什么，就算挣了也没有任何意义，到最后我还是要一个人面对人生，既然我给不了我爱的人幸福，那么她现在已拥有的幸福，我就要尽我最大的心力去保住这份幸福，最起码不能让她毁在我的手里，那不是我想要和想看到的。我谁都没有怨恨过，我只怪自己还不够坚强，离开那个地方的时候，上车前我看着她，真想跟她说：我真的想让你跟我走，我连自己都没想到爱你到这种地步，真的想永远每刻都和你在一起！但是我什么都没说，如果我是个有勇气的男人，我一定不会放弃自己如此深爱的女人。因为我知道自己的占有欲比任何人都强烈，可是，可是此时的我却是无能为力，只能躲进包容我的小窝里，或者说战时避风的小窝里，因为我知道总有一天我会独自一人走完我的人生，不会在去伤害任何人，放飞手中所有的幸福，也许只有那个时候我才会活得比较坦然和欣慰吧，但是我内心是很恐惧那个时刻的到来，因为我比任何人都害怕孤独，如果那时候她能偶尔来看看我，我想我会欣喜若狂，感到此生无憾了，爱过了！恨过了！最后留下的是我精彩的人生，虽然她也许不全是快乐和幸福，带点苦涩会更让人回味和留恋。即使见面后又将会是无期的等待和想念，有这样的等待和孤独作伴应该也会成为绝配。我好想对全世界说：我也好想只是一个勇敢争起的男人，我也好想和爱相守一生，和快乐一起慢慢变老，拥有世界上所有的幸福和嫉妒，平凡并充实的生活。那一切对于你们来说是多么的简单，可对我来说却成为一种苛求。有时候我会想，如果有一天她对我说我们一起走吧，去一个没人认识我们的地方就只有我们两个人，永远在一起，直到生命的终结，我会不会答应她？
我好想有那一刻，但是我又好害怕那一刻，因为我不知道自己会做出什么样的决定，随着自己的心愿跟她走，去天涯海角，享受我们的独有，还是理智的拒绝她，让她拥有正常人【家庭因数】的幸福，毕竟从我出生的那一刻我的人生已经不可能成为平凡，不可能拥有正常人的幸福。
天呀！！我怎么了？我想我是病了！我除了让自己在病态下发泄一下内心的苦涩，还能怎么样，毕竟我已经不在年轻！不在拥有活力！我只能选择沉默！沉默。
