挑战人生，抗衡命运，这是项大工程，我义无反顾的向生活和人生开战。我相信能挑战自我，最终能驾驭自我的人生，才是最为精彩的。
在阳光明媚的今天，我不断地反复审视自己的人生，然后再次证实自己是个什么样的女人。我也终于承认了自己的内心，我不是一个胆小怯弱的人，我必须让自己再勇敢点，学会抗衡命运，向命运发出战书。曾经多少次，在算命先生给出的命理面前，我不得不去尊重这个命理，因为我是经历了这样痛苦的经历，这么多年来情感生活是坎坷的不能再坎坷。
为了这个命理，我曾经困惑过，迷茫过，我想既然命运是这样，那么我就相信这个宿命，因为我再也折腾不起。经历过太多的风雨之后，我发现错的不是我，是我没有遇到过对的男人，没有遇到过一个懂得珍惜我的男人。我是一只深秋的蝎子，身上有着很多的叛逆，聪明和敏锐，很多事情都会一眼看到底。但是，同时又兼具着倔强和不服输的韧劲，所以对于很多该放手的东西一直执迷不悟，最终错过了自己很多的人生美好。
其实，天蝎的敏锐一眼就能捕捉到别人是否真诚和真实，但是我不服输的个性让自己执迷不悟，一直在所有的痛苦里折腾自己，因为不肯放下所以一直很痛苦。或许，每个人的表达不一样，曾经因为这份看不到的真诚，深爱一个男人多年，一直埋藏在内心，最后用自己极端的方式叛逆了人生，折腾了彼此。当发现自己已经做错的时候，这份遗憾一直留在自己的内心，这几年来一直在这段过往里留守，为的是自己对这份曾经深爱的追念和深深的愧疚。
人生就是这样，谁也不能错过，一旦错过了就永远也不会有再次重来的机会。我曾经用多年的时间在追跑时光，但是最后还是跑输了。因为，彼此的性格决定了彼此的处事，我喜欢简单明了，什么都喜欢最直接和简单的方式行事。他是个谨慎和细腻的人，在没有看到他想要的答案前，是绝不会出击人生的。我是个不按常理出牌的人，他是个步步遵循命理前行的人，所以我们永远的把彼此定在了看得到，但是永远走不近的距离。
多少次的阑珊回望里，都是泪眼婆娑。我一直是个知道自己需要什么的人，一直坚持着一种感觉走到底，但是人生中有太多的孤独和苦难，很多时候会让我质疑自己的坚持是否正确。为此在永远见不到边的守望里，我痛苦过，却步过，把自己一次次的推向了痛苦的边缘。最后，我不得不承认，我的内心是不够强大的，我的内心是脆弱的。真正强大的内心，是对生活没有任何的抱怨和叛逆的，是一直会以最为平和的心态走到底的，不会这样的波澜起伏。
我想我的这份脆弱和来自所谓的命理先生有关，曾经一直孜孜不倦的坚守着自己对生命和他人诺言，一直知道自己需要的是什么人生，知道想走的是什么路线。但是，最终还是输在了命理先生的一番话上，曾经有个算命的说我的命理注定了这辈子情感坎坷，遇不到一个真心爱我的男人，在情感方面不要有任何的期待了。正因为信奉了他的话，我再回顾下自己走过的情感历程，突然间觉得他的话是对的。的确，每次的爱情都是飞蛾扑火，最后伤的还是自己。
于是，我不敢去全身心的守望内心的一份爱，因为怕最终是竹篮打水一场空。带着对这份深深的眷恋在寻找着一份同样的感觉，当我遇到类似的感觉的时候，我就变得很卑微，想紧紧地抓住这份感觉，不想再让这份感觉从我的生命里溜走。但是，最终我还是错了，当自己变得很卑微的时候，所有的美好也会和我擦肩而行，一切都变得那样的懵懵然。当我变得很卑微的时候，我将再也不是那个真正的我，一切都变得让我自己都迷失了方向，在这样的困境里还能留住什么，还能抓住什么呢？
当这一切都像个梦境一样醒来的时候，我发现自己是彻底错了。我还是那个倔强和勇敢的我，我不能为了一份所谓的命理，让自己变得很卑微。最终，我发现算命的说的命理也不见得是对的，这几年我的单身生活可圈可点，没有涉及到任何情感的混杂。如果按算命的说的，应该不是这样的一种走向。当我重新静下来反思生活的时候，我发现自己真的错了，听信了一个算命的所谓命理的说法，把自己推向了一切的万劫不复。
曾经不愿意向命运低头，但是遇到了许许多多的经历之后，我相信了宿命，变得了很卑微。但是最终发现，这样的卑微换来的是对命运的妥协和人生的滞留不前，甚至是一段岁月的痛苦留守。人生的美好都是在一次次的经历里，然后让自己变得更加的强大，而不是一味的在悲伤里不前行。任何的岁月，都需要过滤，都要重新清盘的勇气。宿命是一回事，人生又是一回事，走过所有的荆棘，岁月才会真正的美好。
如果，算命的说的是正确的，我这几年的生活不应该是这样的。单身的这几年，我的内心静得如一潭死水，谁向我投任何的石子，我还是这样的波澜不惊。所以，我相信命理是属于宿命，但是真正的主动权都在我的心里，我能抗衡命运，我能挑战命运。我始终相信，坏的走完了，那么好的也会随之到来的。命理是生下来的一个时辰，但是最终的命运还是要自己来决定。
忽略生命中很多不值得自己花心思去关注的东西，然后微笑着带着一份勇敢上路，让所有的美好在经久的岁月里开遍人生之路。
