面对身体的每逢愈下，心时虽然着急，却也没有办法，现在年纪轻轻，却弄的一身是病，真愁刹我也。我不知道我能不能用我的意志和坚强来克服，我却发现我变的越来越弱不禁风。在风雨面前，在疾病面前，我几乎失去了曾经自控，我的心逐渐变的浮澡和不安，不知道还需要怎样去坚持。
昨晚又回去打针，因为皮肤病又犯了，医生一直也治不好，算是疑难杂症吧，也许也是因为他们的水平有限，反正一直痛苦的纠缠着我。由于吃不惯饭堂的饭菜，也真的让我左右为难。回家吧，路又偏远，为赶车比上班还要累，不回家吧，身体总是出状况，如此反反复复。没办法，长在脸上的东东不处理，会影响整个脸容的美观，再难看一点，也许不成人样了。
下班了，我一个人坐车到城市广场时也快七点了，肚子饿了也不能亏待自已，于是一路走到一家小食店，点了饭菜。环视四周，人挺多的，多半都是情侣在吃饭，成双成对，多幸福啊。而我？却是一个人。不过也没有关系，我已经习惯了。想想，也许是他照顾我的时候多了，常习惯了他在身边，这伙不在身旁，倒安闲和安静，倒有点不太适应了吧。
吃吧，想那么多。摇摇脑袋，我暗暗的骂了顿自已。一个人自由不好吗？热腾腾的饭菜上来了，我慢条斯里的吃，反正不赶时间。
嘟……电话响了。
是卢的电话。电话中，他匆匆告诉我说，他回了家没见我，正到处找我呢。我说，我在这里吃饭。接着他说了一句：
“等我，很快。”
我笑了，这家伙，还是回来了。本来我早就叫他别回了，免的麻烦，天长路远的，跑来跑去也不是办法，而且他昨晚一晚未睡，我也怜惜他，让他在宿舍好好睡一个晚上。未料，他还是回来了。只是因为，他对我放心不下。
我的心，微微有点湿润了。他总是这样，轻易的就能感动我。是不是我的心太软弱了，其实并不是外表如此冷漠。所以，他常常笑我是个嘴硬心软的家伙。其实，我想，我是的。
他渐渐的对我有所了解，虽然我并不是一个很容易敞开心扉的人，但我们共同生活了二年多，相信随时间的推移，他渐渐会加深对我了解。其实我也不知道为何，我并不是故意要保留心事，其实我那点心事他也应该知道。可是他却不能感受到我同等的感受，他并不明白我心里细微的触觉。这就是我们之间的不同，尽管他再仔细，他也无法洞析我心灵世界。我想，并不是我难懂吧，而是因为岁月，给了我无尽的沧桑，让我感到无力。或者，我是天生的多愁善感的人，喜欢无病呻吟，总是不关风月的做自已苦涩的梦。
不到十分钟，他赶了过来。人还没到就远远的向我招手，在人群中，他一下子就认出了我。这让我的心也掀起了波澜，如果在众多的陌生人中，你的眼睛只看到你的爱人，不是一件让人感动的事吗？我说过我是多是的多愁善感，这不，这种情绪又来了。我好生感慨，静静的坐在那里，守在那里，等他。
“吃了没有？”
“还没，正准备吃，怎么回来了？”
“不放心你哦，你这小傻瓜，说回来就回来，先吃吧。”
“好。”
“我也有点饿，刚去打完篮球，衣服还没洗就赶过来了。”
“为什么这么着急？”
“怕你等啊。怕你一个人。”
我涩涩的笑笑，没再说话。没想到，他真的，说对了。我以为我不怕寂寞，其实我怕，是因为寂寞中，没有爱的力量。也许是我一直过于渴求得到爱吧，以致于总是带点失望的想象。
吃了约十分钟，电话传来嘟嘟声响。原来是明打来电话，问我我吃饭了没有，打针了没有。都是基于同事的关心。
这时卢凑过头来，说：“如晚我不知道这个明是谁，肯定会吃点醋。”
“没办法，不是只有你一个人在关心我”，我故意在捉弄他。
“你再这样说，我可跟你急啊。”卢开朗的笑。
回家的途中，我又坐在他车背后，环抱着他，尽管起风的夜晚，仍感觉到很温暖，都是因为有他在。
我把脑袋整个钻到你的肩背上，环抱着他的手，抱的紧紧，我要让他知道，我爱着他，让他也可以感受到我的爱。并不是因为我仅仅不会做家务事，事实上那些都不应该是我做的。只要我的心是爱着他的人，就够了。
想着想着，叹谓着：
“如果咱们天天这样多好，可以一起上班下班，一起回家，一起做饭，一起吃饭，多么温暖！”
“是啊。”他也有点感慨的样子。
“可是我不想你太累了，你看你工作都把你累垮了。”我说。
这会卢没吭声了，也许他也知道问题的严重性吧。他由于工作压力的原因，总是失眠。虽说是与工作环境和性格有关，但这样下去，未免不让我担心啊。我却不知怎么做，才能帮他度过这些难过的日子。在打工的这条路上，我知道，我们都很累。只是为了谋生，只是为了生活。
突然，我很怕，很怕失去他。想到这点，我又紧紧的抱着他，抱的紧紧。卢这回有点奇怪，转过头来，问我，怎么啦。
“没什么。”
其实，到现在我终于明白了，恋爱时的他，由于爱我太深，总是担心我离他而去。那段闹分手的日子，弄的他吃不好，睡不好，总是提心吊担。而我，总是因为看到他的缺点，总是对他过于冷漠，过多要求。未曾想到，爱到最深时，竟是一种心痛和负累。
爱人的感觉就是如此，因为爱所以害怕失去，
总是在患得患失的情绪中徘徊，对自已也没了信心，心变的异常脆弱，那一刻，只是需要被人认同的感觉，已是天旋地转的幸福和快乐了。
早上看到一篇文章，曾经有句话很深刻，不过在我看来，视为遗憾：
“世界上最近的距离，不是眼前和瞬间，也不是意念和誓言，而是无论飘流到那的你和我的心。因为你知道我爱你。”
可是有用吗？知道了我，却为何不去挽留？不去追求？而只是因为点点的困难放弃了呢？很多爱情的文章，我却不懂，仅仅是因为了解而分手吗？如果是这样，难免有点悲情吧。
这个时候，我是不是也要告诉他，我爱他。因为我也不想在他心里，只是猜测。我要明明白白的让他知道，我爱他。
在他车身后，我紧紧拥抱着他时，心也是暖洪洪的，他总是用这样点点滴滴之间，感动着心软的我，悄悄的偷走了我的心，让我冰冷的心渐渐融化。也许我是幸运的，在他身后，我似乎可以感受到，我拥抱的是一片未来，他给我的未来。
他对他说：
“尽管我不会做家务事，有时对你也有点冷漠，但你知道，我就是这样的我，总是习惯了如此冷漠，也不会甜言蜜语。其实不是我不爱你，不关心你，只是不够体贴你。但是，无论如何，我离不开你，因为，我爱你。”
“傻瓜，我知道，只是我更爱你”，卢叹了叹口气说。
不要叹气好吗？我的爱人！不要对我失望，好吗？我只是不善于做家务事，虽然以妻子的角色有点失职，但请给我多点机会，我会去努力学习的。
虽然好男人是不需要妻子做佣人，也许是因为在他家，习惯了他母亲的照顾，所以明显感到我的差距，因为什么都不懂。我承认我不是一个好的保姆，但我可以是一个好的妻子，可以永远在精神上给予他支撑的力量，这难道不够吗？虽然有时我很怀疑他的观点。但有时候想想，生活毕竟现实的，因为生活在柴米油盐之上，如果生活上弄的乱七八糟，相信很多事情都会如此。既然我是他的妻，我也应该有责任去照顾他，让在工作之余无后顾之忧。
显然的，我的体弱多病，在他心里已经有了阴影，虽然我不知道他有没有在嫌弃，但没有办法，有时候我无法改变，因为我不是医生，也救不了自已。唯一的，有病就要去看医生。看着这几个月的帐单，一天比一天高，我心里也发愁。
难过的日子，更需要两颗心互相扶持和依靠，也许他是我唯一的依靠。因为我没有朋友，没有知音，没有可以诉苦的人。以前，我习惯了一个人这么过，更学会了冷漠和孤独，所以，有时他难免对我的习惯有点不习惯。
但我仍是一个普通的女人，一个需要爱的女人罢了，无论外表是如何的坚强，内心里，我依然渴望得到他全部的爱，正如他希望的一样。
他说，把你全部的爱给我，因为我已经给了你全部。是的，我相信他已经给了我全部，但有时候我却做不到，不是我不爱。有时甚至连MAN都说我冷漠无情，电话不来一个，整天不见踪影，什么事也不通知一声，还怨上一句，我怎会有这样的姐妹啊。
是的，我希望，只是希望，所有爱着我的人们，你们不要对我抱太多的希望，不是我不爱你们，是因为我已经把爱放在了心里。
其实，我要说，正是因为你们的爱，我活着才变的有意义。是你们的爱，改变着我，给了我信心和力量。无论我是在病疾中，还是心理上，我都需要你们。因是如此，我才渐渐的感到对生活，有了一点点的希望。曾经我活在自已的世界里，一直习惯了一个人的孤单，习惯了亲人们的照顾和呵护，我其实很自私，只是想到自已。没想到你们也需要我的爱。其实爱是相互给予的，不是吗？
这么多年来，我一直这样过，和MAN一起这样过。直至他的出现，才改变了。历经岁月几何，我已深深的依赖和依恋上他，这已经不是情人、爱人的感情，而是一种家人无比融合的感觉，已经合二为一了。我深深的知道，尽管他满身缺点，我也不大喜欢，但是他对我总是无微不至的关怀和照顾，对我爱的无限付出。也许是这么多年来，是唯一一个对我最好的男生。如他所说，再也找不到他对我这么好的人了。是的，我固执的相信，除了他已经没有别人。因他，他爱我，很爱很爱，没有人比他更爱我。虽然我并不知道他为何如此爱我，也许爱就爱了，无须理由。
其实我也很庆幸，也终于找对了人。就连周边的朋友都说我幸福，羡慕我找到一个好太丈夫。虽然他有点装作和虚荣，但很多时候都是发自内心，我可以从心灵的窗口中感知这一切。唯一的，他对我，永远只有付出，就已经是爱的最大极限的奉献。
而他，得到过我的什么回报？仔细想来，似乎没有，这点让我一直很惭愧，因为我的自私。更让我心里对他充满了感激，还有更深的情感。也许情感渐渐的已经转移了，慢慢的，他成了我生命的唯一和最爱，更是我的全部。我不知道我是不是过于依赖和重视他，但我知道，失去他，活着真的没有多大的意义。
我是一个把自已藏的很深的人，因为人情世故和欺诈，让我学会了隐藏。其实我很真诚善良，在错经他们的欺骗以后，在感受到人情冷落的时候，我又开始变的冰冷。习惯了一个人的孤单，这么多年打工的路，都是一个人艰苦奋斗中闯过来，尽管有人会洞析我心里的苦，但我却不愿意向他打开我的心扉。有时，我会把过去的所有的委屈告诉他时，他满是怜惜，甚至为我流了泪。
我想，也许有了感情，人的心都会变的很脆弱的吧。不过，在那一刻，我却真正感知到了幸福。
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