这些日子工作有点忙碌，这一处自留地也已很久没有用心打理。还记得最初玩blog是在高考结束，距今已有6年有余了，时光行走的脚步还真是快呢。鼓点快速，身影匆匆，眼神麻木，这便是城市最深处的景色，单调如一，每一个人都是复制品，但每一个人又不是。如果时光可以倒流，我们想做些什么呢。
今天下午，同事电话我，一边抽泣一边低语着自己的伤心与无助，是的，我觉着更多的是无助，而不是抱怨。这个物欲横流的时代，没有抱怨，真是难得。倩，是和我分属不同区域的同事，也是90后，小小年纪便要拖着柔弱的身躯，忍受着人生“江湖”里的腥风血雨。与同龄的孩子比起来，她到是懂事的多，成熟的多，不过，终究还是个小孩子。
我们虽然隶属一家公司，却从未见过面，只是平时电话和视频而已，所以，从不陌生。生疏，是我自我保护中最强韧的武器，对她我从未采用过这把利刃。我，从不是一个可以轻易交付真心与信任的人，对她，我没有设防，只因她从未让我感到过危险的气息。
听着她在电话那段隐隐的哭泣，诉说着自己的气愤、无助、伤心还有那份柔软，一股酸涩的气体却涌上了心底，这样的肆意与年轻，我是否也曾有过。我怀疑，是否我也曾这样毫不遮掩的面对过自己，面对过别人。上一次哭，已不知是何时，而我真的有过在别人面前哭的时刻么，哪怕只是一瞬的柔软。
记得小学的时候，因为太老实，总是被同班的男生欺负，不是把我的书藏起来，就是拽我的辫子，要不就是故意拦着我，不让我通过道路，那时的自己，只会跟父母讲，然后他们会义无反顾的跑到学校里，为我撑腰。记得小学五年级的时候，男生们更是肆无忌惮，拉帮结派，如果你不怕他们，不听他们的，他们甚至会打你，总是会将你弄哭，然后，跑得很远，对你做鬼脸。
记得那年，班里的女生都敢怒不敢言，而我也未能幸免，第一次我对老师说了，老师却看都不看一眼，示意回去，那时候，除了害怕还有气愤。还记得第二次的时候，回到家里，躲到房里哭了很久很久。第二天，早晨醒来的时候，我狠狠的扇了自己一记耳光，我跟自己说，这世上没有人可以一直的保护你，即便是父母也不行，所以自己要学会保护自己。只有自己变强，才没有人敢欺负你。
后来，有一次做卫生的时候，一个男孩子过来，告诉我，以后不可跟他们的死对头说话，要不决不轻饶，我猛的躲开，捏着自己手里的扫帚与铁皮的簸箕，告诉自己要学会保护自己。我从不是一个肯对别人低头的人。我将那个铁皮的簸箕狠狠的扣到那个男孩子的脑袋上，用着最冰冷的声音喊向所有的人，如果以后再有人敢碰我一下，我一定会让你死。那一年，我十一岁，是我第一次下手打自己，打别人。
后来，在初中和高中的时候，我过着类似自虐的生活，因为对成绩与名次的过度迷恋，不曾让自己有片刻的懈怠。每天只睡3到4个小时，周六日寒暑假从不曾休息，除了书，我不曾允许自己结交朋友。还记得那些年，为了不让自己困，甚至我用铁尺子扎自己，或者是每当学习走神的时候，我总是用着最残忍的方式伤害自己。
记得高中的时候，那时的自己才十七八岁的时候，是一个人一生中繁华美丽的时刻，我却执拗为自己上了一把枷锁。每当自己不能冷静的处理事情或者是做的事情不够成熟，做错事情的时候，总是趁着父母不在的时候，惩罚自己，那些年，我对自己的苛刻，就是一个疯子。只有十几岁，我却逼着自己要像一个成人，从不允许自己犯错。这些事从不敢让父母知道，那份心疼是我所无力承担的。
就在那些本该是花儿一样幸福的时光里，我扇了自己第二次，所谓何事，不记得了。只记得我剪下了自己的一缕长发，告诉自己，人世间最没用的便是眼泪，如果不想做个懦夫，就要勇敢的面对一切，让自己从此以后的人生不一样。我对自己说，承受别人不能承受，方能获得别人所不得。而我要的就是那份唯一，做这世上唯一的自己。那一年，我还不到18岁。
第三次甩自己耳光，是在大四那年。那一年找工作，才发现父母给的生活是一座象牙塔，学校为我们营造的也不过是一个温床，而我却心安理得的享受了那么久。我的第一份工作，教会了我人生而不平等，这个社会本就是不公平的，你要想让这个社会对你公平，你只能用自己的实力逼着这个社会对你公平。当你成为不了制定游戏规则的人，只能顺从别人的游戏规则。那一年，我不过二十一二岁。
当今日听到她还能那么哭泣，还能对我诉苦，我却有了想哭的感觉，不知道是为她还是为自己。倩倩，一直是我喜欢的女孩子，这也是为什么我愿意很多时候在工作上给她帮助和鼓励。因为，从始至终我都知道，她是我永远成为不了的人，那份真实，对自己的真实，对生活的真实，是我一辈子都拥有不了的。
当现在的自己，真的可以像一个成人处理所有的事情，可以独立的面对所有，甚至可以成为很多朋友所求助的人，无论是生活还是工作，我却痛恨自己。如果可以，如果当年我有的选，我宁愿像其他人一样，不曾这样对待自己。如果可以，我也希望我像那些女孩子一样，在工作上和生活上都有那柔弱无骨的无力、茫然、无助甚至是毫无理性的依赖。
我一直都知道，自己的身体里有着死亡和毁灭的暗流。记得，上学的时候，父母总是希望我可以休息一会儿，好好善待自己。而十几岁的我却说，大丈夫只能战死在考场，死在征途中，却不可以不战而退，所以，只有前进，没有停止，即便是女子也可以像男子一样。那时，却不懂得，一个人若是不懂得爱惜自己，又何来成败，何况，人生匆匆数十载，一切不过是过眼云烟。
为了曾经的一个梦，为了曾经的一句话，我逼迫自己如此。如今，我可以自控着自己的喜怒哀乐与脾气，即便心里已是阴霾，脸上依旧可以灿若星辰，即使怒气已不可自拔，但依旧可以心平气和的说话，即使心里无怒无气，却可以让自己爆发出一通责骂。。。。原来不露声色可以成为一种习惯，原来你可以让所有人看不到你的所思所想也是轻而易举的事。当所有的一切，我可以运用自如的时候，午夜宁静的时刻，我总是审视自己的内心，那个真正的我是不是已经死了。
我一直对倩倩这样的女孩子是有几分艳羡的，或许，她没有那么过硬的独立性，或许，她不曾有着过强的气场，甚至是那一身的影影绰绰的霸气，或许，她不曾有着那样临危不乱的镇定，亦或，她不曾拥有着那份毅力与自强，再或者，她没有那样人人羡慕的头脑与能力，可是，这样才是作为一个女孩子所该有的可爱，所以，我喜欢她，她不会让我感觉到疲惫。
不再同一座城，却能相识，是一种缘分，我一直这样认为，不知她是否如此想。偶尔，在工作累到不行的时候，品着午后的阳光，闲聊上几句，只是淡淡的话语，依旧能使时光多几分温暖。
一直以来，我很重视自己对自己的培养与教育，无论是学习还是工作，总是选择着所有有难度或是有挑战的做。以前，常对友人说，这世上没有闯不过的火焰山，只有不敢闯的人。越是害怕做的事，越是胆怯的时候，在心底越是鄙视自己，甚至用世间最恶毒冷血的字眼浇灌自己，直到消灭心魔，踏上征途。
那些年，我时刻的告诉自己，多年后，我一定会让命运调转，我要告诉所有人所谓的成功不是短暂而是长久，当所有人的脚步都驻足的时候，我却不曾停歇。朋友说，我有着自虐的倾向。我笑说，我是个疯子。
凡是与人打交道与文字打交道的事情，就会让我莫名的兴奋。我喜欢极度奢靡的环境，也喜欢静谧到忧伤的地域，平静与炽烈就像冰与火一样，总是在心里互相博弈，温柔与强硬也像两把利刃互相的争斗，矛盾是与生俱来的战神，无人可以遁逃。
为着当年他们口中的那些话，为了当年的那几个眼神，我让自己踏上了这样不可轮回的旅程。后来，告诉母亲，这些年为何会如此，母亲的眼神中布满了哀伤与疼惜，她怎么能忍心别人这样的伤害我，更无法释怀这些年我背负了这许多。我一直是母亲引以为傲的女儿，却也是母亲一直以来疼惜的孩子。
在那些本该无忧无虑，充满着绿色的岁月里，应该是拥有一颗充满草长莺飞的心，可是，却看尽了这世间所有的伪善、冷漠、妄念、蔑视、高傲、卑贱。。。。。一个人，当所有的梦想破碎的那一刻，想到的只有死亡。死亡并不可怕，可怕的是所有的幻想破灭的那一刻，勇气荡然无存。
但是，我感谢上苍，她依旧让我在红尘。早晨醒来时，看着明晃晃的光晕透过窗棂洒落在床上的那一刻，我知道，活着真好。感受着所有姹紫嫣红后的，全部付之断壁残桓的凉薄，以及红尘浊世让我体验着痛苦过后那点滴成殇的幸福，我都感激。
我心知，我只是我，也只能是我。无论我怎样羡煞别人的那份轻松，无论怎样奢望别人的那份苍白无力，我还是要将所有的心神不宁收入行囊，进入属于我的世界。当灯火阑珊淡尽，阳光粲然的那一刻，我还是要做回那个女子，继续行走，看陌生的风景，听陌生的歌曲，行陌生的路。这就是命。只为当年自己的那隐隐一笑，从此只能画地为牢，世间的路有千万条，但属于我适合我的也只有那一条，而那一条，却早在多年前已经注定，无论是愿还是不愿。
