拍毕业照的那一天，太阳好大好大。
我不敢抬头看，总觉得阳光要刺伤我的眼睛。
你远远的走过来。白色的衬衫。黑色的领带。王子一般的挺拔。
你看着我，然后微微笑。
整个年级一起拍的那张照片，你站在我上面的上面。
700个人呢。我们的距离算是很近了。
拍班级照片的时候我悄悄走了。
我只是想，该忘记的终究要被忘记，即使留下影像也是徒劳。
你是看着我离开的。你叫住我说了一声再见。
我点点头，转过身，泪流满面。
我明白，不管你的这句“再见”说得有多么不经意，这一次，我们是真的要告别了。
我明白，上天已经给了我们7年的时间，不会再那么残忍的让我们再做同学，再继续纠缠。
你和我现在是朋友，你那么好却只能做朋友。
你装冷漠我装无所谓，我们如何要求更多。
还能做朋友，或许这是最好的结果。
朋友变情人再变朋友，只能写成歌。
品冠的歌词总是那么直指人心。
让人听着听着，就会忽然想掉眼泪。
和你做了7年同学。其中有5年是同班。
有的时候真的宁可我们之间从来都没有发生过什么。
那四个月的短暂插曲，小小的甜蜜之后，是绵长的伤心和难过。
其实做朋友，真的就挺好；一点点暧昧，也真的足够了。
可是偏偏，我们要做情人。
从情人再变朋友，这感觉，再难宾至如归。
其实，上课的时候我总是喜欢看着你。
阳光打在你的脸上的时候，我总是晃了神。
我总是忽然就很怀疑，你就是曾经信誓旦旦的说永远爱我的男人么。
为什么，会有那么陌生的感觉呢。
好像所有的一切，都不是真的发生过一般。
我算是陪着你成长的女孩么。
我看着你从男孩变成男人，变得越来越高大强壮。
我看着你从腼腆变得开放，变得越来越不是我熟悉的样子。
你早就不是我熟悉的样子了。
或者，你从来不是我熟悉的样子吧。
始终觉得你对我说过的最多的一句话是，“不要胡思乱想好不好？”
我一直都知道，自己是太会胡思乱想的女子。
我也知道，我只是陪你长大，你早晚会离开我。早一点晚一点其实本没有很大的区别。
只是，我始终没有办法真的做到无所谓。
你知道么，我在当时真以为，你拥抱我的方式是承诺的暗示。
于是我一直都相信，该忘记的时候，自然就忘记了，无须努力。
那么我至今对你的恋恋不舍，到底是为了什么呢？
昨天整理房间的时候，翻出来很多我们在一起时候的纪念品。
每一次一起看电影的票子；每一次去公园的门票；你带我去看过的演唱会；我们一起买的情侣挂件；你买给我的项链；还有我从你手上抢下来的你带过的手链……它们都好好的躺在我的抽屉里。这么些年，都没有丢失。
可是如果我没有去整理那个抽屉，我想我一辈子也不愿意再见到它们。
我还看到当时为你写的日记。真的是非常少女情怀的一笔一画记录我们每天零碎的消息内容。
某年某月某日，你说，我们一定会天长地久。
某年某月某日，你说，男人都是骗子，以后不要轻易相信。
我记得你说这两句话的时候我都哭了。前一次是开心。后一次是伤心。
给予你最后的爱，是不再介入你的生活。
一个人背两个人的债，不要你再辛苦地去纪念。
分手之后我们还是同学，后来阴错阳差地转到同一个班级，变得抬头不见低头见。
可是我允许你在我能看到你的时候闪到你朋友身后；也不介意你在我们擦身而过的瞬间目不斜视。
我们没有认真说过再见，亦没有过任何祝福；我们不需要再有任何关系，也可以假装从来没有认识过。
新班级的同学知道我们已经认识那么多年都很惊讶，因为我们看上去那么陌生。
原来我们都那么会掩饰。我们都那么厉害。
我什么都接受，什么都原谅，什么都无所谓。
所谓的刻骨铭心。所谓的无怨无悔。
我总是用一种类似初恋的心情去怀念我们在一起的日子。那么，你呢？
第一次跟你回家，第一次进你的房间，第一次躺在你的床上。你笑着睡到我的身边，轻轻地抱我，我们什么都没有做，连亲吻也没有。你认真地对我说，“你要等我娶你。”
后来每一次去你家，我都会在房间里喷很多我用的香水，就是要你记住，那是属于我的味道。
你的房间，现在还是那样么？
你有没有带别的女生，坐在我们曾经坐过的位置，吃她喂你的东西？
又或者，你们也会那样单纯地拥抱，热烈的亲吻么？
我们第一次goodbye kiss的时候。你拉着我的手，我们对视就笑场。最后还是我在你脸上亲了一下，然后匆匆跑开。
我看到你忽然涨红的脸，也感受到自己已经无法负荷的心跳。我还记得那天的夕阳，微风轻轻的吹。
那是，多么美好的日子。
曾几何时，真的相信我们会一辈子都相依相守，相信你说过的每一句话，相信我真的会嫁给你，相信我们会很幸福。你的承诺，我竟然全部都没有怀疑过。
现在，再不会这么相信了吧。无论是谁，都不会像你这般让我如此信任和依恋。
忽然醒来的黑夜，梦境中，那么真实的我们……可是我竟然没有再流泪。
他们告诉我，会者定离的意思是，会相遇的人，就一定会分离。
可是如果注定要那么辛苦地去怀念，我们为什么要相遇？
有些路，走到最后还没有走完；有些话，一直到分手都没有说清楚。
想念你这样的话说来太暧昧。所以我不说，什么都不说。
忘记你这样的话说来太惭愧。所以我不说，我不要自欺欺人。
祝福你这样的话说来太虚伪。因为我做不到，即使我知道你已经很幸福。
如果有一天，我真的忘了你，那么我该庆幸还是忧伤？
那天你跟我说再见的时候，我就觉得我们是不会再见了。
同学聚会的话，如果你去，那么我不会出现的。
我想，我终究还是害怕再见到你。因为对于你，我始终是不够坦然。
可是我想，有生之年终有一天，我会重新站在你面前对你微笑；又或者，某一个阳光灿烂的午后会接到你的电话，听到你熟悉的声音和等待很久的问候，然后假装分辨不出来，用平静的语调问，”你是谁？”；又或者，这一辈子都只能把你放在心里，即使已经记不得你的样子，却始终在午夜梦回的时候回忆我们有过的曾经……我们从来没有真正认真告别过，可是每一次却都可以是永别。
一直走，千万不要回头。别管我多心痛，去找你的天空。
总是躲在这个角落，怎么能解脱？
给了这么痛的结果，到底为什么？
想不起我流泪的表情，听不清风吹过的声音，只知道，我不会把你忘记。
你说再见。再见。
然后我们，再也不见。
