糗事百科精选爆笑段子100条
1、小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。
为什么？爸爸问。
喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。
2、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！
3、比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。
查理：您太太如何评价？
比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。
4、有个人下班回家！等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！哈哈！谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！
丈夫：：..（）？？？！！！…..
5、动物学家找了只青蛙作实验！他对着青蛙大吼一声：跳。青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：4米。
记住，青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。
接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量3米，记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说，接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。记住，2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。
他又砍掉一条腿：跳。青蛙勉强跳了一米：记住1条腿的青蛙跳1米。
他有砍掉青蛙唯一的一条腿：跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了，他又大声吼：跳。青蛙还是没有跳！他又吼了一声！青蛙还是没动！
……
6、一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道！外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。
7、有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。
我太累了，梯姆回答说，你去吧。于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。
梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。
梯姆回答说：我不想切。于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。
不，我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
……
8、二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够没办法立案。
强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。
9、黑人问上帝：上帝，你为什么给我黑皮肤？
上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。
那为什么我的头发是卷曲的？
我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝
我明白了，黑人说，可是为什么让我生在美国呢？
上帝：…….
10、一二货朋友，男的，脖子不知道怎么了，很痛……
在他师傅家吃午饭时问师娘：师娘，我脖子痛，你说我是不是得了宫颈炎？
我们一桌子的人全笑的背气了！
11、有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
……
12、又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目，我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？红色。
穿什么式样呢？裙子。
穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：要引人注目啊，那脱光好了。
13、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事。小儿子取名：败事。他认为：人生功名，就在成败之间尔！
一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。
过不久，老秀才回家问妻子：儿子们的功课做的如何？妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
14、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着……
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
15、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。
杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？
妈妈：伦敦。
杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？
妈妈：我是出生在法国巴黎。
杰尼：爸爸呢。
妈妈：你爸爸出生在罗马。
杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
他画了一天，有些厌倦。
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高…
16、艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。
那为什么还不出版呢？
太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。
17、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！
老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
18、A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
B：松节油。
(过了几天，他们又相遇了)
A：你上次说给马吃的是什么？
B：松节油。
A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
B：我的马也死了。
19、从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。那个人说，愚者有理。事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。
20、保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
21、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”
22、在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”
“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”
23、贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
24、一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
25、有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？
没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！
26、两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，
然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”
两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，
然后把自己的三明治递给了对方。
27、“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”
“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。
先生，您卡内余额为零”—-“
我知道啊，这不过节么……”
28、小明路过一个白须老者的挂摊，
小明停下来问道：“先生您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，
这一路走来就没有感觉到什么异样？”
小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，
赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
29、一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？
答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝
30、妈妈，我是怎样长大的呀？文文看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了。就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀？呜！
31、美国。
一外国人不会英语。
怎么办啊？
朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。
他记住了。
碰见一拳击手。
拳击手说：咱俩打一回合吧。
他说：yes。
！·#￥%*！！
吃了一通老拳。
鼻青脸肿。
—-回去见朋友。
他说：不行啊~
美国人一听yes就打人。
朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。
记住了。
又碰见那个拳击手。
拳击手说：上次打够没？
他说：no。
！·#￥%……*！
……
32、“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”
“入室偷窃。”
“咋啦，被人赃俱获？”
“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
33、我的头发掉得很厉害，我来到一家专营洗发水的商店，想买一瓶生发洗发水。
营业员向我推荐一种能彻底改善发质的洗发水，说使用一个月后，保证能从根部长出新毛发，还作出了无效退款的承诺。我如获至宝，回去后坚持使用，每次我都把洗发的水用来洗脚。
一月后，我的头发越洗越少，而双脚却长满了毛，我很气愤，拿着洗发水去找营业员理论，营业员不慌不忙地指着说明书让我看：从根部开始。
我哑口无言。
34、有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：栅栏里关着的是什么？那是一头牛。苏格兰人说：我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。他边说边指着一只袋鼠说：那个家伙是什么？这不过是一只跳蚤而已。
35、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
36、穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。
一天，他生病被送进了医院。
医生关切地问：你哪儿不舒服？
大约在诺曼底这块地方。过年了，某公从外地开着小车一路悠哉游哉往家里走着，这天走至一段人烟稀少之地带，好半天不见一饭店，肚里饿得慌，心头焦急，眼冒金星，再走，柳暗花明，忽见路边有一小饭店，店前挂一招牌上书小炒便饭，此公大喜，匆匆停车，一溜小跑进店，还未坐稳便急叫道，快，老板，给我来碗小便炒饭，我吃完还要赶路呢
老板：～…！？？？～～～☆☆
37、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！
老娘的清白呀！！！
38、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
39、新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。
一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。
40、大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。
41、古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他：你找谁？我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。
42、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。
D君大骂：你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。
前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：你是谁呀？你想怎么样呀？
D君越想越气，大怒道：我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。
……
43、某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：“老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。”
老师面露慌张：“是不是穿身黑色衣服，个子不高？”
我忙应着点头：“对对，就是。”
老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。
老师说：“那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。”
我兴屁屁的说：“好啊！”
然后一个人藏起来，五分钟后进班了：“老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。”
……
44、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。
“打胎多少钱，快点，出了点小状况”
我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？
看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？
难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？
怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”
……
45、昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”
这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”
“可我不去啊！”我接口道。
46、宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！
47、老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
48、一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
49、学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。
你知道是什么支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的！
50、说个真事，我读初中那会儿，一天和几个哥们来到个桥上，脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去，谁不跳谁是孙子。桥具体多高不清楚，反正目测很高，我们脱来只剩条内裤。可能大家已经猜到了，泥马桥下水小腿都淹没不了，一个哥们HHL的骨折了！你以为这是gc？gc是我们其他几个都做了孙子。
51、夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“为什么不把门窗打开凉快凉快？”
服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
52、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了？朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！
……
53、一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字若想练功，必先自宫！为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字若不自宫，也可练功，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着若已自宫，未必成功。
54、神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下………你……也是香菇吗？
55、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。
拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”
做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
56、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
57、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
58、有一位打铁匠带了一个徒弟，他每教一个手艺，徒弟家就要请他吃一餐饭。三年过去了，师傅的手艺都教光了，但还想吃一顿，就对徒弟说：徒弟呀，师傅的手艺都教完了，但我还有最后的一手绝招明天教你，不过今晚的酒菜要好一点了。
徒弟回家把这事告诉了母亲，母亲特意做了一顿美餐给师傅吃。当师傅酒足饭饱以后，徒弟问师傅道：师傅，你这绝招是什么东西啊？
师傅说：你侧耳过来。他轻轻地说：当铁还红的时候，你千万别用手去拿…………
59、有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了，气得胡子直翘。某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
60、有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。
首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。啪啪首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
……
61、gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……
mm：(不理睬)
gg：莫非是个哑巴？
mm：嫁给你还不如嫁给一头猪
gg：别乱说！这是违反婚姻法的！
mm：??
gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！
62、一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。
热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？
客户说“我想存个死期。
我满脸笑容的问道：请问死多久?
客户一本正经的说：死一年。
我楞了三秒。
63、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。
秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？
64、有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。
状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！
当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！
县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！
差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
65、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟………………
66、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？
67、从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！
68、”约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥,把苍蝇劈为两半。全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声,人们静候世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标,全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：你有什么可得意的？你失手了！
剑手回答：你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！
”
69、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！
70、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
71、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。
那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。
客人说：再猜猜，这东西外面白，里面黄。
猜到了！那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？
……
72、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花！！
73、记者问疯人院长，怎样进行出院测试。
院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。
不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。
74、一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？
75、亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？经理不无怀疑地问。
我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。
76、A对B说；你知道吗最近有个道明寺很出名，听说里面按了个什么西门，种了很多衫菜，还把和尚分成花泽类，把寺院美作了很多。
77、有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
78、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按，里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲：为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说：没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。客人瞠目。
79、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。
“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
80、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”
答：“不是”
“你爸是李刚吗？”
“不是”
“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”
“没有”
“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。
81、房间里突然传来男女的争吵声！
女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”
男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”
女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”
82、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？众皆倒。
83、松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。
一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？
跟人打架了。
眼镜呢？
搁包里了。
你不戴眼镜，怎么跟别人打架？
是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
84、从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。
85、儿子：爸爸，《史记》是什么？
爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！
86、有一个双腿已经截肢的残疾人。这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧！晚上，他就躲在道边的壕沟里。这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。
87、有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：给我接我的丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我哪有那么多丈夫编成号码？？
88、一日，一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？
只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……
89、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
90、有一个人的自行车被偷了，他很生气。第二天他又买了一辆新车，可是不到两天，车子又被偷了。
于是当他又买了一辆新车后，就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷！
下午他要骑车时，发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑！
91、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。
我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。
最后，辞职，走人。
92、老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！服务生说：请您进去吧，这是电梯。王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。
于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”
王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”
过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。
过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”
王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”
……
93、爸爸，有人把我们的车偷走了。
你认得那人的模样了吗？
没留意看，但我把车号记住了！
94、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。
外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
95、卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。记者连忙采访一个正往外走的听众：请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……那倒没有，那人说，说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……
96、一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？
精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？
……
97、三个傻子，逛街回来看见街上有一泡牛屎。
大傻说：咯咯，好象是牛屎。
二傻走过去用手抓了抓，看了看说：咯咯，估计是牛屎。
三傻走过去用手抓了抓，用嘴尝了尝：咯咯，确实是牛屎。
98、话说一位家住某市市场沟的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友将其送回家，睡到半夜酒已半醒，睁开迷蒙的眼睛一看，坏了！！！
我怎么和朋友的老婆睡在一块，可能是喝醉了，这下麻烦了，他赶快起来，偷偷溜出家门，拔腿就跑，跑道马路上，拦了一辆出租车说：“我要到市场沟。”
司机纳闷了说：“这就是市场沟呀。”
他很厉害的说：“你想骗谁呢？我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟，他回去就睡了。
99、一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。
朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
100、个比利时酒鬼对他的朋友说“昨天我骗了警察”
朋友惊呀地问“为什么”
“我昨天在大街上撒尿警察看见叫我停我把那玩意，收近裤裆可我没停”
