经典语句 · 2022年6月22日 0

超级爆笑哈哈趣闻的笑话摘抄

超级爆笑哈哈趣闻的笑话摘抄

  1、绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
  心脏病:你是我胸口永远的痛;
  幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;
  借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;
  代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;
  苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
  
  2、某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。
  ……
  
  3、仅仅是一阵风也罢了,却偏偏这么永恒。
  仅仅是一个梦也罢了,却偏偏这么真实。
  你低头不语,我百受煎熬!!
  
  4、如果你这真的不给我洗袜子的话,我决定向党交心,我坦白,我交代,以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月,国际形势一片大好,东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期,我决定对你实施收购计划。
  据我三个月的跟踪观察,研究分析,对你的基本面有了一些了解,归纳为以下几点:
  1、你是著名的老牌绩优股,身材一级棒,脸蛋更是迷死人,据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定,每月工资3000。
  ……
  
  5、钞票不是万能的,有时还需要信用卡;
  每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的;
  要节约用水,尽量和女友一起洗澡;
  要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道;
  每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个;
  再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛;
  聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来;
  成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚;
  不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好;
  ……
  
  6、天下着小雨,名蟑螂小强一个人坐在沙发上,她静静的看着对面床上的女人。
  这个女人很美,修长的双腿搭在床沿上,粉红色得指甲油涂在小巧而秀美的脚指头上。只可惜,她的样子现在有一点慌张。
  “你是一个间谍?”小强问道。
  “你既然都已经知道了,为什么还要问我?”女人说道。
  “我恨别人骗我。”
  “这是我的工作。既然你已经知道了。我也就不必隐瞒什么了。不错,我就是东方不败的师傅—-西方失败。。。的表弟—-四裤全输。。。的小弟—-厕所伟龙帐下的金牌交际花,我的名字叫—-杀死你的温柔。。。我的编号26028888。”
  ……
  
  7、兰柯维奇注定出身于铁匠世家,有一天,他在漫步北京街头的时候,偶然发现了一本书《铁在烧》。他完全出于好奇,当然也不排除对打铁这个事业的无限热爱,买下了一本,想研讨一下中国打铁事业的发展状况,看一看,在东方这个神秘的国度里,有没有什么最新的打铁技术可以借鉴。
  结果发现,自己上当了。兰柯维奇很有些愤愤不平,一个外国人,不远万里,来到中国,挣点人民币,容易吗?
  所以当他得知,3月10日的工体,一直在他身前身后一顿忙活一言不发的倔小子就是那个“骗子”,他决意要和他沟通一下,质问他,为什么一本自传性的书要冠以学术性著作的名字?
  ……
  
  8、我妈妈说我的智商只有176。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
  至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。
  ……年人类文明为一颗陨石摧毁,七亿年后,藏在深海中的原始生物重新繁衍。两亿五千万年后,人类再次出现在地球上。再过了三千万年,原始社会出现,但是这一次是母系氏族取得了绝对的领导权,并且将这领导权掌握了将近七个千年。。。。。。
  新历年4月8日,全球隆重招开了四.八男人节。在这一天里,所有的男人都得到了一天放假。他们放下手中的家务活,穿上衣服,送孩子到幼儿园和学校,到公园和景点庆祝节日。
  男人穿上衣服是一件非常前卫的事,因为在将近三千年中,为了满足妇女对男人的欣赏需求,男人都不得不光着身体随时满足随机的要求。对于男性身体,一共有将近三千条具体的标准,凡是没有到达标准的男人,都被勒令穿上胸肌套、腹肌围。至于是否种植上茂密的胸毛,视乎妻子的具体需求。每年在全球范围都会举行一次盛大的选美比赛,优胜者将获得“世界先生”的荣誉称号。起先,由于风化的要求,所有选手都身擦橄榄油,左手持一树叶以遮盖装违禁部位”,上面写着相应的号码。随着社会的进步,禁锢人们思想的过时思想已经一去不复返了。1998年,选手第一次使用纱制手帕。1999年,选手改用电话IC卡。年,选手用的是邮票。年的全球世界先生选美大会上,所有选手只需手持一根毛线就可以上场了。
  ……
  
  9、一天一只蚂蚁从蚂蚁向洞外面伸出一条腿来,兔子看到拉很奇怪,就问蚂蚁:“你干吗那!”“嘘!我要绊大象那丫一脚!”兔子笑着走拉。第二天,兔子又遇见拉蚂蚁问:“又干吗去?”“嗨,给大象献血去呀,晕!”
  
  
  10、一个人新买了一辆苯弛的汽车,一天晚上,他开着它在州际公路上高速行驶。
  当指针指向时速80英里的时候,他突然看见一辆警车跟在他后面。“他们是没有办法赶上一辆奔驰汽车的”。他心里这样想着,又加大了油门。
  指针越过110英里,最后指在120英里的位置上,但那辆警车仍然跟在后面。
  他把车停在路边,。警官把他的驾照和汽车都仔细检查了一遍,然后说:“我就要换班了,你是我抓到的最后一个超速的人,我不想再开罚单了,如果你能给我一个我从没听说过的理由来解释你的超速行驶,我就放你走:
  ……
  
  11、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他
  俩正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中
  年妇女站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来,
  并向她道歉说屋里大乱,没地方坐。中年妇女说道:“噢,没关系,
  你不必客气,我是来欢迎你们搬到这儿的,你要知道在这个城市有
  些地方邻居相处不太友好,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔
  壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,
  我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”
  ……
  
  12、一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画,她挑来挑去,总是不满意,她对画商说:“画家画的女人,为什么都是裸体的?”
  画商说:“穿了衣服就不方便了,因为过了几个月,这服装样式可能就不流行了。”
  
  13、蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法,贼鼠说:“没什么!不就是几十万的事吗!比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭,叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包就成了。这叫做:吃了嘴软;拿了手软;嫖了腿软。”
  黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了:“哟!你们都认识!”
  贼鼠说:“那可不!蛇鼠一窝嘛!”
  
  14、一年轻人去赶火车,因为时间来不及,他问农场主:“我想通过农场的那条小路,这样能够快一点,因为我要乘6点的那趟火车,你不会反对吧,先生?”
  “当然不会,如果我农场里的公牛发现了你,你乘5点的那趟火车都来得及。
  
  15、”我曾经在加油站打工,我的一个男同事也闹过笑话,有一天有一个女生骑车来加油!
  女:『先生!你可不可以插好一点。』
  男:『…….』
  女:『先生!你可不可以先拉出来一点!』
  男:『……..』
  女:『太出来了!再插深一点,不然等一下会喷出来!』
  男:『…….』
  女:『好了!你看真的喷出来!都弄到裙子了!』
  男:『小姐!87元,谢谢!』
  我的同事一脸无奈,我们却已经笑歪了!』”
  
  16、瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信,信尾不放心地嘱咐道:“听说你们那里检查制度很严,盼你安全收信并及早回复。”
  过了一段时候以后,信又退到寄信人手中,上边附了一张条子:“此信有中伤民主共和国的内容,不予投递。另外,我国并无检查制度。”
  
  17、两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。
  
  18、有一个荷兰人,第一次来到香港,有一次他去坐公车,香港的公车不是有两层的吗??一上车司机就对他请坐上面,於是荷兰人就走到上面,可是过了一会,荷兰人又走了下来,司机看到就又对他说请坐上面好吗,下面已经满了,於是那个荷兰人又走到上面,可是过了一分钟,司机又看到那个荷兰人走了下来,这次司机就对他说我不是叫你坐上面的吗?那个荷兰人就对司机说你不要骗我了,上面根本就没有司机。
  
  19、电影感人至深,影院里鸦雀无声。
  某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边,向他讲述影片下一幕的情节,以显示其对电影情节了解之多,在安静的影院里她的声音显得很大,很讨厌。
  此君忍无可忍,拍了一下那个女的的肩膀,说:“小姐,请用你的眼睛看电影!”
  当说完这句话后,此君马上后悔了,因为那个女的的男朋友太高大了,他担心他会有什么报复挫施。
  ……
  
  20、“杰克,听说你离婚了?”
  “是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。”
  “怎么这么快呢?”
  “后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”
  
  21、
  1.怒火中烧式:我忙得要死,你来干什么?给我滚回去!
  2.罪恶交易式:货带来了吗?
  
  3.嘘寒问暖式:路上还好吗?吃过饭了吗?
  4.善解人意式:想上厕所吗?请跟我来。
  5.虚情假意式:你怎么才来,我都等了你半天了。
  6.别有用心式:嫂子怎么没来?
  7.暗中逐客式:城里污染太重,呆久了对身体不好。
  8.简洁明了式:走!
  9.久别重逢式:呜呜呜……
  10.天罗地网式:各小组请注意,目标已出现,准备行动!
  
  22、在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎麽会有这麽多血呢?蝙蝠本来不想回答的,可是同伴却问个不停,它最後烦得受不了了,它就说:『你们想知道吗?跟我来吧』
  飞.飞.飞,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然後它就问:『你们有看到前面那一棵树吗?』在场的同伴都回答有,然後蝙蝠就说:『她妈的,我刚刚就是没有看到那棵树;
  
  23、A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物,突然,有两个
  强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,A突然觉得他
  的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可
  不想当英雄。”“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
  
  24、天堂通讯社洛杉叽一月一日电:
  圣母玛利亚今日托请律师,向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼,控告上帝耶和华犯有遗弃罪,要求赔偿拖欠的子女赡养费,精神损失费,及拖欠达两千零三十年之久的利息,共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。
  玛利亚声称,耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上,不期而来,用极其令人痛苦难堪的人工授精方法,强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督,无强奸之名,有强奸之实,令她在世人中饱受非议歧视,险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿精神损失。
  ……
  
  25、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。
  接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。
  最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。
  ……有一栋四层楼的公寓….
  分别住著有怪辟的四个人….
  一楼的starck特爱吃小黄瓜..
  二楼的mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色…家具啦..什麽都是
  三楼的Abeinstein习惯不好老爱在阳台上小便…
  四楼的jane爱运动每次都在阳台上耍大刀…
  有一天啊…
  四楼的jane耍大刀时..不小心手一松…
  刀就掉下去啦…
  就那麽刚好..三楼的Abeinstein正在小便啊…
  ….
  二楼的mozart捡起来把他漆成绿色啊…
  ……
  
  26、约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。
  
  27、”蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问:你在干什么?
  蚂蚁悄悄对兔子说:嘘……别出声,看我绊他一跟头……”
  
  28、昨天兽王过生日,所有的动物道贺。
  席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?”
  布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!”
  老虎一听,大发雷霆:“我的宴会不欢迎你,你们姓布的都不是他妈的好鸟!!”
  
  29、”老鹰问乌鸦你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰,老鹰说你别吹牛了凤凰哪有你这么黑的呀,乌鸦说:操,我是烧锅炉的凤凰还不行啊”
  
  30、有一天,老苍蝇和小苍蝇在外玩。
  小苍蝇指着漫天白云问:“妈妈,这是什么?”妈妈说:“这是白云。”
  小苍蝇指着蓝天问:“这是什么?”妈妈说:“这是蓝天。”
  又指着鲜花问“这是什么?”。妈妈说:“这是鲜花。”
  小苍蝇说:“妈妈,即然,世界怎么美好,那为什么我们吃屎呀!”老苍蝇生气地说:“傻孩子,吃饭的时候,别说脏话。”
  
  31、美国风光,千里兵疯,万里血飘,望白宫内外,唯驴盲忙,纽约上下,顿失世贸,夏舞赤蛇,街弛灰象,欲与地震试比高,须晴日,看瓦片数,分外难瞧。
  TMD如此糟糕,引无数老美竞折腰,惜福特里根,略输文采,布什父子,更逊风骚,一代鸟人克林顿,只识上床把妞泡,俱往矣,数恐怖人物,还是拉登高!
  
  32、两个砍柴人敲林中小屋的门。
  “您好。”
  “您好。”屋主人回答道。
  “我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?”
  “甚么样的呢?”
  “跟您的身材差不多。”
  “是穿红色法兰绒衬衫吗?”
  “不是,是深棕色的。”
  “那么说,谢天谢地,他不是我。”
  
  33、”悟空早上起来,看见唐僧还坐在电脑面前。
  悟空到:“哇塞,你又通宵?”
  唐僧连头也不回道:“悟空,昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”
  悟空道:“一个通宵?师傅,你知不知道这个月的电费已经很高了……”
  “悟空,你是不是想要为师出电费啊?想要你就说嘛!你虽然很有诚意的看着我,你还是要说的啊!你不说我怎么知道你想要呢?你要是想要你就说啊,不可能你说想要而为师却不帮你交电费,你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊,你不会是真的想要吧?……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐……
  ……”
  
  34、如果男生和女生一起过夜
  郎有情妹有意……
  发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年
  没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
  郎有情妹无意……
  发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽
  没发生你应该还算是个知书达礼的君子
  郎无情妹有意……
  发生了1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜
  2.你是个用下半身思考的发情野狗
  3.你是个自制力比种马还弱的动物
  没发生1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人
  2.你可能是个不解风趣的白痴智障
  ……
  
  35、12月19日0点0时0分,《英雄》首映之时。
  张艺谋连夜劳累,困顿不堪,竟然错过第一场公映,在家中睡着了。
  恍惚中,一身长8尺铁塔一般大汉站立面前,他面色黝黑,神色冷傲。
  张艺谋惊问:“你是何人?”
  大汉拱手道:“在下秦国刺客无名,特来杀你。”
  张艺谋奇道:“你与我与怨无仇,你为何杀我?”
  大汉道:“非是我想杀你,只因有人要你的人头。”
  ……
  
  36、一个新婚不久的小伙子,骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子往回走,刚出村不远,正好有个土坡,小伙子见私下无人,停下自行车,KISS起来。正在这时候,老丈人从地里回来,正好赶上,看了两眼,小伙子很窘,撇开妻子对老丈人说:“啊,爹!您老也亲两口吧!”“不,不,家里有。”老丈人尴尬地说着,头也不回地走了。
  
  37、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶,他家住在七楼,当他爬到六楼的时候,忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了,于是放声唱了一句:“小城故事多”;这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来,她听到后,不由自主地接了一句:“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气,就又跌跌撞撞地下楼来,走到四楼的时候,正好遇到那位小姐,于是顿喝:“站住!”,小姐以为遇见了强盗,吓得手足无措,连说,“大哥,我刚下夜班回来,真没有钱。”,醉汉又大吼:“住口!”,小姐又哆嗦着说:“你…你把包拿去吧…”,醉汉这才结结吧吧地说:“告…告诉你,记……
  
  38、晚会已经开始半天了,吝啬鬼夫人才到常“您这是去哪儿啦?”人们问她。“我在化妆品商店呆了2个多小时。”“是买东西排队吗?”“不,我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”
  
  39、夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。“看,瓦夏,小偷从你家的窗户进去了!”“小声点,别吱声,让他进去吧。妻子以为是我回来了,会给他颜色看的。”
  
  40、两个贪吃懒做的人在聊天。甲:“钱是我的朋友,有了钱我就不
  愁吃,不愁喝了。”
  乙:“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光,也就是把仇
  敌消灭得干干净净。”
  
  41、有一个读书人很懒惰,他常恨书太多。有一次,他读《论语》,读
  到颜渊死一节时,便赞赏道:“死得好,死得好。”
  有人问他为什么,他回答说:“他如果不死,再做出那么多书,
  我怎么读得完,累死我了。”
  
  42、有一个人拿了十两银子,对三个游手好闲的懒汉说:“你们三
  个人之中,准最懒,这钱就给准!”
  甲:“我已经好几年没有做工作了,银子应该给我。”
  乙:“几年有什么稀奇,我从来就没有做过事。”
  丙:“唉,我才懒得伸手呢!你把银子放在我的口袋里吧!”
  
  43、两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。
  一个说:“我这一辈子,没得到满足的就是吃饭和睡觉,如果我
  将来得志,我就吃饱了睡,睡够了再吃。”
  另一个说:“我跟你的志向不一样,如果我将来得志,我就吃了
  又吃,哪有闲工夫睡觉呢!”
  
  44、周未,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:“亲爱的,这不是
  我们的孩子呀?”丈夫仔细一看,说:“这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去。”达利先生听见有人敲门,连忙把门打开,原来是一位好友前来
  拜访,身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来,这时,那只狗撞
  倒了台灯,带着脏爪子跳到了沙发上,接着又开始咬枕头。达利先
  生忍无可忍,他大声对朋友吼道:“你怎么不管一管你的狗?”
  “你说什么?我的狗?!”朋友惊奇地答道,“我还以为是你的呢!”
  
  45、我曾在英格兰康布里一家小银行里做事,这家银行即使最忙
  的时候也没有几个顾客,有一天一个人也没来过,到了下午三点半
  时,经理叫一个雇员去关上前门,过了一会儿雇员又回来了,“很抱
  歉,先生。”他局促不安地说,“门是关着的,今早上我忘记开了。”
  
  46、邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说:“你的信超重
  了,请再贴一张邮票。”
  “那不是更重了吗!”琼斯说。
  
  47、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,
  便开车回家。汽车开到城郊时,他发现迷了路,他不得不向路边
  的行人问路,费了好大劲才回到家里。
  正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:“爸爸,幸好在
  空间的那些宇航员还不知道这件事!”
  
  48、四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间,一天由于
  停电,他们要走上楼,他们边走边轮流讲故事,当爬上第47层时,
  他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事,这时,第四个人停下
  说:“我们的房门钥匙忘在楼下了。”
  
  49、门口,两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱,他们又是拉又
  是推,直到精疲力竭,箱子却一点都不动弹。最后,在外面的那个人
  说道:“我们最好算了,我们决不可能把箱子搬进去。”
  “你说什么?把箱子搬进去?”里面的人叫道,“我还以为我们
  正试图将它推出去呢!”
  
  50、丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前,邻居不解地问:“发生什
  么事情了?”
  “简直糟透了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,房间的钥匙忘
  在汽车里,可汽车锁在车库里了。”