天色近晚，港口的秋天稍有些凉意。
若是在如此的傍晚走在街头，我会羡慕那些背包的人；离开，或是归来，在路上，或者正在奔向某一个温馨的驿站，为的是小憩之后整装待发继续踏上下一段精彩纷呈的旅途。
为了生活与工作，我们总是会在同一个地方停留太久，直到心生厌倦。那种厌倦，可以积毁销骨。
在城市，年复一年穿梭于钢筋水泥的丛林和呼来唤去的生涯。只是，仍在内心里一直希冀着，在这看似毫无变化的机械重复的日子里从自身寻求改变，谋求彻底的新生。
每一个午后，当那些小资人士独自闲坐，或邀一二好友共品清茶之时，我却常常自睡梦里惊醒，一阵阵心悸。因为上夜班，只能在白天睡觉。
我醒来，眼神空洞地盯着墙上的一抹阳光，心里的茫然如同虫噬。
寂寞的，令人心慌的午后，时间仿佛已经停在这一刻，或是停在这里很久了，久得都无法计算距离。
我仿佛被时间囚禁，囚禁在记忆里的某一点，囚禁在某年某月的某一天，囚禁在这座城市的某一个空间；在同样寂寞得令人窒息的午后，在一束淡淡斜照在东墙上的秋日阳光里，无法逃脱。
在那一种彻骨的寂寞里，我似乎就要死去。然而剧烈有如鼓声的心跳突然作响，让我又活了过来。我在这一片无声无息又无边无际的寂寞里醒来，瞥见我活着的状态。我望着映在墙上的光影叹息，想着，有些人，有些事，有些地方，就那么变得遥远了—-若我不再想起，就好像从来都不曾在我的生命里出现过一般。
生命是如此地短暂，我怕来不及！
如果在有生之年，我还未能完成许多我一直都想完成的事情，那么在不得不告别这个世界的时候，岂不是要深深地遗恨？
许多的梦都还在心底，许多的想往都还在路上，许多的话都还如鲠在喉；然而，那时候我却只能说再见。
我怕来不及！
我怕被时光束缚了手脚的日子！
这种被时光囚禁裹足不前的感受，已是有多年的体验了。
我就如此活着,在凉薄的尘世里独自行走，默默无语，如同一棵站在秋天里的树，黄回绿转，风起叶落，我自有我的姿态。
而我，依然以一颗孩子般的心，望向去处与来路，痴心不悔。
窗外的天空一片阴暗，散布在港口的灯光有如海上的渔火，星星点点。只有海河大桥上车流如织，车灯一路迤逦，蜿蜒成一条金色的河，伸向茫茫未知的远方天际。
那里，是我不知晓的地方。我或许到过，或许，根本就无从说起。
然而，我仍是努力地望着，在这漫天漫地无尽无休的城市阴霾里看见了我日以继夜心心念念渴求着的一点微光，就像仰望星空时看到的夜行航班的尾灯或是遥远天边的一颗小小星辰。那是我望穿秋水的希望，如同小小荷叶之上方才吐露的一点锋芒。
我在我的领土上清醒或迷醉，我的歌谣或者无声，或者有意，那都是我心底的团团火焰，一旦被点燃，就永无熄灭的可能。
所以，请允我尽情尽兴地歌唱，请允我不羁放纵爱自由。因为若不歌唱，生命将全然黯淡；若不歌唱，就会在沉寂里消亡！
原谅我，纵然满心伤口，却依然热爱自由。
我怕来不及，所以我会尽心地为自己重建一个坚固的堡垒，然后，开怀地笑与泪，开怀地度过长天之下寂寥的暮暮与朝朝。
最近一段时间，一直在忍受病痛的煎熬。这种痛苦，其实想来，也是忍了多年了。没有好好照顾自己的身体，又常常没钱或者没时间，是我自己太任性。
你可知道？人在饱受病痛折磨最痛苦的时候，是有想过要彻底解脱这非人般的痛楚的。因为，那是一种如炼狱般的感受！
曾有人说，我们的一生，是被骗的一生，用少得可怜的快乐时光，换取的是不尽的痛苦。
看起来虽如此，但我们还是常常安慰和鼓励自己，并以责任或义务胁迫自己，在痛苦中继续活下去。
反正也是如此，怕什么呢？
我怕的，只是怕来不及！
所以，珍惜这稍纵即逝的时光，好好对待自己，勇敢地跟痛苦战斗吧，努力地自痛苦中寻一条活路出来！
当明日清晨，一轮全新的太阳在高耸的楼宇间喷薄而出之时，我正穿行在他人的梦境之外。夏去秋来，日升日落，交替轮转，生生不息。所有这一切，都是上天美丽的馈赠。
