好久没有你的信
好久没有人陪我谈心
怀念你柔情似水的眼睛
……
每当我耳边响起张信哲《别怕我伤心》这首歌的时候，我脑海中的记忆总会回到两年前的一天。那是一个秋天里有风的日子。年10月12日注定是一个让我铭记的日子，我最爱的人坐飞机去了南半球的澳大利亚。当知道她真地走的时候，我脑子里一片空白，真想能想起她，可我想不起来，因为她已把我所有的回忆和牵挂都悄悄地带走啦。天空一片漆黑，黑的让人感到害怕，让人窒息。风，还是一样的秋风，而我为什么会感觉到像深冬的寒风一样寒冷？冻得彻心痛骨！
其实这些年也遭遇过太多形形色色的分离，原以为分离早已对我构不成威胁，也本以为她出国我不会难过，更以为可以不再去想她，可当她真的离我很远的时候，才发现在同学眼里一直都很坚强的我也是那么的脆弱，那么的不堪一击。回过头看时，发现其实才只有几天！几天而已。却似乎是很久很久。当这一刻真正来临，仍然会成为我心底难以名状的痛。才知道，想念一个人的时间，过得好慢。白天的时候，忙碌的学习，理性的思考；可到了晚上，每每躺在床上的时候想她的念头一起，就无法抑制，变成了感情的俘虏，无力抗争，屡屡说着些傻话。想起远在南半球的她，想起她受委屈时噘起的嘴，想起她看到小狗害怕的跑到我怀里时的慌张，我的心就会猛的一紧，缩成团，象是被谁踩了一脚，生疼生疼的，疼的自己要咬紧牙关才能挺过去。也恨自己，为什么不能一直陪她，我的心在向我咆哮，为什么不能在她身边好好的疼她。为什么？她走啦，带走了我所有的思念，留给我的全是回忆和自责，我也只能在回忆里去寻求她的身影，在梦里去享受拥有她的幸福。每每想起她的笑，她撒娇的样子，却看不到她的美。只有心痛的感觉。深夜，月色渐渐的变得没有光彩，晚风吹来一阵阵凉气，心开始颤抖，思绪着，回想着，没有回应的黑夜，仿佛是真空一样，恍惚间，滚烫液体涌出，湿了干燥枕角。是我笨，无法用手指写出相思的深度。多少个夜晚，我一次又一次地命令自己忘记她，可是她却一次又一次闯进我的梦里，挥也挥不去。思念就像生了根似的扎在我心里，每拔一次就弄得鲜血淋淋，就刺得更深。我越是急于摆脱思念的“诱惑”就越是被吸得更紧。我知道她最疼我，不会苛求我。也永远不会要求我为她做什么。而我却想苛求自已，搜肠刮肚，堆辞砌藻，到冷汗浸浸，以慰我一夜相思。而每当我走在校园里的时候，看到一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语.面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是她,一个是我。
其实，别离本身并不可怕，可怕的是如何去习惯离别后不同的心情。可我真的不习惯它离我很远的日子。扬州，这本是个繁华的城市，所以现在它再也掩饰不住它的繁荣，遮挡不住它的喧闹。我爱这个城市，更爱它雨中的样子，爱这里的每一个生命、每一棵树、每一滴雨……然而我的最爱却在另一座城市。在这个城市里，没有她的气息，我却不知道自己身在何处。慢慢的习惯了每晚想她很晚才能入睡，想着她的笑，担心她受委屈，因为只有听见她的声音，知道她一切有很好，我才能安然入睡；现在她无声无息走了。我怎么能安然入睡？满脑子都是她的身影。
周围千千万万的人，却丝毫不能给我带来任何的快乐，她去了南半球，也把我的心霸道地带走啦，而北半球也将要迎来寒冷的冬季。也因为她不在北半球，这个冬天的北半球也将注定比以往的每个冬季更冷。以前我是最怕冬天的，因为我的腿在冬天的时候冻伤过，可今年我非但不怕，反而很喜欢和期待。冬天的寒冷和凛冽，会让人和心更加清醒而坚强，不像春天和夏天那么浮华、软弱。而爱情，也不该是温室的产物，而是风雪中的那道永恒的风景。最重要的是，北半球是冬天，南半球就是夏天啦，那样我最爱的人才不会冷，她得手也才不会冻疼。
有人说过“距离产生美”以前我也相信这句话。可现在我才发现我错啦，而且错的很彻底。分离是通，分别是苦。我不要离别，我也不要距离产生的美，我要分秒都在一起。我要有她在一起的快乐。昨晚又是一个不眠夜，因为思念又来袭击我。“独自莫凭阑，无限江山，别时容易见时难。”何时才能见到你呢，我的爱人？
