经典语句 · 2022年11月8日 0

笑破肚皮的爆笑笑话100条

笑破肚皮的爆笑笑话100条

  1、有一天,一个老头没事,去散布,走着走着,看见一个男人在一口井旁边大喊:25.25。
  这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。
  刚走到那口井,那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊:26.26。
  
  2、我的一个朋友说,当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
  自己一个人出去了,迷路了然后打电话给他。
  他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
  他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S—T—O—P”
  
  3、纽约的冬天十分寒冷,几尺厚的积雪。可是,公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说:有些穷人家里冷,到学校能享受温暖,还有免费午餐!陈太太说:那么,只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗?校方说:我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时,却践踏了他们的自尊。
  
  4、一位小孩一生下来就没有鼻子,一天迈克的父亲对迈克说:“明天,那位没有鼻子的小孩要来我们家,你不许说关于鼻子的事,懂了么?”迈克爽快地答应了。
  第二天,那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩,一边赞美小孩。因此,迈克的父母也松了一口气。突然,迈克问小孩的妈咪:“他的视力很好吧?”
  小孩的妈咪回答:“是的,的确很好!”
  迈克感慨道:“太棒了!如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”
  
  5、有一个人从乡下来到城市!他看见一个人在卖西红柿!就问:这是什么?卖西红柿的人说:这是西红柿!乡下人说:哦~,原来城市的人说西红柿是血。他走着走着,看见一个人在卖玩具车,就问:这是什么?卖玩具车的人说:这是玩具车!乡下人说:哦~,原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着,看见一个人在报警!就问:你在干什么?打电话的人说:我在打110!乡下人说:哦~,原来城市的人说打电话叫打110。他看见一个男的骂女的死八婆,女的骂男的死八公!他就说:原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说:有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿!
  ……
  
  6、这几天我有可能到你家去,你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方,可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你,你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了!只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友:萨达姆。
  
  7、一名学生问高扬:什么东西最爱问为什么?高扬说:是人。不是,是猪。为什么?因为你问了为什么。全体大笑。
  
  8、一天,和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
  突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们:“你好,你们是中国人吧?”
  后来聊了一会才知道,原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。
  朋友问他:“那你英文学得怎么样啊?”
  老外摇了摇头道:“英语太TMD难学了!!”
  
  9、迈克在跟怀特聊天。
  迈克说:“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”
  怀特说:“不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗?而且相当的出名!”
  
  10、查尔斯喝得醉眼蒙胧,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。
  巡夜的警察见状,急忙上前问:“需要帮忙吗?”
  查尔斯大喜过望,赶快说:“请你帮我把这房子抓牢,别让它乱晃动。”
  
  11、两个养鸽子的爱好者碰到一起,兴致勃勃地谈了起来:你知道吗,我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。
  为什么?
  如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。
  
  12、一个农家妇女,丈夫接她到城里来祝
  她孩子得病,吃了药,病治好了,药还剩下一些,她悄悄地把药吃光,很快自己病倒了。
  丈夫发现她吃了孩子剩下的药,埋怨她,她说:不能糟踏东西呀!
  
  13、有一个人拎着一口袋桃子,走在路上看见一群人就说:你们要是能猜出我的口袋里装的是什么,我就从里面挑一个最大的桃子给他。大家异口同声的说:是桃子。这个人气愤的说:是谁这么缺得,都告诉你们了。
  
  14、一哥们有点儿二乎,某次开车参加一活动,结束后,忘了自己开了车,打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱,骑自行车回去取,开车时才发现车里塞不下自行车,自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆,这种糗事儿没脸说太细,只让赶紧打车来。老婆不知神马事,心疼打车费,赶紧借了辆自行车飞赶过来。
  
  15、”早上倒车时不小心把别人的车刮花了,虽然那人不说什么,但我还是决定将车送去修理,可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能,但是费用是这辆车新买的价格。
  我说:“师傅,你是不是在开玩笑啊?”
  “你才开玩笑,一大早的拿辆破自行车来忽悠我,看清楚这里是汽车维修,不是自行车维修!!!”他说。”
  
  16、宿舍离厕所甚远,晚上嘘嘘直接用统一绿茶,然后就拧紧放桌子上。
  次日上午体育课中途回寝室,饥渴难耐状,然后……沃槽,拿错了!!!
  
  17、某君号称天下第一吹家。
  一天,几位聊哥吹姐闲聊,第一吹充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。
  
  18、有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡,结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:先生,你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说:你才阉掉了…
  
  19、老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜,便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他,他戴上后,拿起一张报纸看起来。看了好一会,他说:这副眼镜看不清楚,请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副,他不是说这副不管用,就是说那副不合适。他对店主说:先生,你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜?这时,店主发现他手里的报纸是倒着拿的,就恼火地问他:你是不是识字?老菜惊讶地说:识字?不呀。就是因为不识字,我才买眼镜的呀!不然,我买那玩意干什么?
  
  20、本人喜欢喝尖叫,昨晚一瓶喝完了放在床前,半夜尿急实在不想下楼,就尿在里面了。
  今天又买了一瓶,放在旁边了,刚刚有点渴顺手拿了一瓶,对,你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。
  尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道,很苦很苦,还他妈有点咸!……付出血的代价能过十了吧?
  
  21、我有一个很聪明的朋友。有一次,他在路上走。过来一大哥,借电话。
  朋友听过很多骗子的事。他聪明地说,借你可以,但我要先拍你一张照片。
  大哥说:好。然后朋友用手机拍了他一张照片,拍完再借给大哥。
  然后,大哥拿着手机跑了……
  
  22、珍妮:我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。
  杰恩:骑着牛到处逛,看上去多傻气。
  珍妮:是埃不过我要是从拖拉机身上挤牛奶,看上去更傻气。
  
  23、王太太:现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经会做坏事情了。
  金太太:不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。
  王太太:怎见得?
  金太太:我不会错,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现在的年轻人,都很规矩,不跟我了。
  
  24、如果你与老虎一起跑,是希望比它跑得快还是跑得慢,还是一样快?
  答案:跑得比老虎快,你比禽兽还禽兽;
  跑得与老虎一样快,你就是禽兽;
  跑得比老虎慢,你比禽兽还不如!
  
  25、平安夜,几个关棍没事干,我提议说:我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。
  到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴,而我还坐在那里休息。我正在纳闷,忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来,我在心里嘀咕:美女还是爱帅哥的。
  果真如此,她走到我面前,对我微笑着说:先生要跳舞吗?我连忙从座位上站起来说:要!要!她又说:那你的座位让我坐吧。
  我被耍了!
  
  26、参加驾校体检,结束后填表,有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说:“日期填今天。”然后没过多久,就听前面男生大喊:“你真填今天啊!”于是我抬头偷看了下,表格上时间一栏里写着大大的两个字:今天。
  
  27、一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物,他到礼品店看了半天,都感觉太贵。
  他往墙角一看,有个破损了的玻璃花瓶,他心想:“把这个东西寄过去,朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”
  于是,他就花了很少的钱买了下来,然后对店员说:“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
  ……
  几天后,朋友寄过来一封信,信上说:“已经收到了你送我的花瓶,很高兴。不过你想的可真周到,花瓶的每个碎片都单独包装好,太谢谢啦!”
  
  28、某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。
  于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。
  平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。
  
  29、老王有天在街上闲逛,看到不远的前方似乎有车祸发生,一群人挤著围观。
  老王连忙赶上去,可是人太多了,怎麽挤也几不进去,老王心生一计:
  大喊:”让开!我是死者的父亲”
  这时大夥都以讶异的眼神望著他
  原来……
  死的是一条狗
  
  30、”一天夜里,旅店著火了,许多客人们跑出来.另一位客人走过来,”你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张!每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静!”那真是太好了,”一个朋友说,”那你为什么不穿裤子呢?”
  
  31、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
  男人:你结婚了吗?
  小姐:还没有。
  男人:那你有孩子了吗?
  小姐大怒,拂袖而去。
  男人寻思,下次不能再这样问了。
  后又接着与一妇人跳舞。
  男人:你有孩子了吗?
  妇人:有两个。
  男人:那你结婚了吗?
  
  32、今天12:30分左右,我因为先吃好了饭,就去上了个小WC。
  见朋友尾随一起来WC,我先上好了,想先走了,于是问他,你吃完了吗?
  他在厕所回我说:吃好了,旁边的人一阵惊讶……
  
  33、夏天疯玩之后,满头大汗,哥哥买了冰棍给了一根。
  我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”老妈开车带我出去,路上突然闻到一股臭味,就很自然的问:“妈你是不是放屁了啊~”
  然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的,这不至于这么生气埃
  然后我知道了真相,那天是老妈打了一个嗝……
  
  34、某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。
  可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。
  朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。”
  老板好奇的问:“您要放大镜干什么用?”
  朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
  
  35、两个东北爷们干起来了,我仔细那么一听,没乐抽了,就听见一个爷们说:我告诉你,这儿,我地盘,我唆了算,只听见另一个爷们,特别淡定的回了一句,你他妈大舌头啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。
  
  36、某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块,他认为太贵了,说道:打个八折吧。和尚同意了,于是开始念经:请魂上东天,上东天。
  不对呀,甲说,极乐世界在西天,应该上西天才是。和尚答道:上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。
  甲听了连忙补足差额,和尚才改口念:请魂上西天,上西天。
  此时,棺材里忽然传来了怒骂声:你这个不孝的东西,就为了几个钱,害得我东奔西跑,不得安宁。
  
  37、德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。
  德国人说:快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……
  法国人说:快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……这时,俄国人说了:真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他”们拿着枪指着你说””格拉吉夫!你被补了!””而你告诉他们:””格拉吉夫住在隔壁!”””
  
  38、刚才跟我寝室的同学说:“过了清明我就有钱了!”
  寝室瞬间安静了,而我还半天不知道为什么……
  
  39、全家人一起看动物世界。
  老哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦,这不是你吗?”
  我习惯性地吼了句:“是你妹!”
  之后就后悔了……许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。
  我问他:“怎么突然给我打电话?”
  他说:“清明节了,挺想你的。”
  我顿时无语了!
  
  40、“儿子,你到肉店老板那儿去一趟,看他有没有猪蹄。”
  过了半小时,儿子回来了。
  “怎么样,有没有哇?”
  “不知道,我等了好长时间,可他就是不脱鞋。”
  
  41、一天和朋友在酒吧喝酒。
  朋友问我:你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗?
  我说:不知道。
  这是真的吗?我问。
  当然罗,如果你酒喝多了,你就会象女人一样喋喋不休地说废话,而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。
  
  42、某人走路,见前边地上有一团黑色物体。疑是大便,于是上前看之,却不感断定。是伏下身体细细观之,还是不感断定。便用鼻近闻之,仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之,定其果真为大便。遂大喜,曰:谢天谢地,幸亏没被我踩上!
  
  43、有一个大臣和国王吃饭,吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里,吃完后国王说:大臣很能吃。大臣说:国王跟能吃连骨头都吃了,哈哈………
  同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我:“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去,那么多人在里头,不然丢人可就丢大发了。”
  说完这些他打了个嗝~
  
  44、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。
  打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。
  鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
  
  45、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。
  一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。
  旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
  
  46、某日,盲人在街上逛街,他的导盲犬走进了一家商店。
  盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
  商店老板看见了,走过来问:“你在做什么?!”盲人回答说,“只是随便看看。”
  
  47、经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?”
  剧作家说:“先讲好消息吧。”
  经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”
  剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”
  经纪人:“小黑是我家的那条狗。”
  
  48、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。
  女:今天好冷哦!我忘了穿外套了。
  只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
  
  49、某甲担心妻子精神有问题,於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉,」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
  
  50、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章,内写道:其实周姑娘的心思
  后面有人RE道:原来周姑娘的心思是打击盗版,真是可敬。
  51、乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿,他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场,对唯一的目击者蜗牛问道:“它是怎么撞到墙上的?”
  蜗牛答道:“他跑得太快了!”
  
  52、楚阳向每天上班都要经过鸟市,鸟市里有各式各样的鸟,包括鹦鹉。有一天,楚阳向上班经过时,听到有人在叫:“喂!楚阳向!楚阳向!”楚阳向四处看了看,发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是,楚阳向便凑到鸟笼跟前,盯着看那只鹦鹉。不料,鹦鹉冲他叫道:“真难看!真难看!”楚阳向非常生气,可是,话是从鸟的嘴里说出来的,也只能忍气吞声。
  可是,连续几天,楚阳向每次经过鸟市时,鹦鹉都要对他叫:“喂!真难看!真难看!”楚阳向实在忍受不下去,便忿忿地对鸟的主人说:“虽然它是只鸟,可是也太过分啦!如果再下次,别怪我对它不客气,我要拧断它的头!”
  ……
  
  53、楚峰头睡午觉时,一只蚊子叮在他的左胳膊上,大喝了一通,就在贪心的蚊子想再喝一口时,楚峰头被叮醒了,在他抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对他说:“我身体里可流着你的血!”
  
  54、一位太太买了一块地皮,可是没过多久就被大水淹了,她要求某房地产公司退钱。但公司不答应,双方为此争执不下。
  于是,公司开了一个紧急会议,专门讨论该不该退钱的问题。
  公司的职员七嘴八舌,有的说为了公司的信誉应该退钱,有的说不应该退钱,公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展,绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法,说道:最明智的决策就是买一艘汽艇给她!
  
  55、文革某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个双突干部去接待。
  代表团团长说:贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!
  这个干部马上大声问翻译:李时珍同志来了没有?
  翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。
  噢,没有来,快用小轿车去接!
  翻译急得直搔头皮。
  呀,他在理发?不行,叫他马上就来。
  翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:李时珍是明朝的!
  明朝来?不行,一定要今朝来!这个干部大光其火。
  
  56、妻:亲爱的,你怎么这么早就下班了?
  夫:今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
  
  57、两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。”
  “谁是胜利者?”他的朋友问。
  “说最后一句话的自然是我了。”
  “这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。
  “因为最后总是我道歉。”
  
  58、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说:“一个词你用10遍,这个词就属于你一辈子。”
  在教室后排一个女孩闭着眼睛,低声而很有节奏地说道:“弗雷德,弗雷德……”(弗雷德,男孩的名字)
  
  59、作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
  那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”
  为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”
  他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。
  
  60、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边?!
  
  61、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁铧从地里翻出了一颗门牙。
  倒霉。他嘟哝了一句,继续往前耕。
  100米后他又挖出了一颗牙齿。
  简直莫名其妙。农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁铧又从土里翻出一颗牙齿。
  这事肯定不对劲。他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
  当晚他就给这块地的原主人写了一封信:我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。
  两天后来了一份电报:别生气,那里本来是个足球常
  ……
  
  62、从前,有一位秀才上京赶考,途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁,他的仆人把肩上的行李背稳,一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领,呆立沟旁,十分焦急。仆人看见,就大声喊道:相公,把胆子放大点,跳!于是,这位秀才就两腿并齐,用力一跳。但他没有跳过沟,却扑通一声,掉到水里,成了个落汤鸡。仆人埋怨他说:哎呀,相公!你怎么把两腿并在一起跳呢?秀才答道:跳者,乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。
  
  63、昨天的戏好看吗?
  好看极了。
  我今晚也想去看。
  你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了。
  
  64、哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感情。
  可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。
  有一次,哈瓦接到老婆的来信,便匆匆来到朋友家。
  朋友大声地念着哈瓦老婆的来信,哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:哈瓦,你捂他的耳朵干吗?
  哈瓦回答:是这样的,我不认识字,请朋友给我念老婆的来信,可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。
  
  65、陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。工人:那么,挖出来的泥放到哪里去呢?你真笨,把坑挖深一点,一起埋下去不就行了。
  
  66、有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。
  正在这时有一位女生站起来对他说:老师你领带上的拉链开了。
  
  67、法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?
  原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
  
  68、何君到××大学女宿舍访其女友,舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时,只见何君思考半天填下尚未发生四个字。
  
  69、话说有一位老大爷最喜欢讲西游记,有一次讲到尽兴处,可能是气流太大,只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了说道:“不好啦,白骨精来了”
  
  70、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!
  其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!
  其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
  
  71、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”
  人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
  
  72、汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。
  一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?
  老板告诉他:不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。
  
  73、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
  
  74、医生冲向衣架,喊道:快把工具包递给我。
  出了什么事了,爸爸?女儿惊慌地问。
  刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。
  女儿松了一口气:别忙,我觉得,这电话是打给我的。
  
  75、有段时间帮朋友照看服装店。
  这天进来俩美女,身材暴好。
  相中一件上衣,要价125。问要两件能否便宜点。
  本人答,最多差5元。
  两女一阵嘀咕,完了弱弱的问我:两件300卖不?
  我苦苦思索了十几秒,忍痛卖了……
  
  76、男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白!
  可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”
  男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”
  
  77、有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。
  上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。
  司机叫住他:“请您读卡!”
  他就拿起羊城通念道:“羊城通。”
  司机指着读卡器:“到那边读!”
  这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”
  车子当场失控……
  
  78、他说:有一天,遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。
  回来以后便吹起牛来。
  我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
  别人问怎么回事?
  他说:绑树上打得。
  
  79、甲:听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了,他就不敢来试用!
  乙:哪里,他什么都要试用!
  甲:就这一样他不敢试!
  乙:你们产的是什么产品,
  甲:骨灰盒!
  
  80、父亲留客人吃饭,叫儿子进城买肉。儿子买了肉,正好走出城门,迎面遇到一个进城的人。一人要出,一人要进,两个各不相让,就在门口相持起来。
  父亲等了好久,不见儿子回来,就进城去找。一见两人对峙在那里,就上去对儿子说:你把肉拿回去做菜,让我来跟他对着站。
  
  81、一天,主编老孙出外采访,人事部打来电话说,明天要开会,请派人过去拿通知,于是老孙便给小王打传呼,留言:请到人事部拿会议通知。
  下午,完成采访后老孙回到办公室,只见自己的办公桌上放着一大卷白纸,正纳闷间,小王汇报:我不知道一桶纸应该有多少,就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了:我让你拿会议通知,谁让你拿纸了?小王拿出呼机给大家看,上面显示:请到人事部拿回一桶纸。
  
  82、偶朋友:小姐中华多少钱?
  导购小姐:62
  偶朋友:那软中华好抽还是硬中华好抽?
  导购小姐:我不抽烟不知道。
  偶朋友:那凭啥软盒比硬盒贵啊?
  导购小姐:……
  偶朋友:你们烟是烟草的不?
  导购小姐:是埃不是烟草的谁敢卖埃
  偶朋友:那给我来盒红河(5块)
  导购小姐:……教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
  亲爱的,他对妻子说:我的铅笔放在哪儿了?
  不正夹在你的耳朵上吗?妻子回答。
  没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?教授有些生气了。
  
  83、某村书记有个傻儿子,结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有,书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说:儿子,你的左手就是警察,你的小弟弟就是小偷,女人的那里就是派出所,警察抓小偷,怎么办呢,得送派出所。这天夜里,老书记又站在了窗外,已是午夜时分还是没有动静,书记急了,只听一声呐喊:警察。儿子闻言把手伸了出来,抓小偷,紧接着,又抓着了小弟弟,送派出所……半晌,儿子说话了:爸啊,小偷在派出所门口吐了。
  
  84、街上一大堆人在买福利奖券,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。
  某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!
  旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?只要是牲口,都有奖!
  
  85、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道:
  母亲:英国人;
  父亲:英国人;
  孩子:中国人。
  父母都是英国人,可为什么你说孩子是中国人呢?
  嗯,我的傻兄弟说,我在一份报纸上看到,现在地球上每4个新生儿中,就有一个是中国人!
  
  86、顾客:师傅!我买十斤鸡蛋,全要小的。
  售货员:别人都要大的,你为什么要小的?
  顾客:我是卖煎饼的。
  
  87、”两个家庭主妇在一起聊天…甲:“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”
  乙:“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”
  甲:“什么高招?”
  乙:“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)””
  
  88、二位男子坐在诊所外,其中一位哭的非常伤心,所以另一位便问他:“你为什么哭泣呢?”
  第一位回答:“我来这里作血液测试”
  第二位又问:“那又怎样?你为什么哭?难道你害怕吗?”
  第一位回答:“不,只是在检验的过程中他们割我的手指”
  第二位在听完后便开始哭泣起来,第一位吃惊地问他:『你为什么哭泣呢?』第二位回答:“我来这里作尿液测试的……”
  
  89、一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞然都把飞机飞得更低了。
  
  90、清晨,上班的人都急急忙忙地去赶车,车里挤得满满的,连转个身都不可能,这时,又挤上来个大胖子,他发现自己踩着了别人的脚,便大吼道:嘿,我踩着谁的脚啦?对不起!
  如果那只脚没穿袜子,就是我的脚!
  
  91、某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。
  一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!
  一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:我是一个罪孽深重的人,我不配进天堂,让我留在这儿吧。
  
  92、两贼赌输了钱,开一门洞开,遂生窃取之念。蹑手蹑脚进门,先看见墙上的精致挂钟,正欲拿时,突听有人说:别动,碰红钟!贼惊,屏住呼吸鼠眼四顾,但见墙角床上醉卧一人。甲贼见状对乙贼小声说:拿了墙边的气筒吧。床上人耳特灵:别忙,我碰七筒!贼大惊,互耳语:这定是麻将坛上的瘾君子,我们拿点与牌无关的东西吧。正说间,乙贼碰响了桌上的酒碗,甲贼急道:小心酒碗!床上人梦中道:碰九万!乙贼许是气昏了头,忘了自己是来做贼的:叫你碰,叫你碰!九万老子‘胡’牌!床上人立即争辩:不可能,不可能!我有三个九万,四个七万,你怎么‘胡’牌?一急便从梦中醒来,见房中有两个人,便又怒道,怎么又是三缺一!不是叫你们再去约一个吗?说完转身靠墙,复又睡去。
  ……
  
  93、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀?
  老刘啊,不要去理会那些流言,人正不怕影子斜!
  嗨!问题就在于我背有点驼。
  
  94、两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿,几天下来,打到6只鹿。这天,飞机按计划飞来接他们,但飞行员只允许他们带4只鹿。
  太沉了,超重!
  怎么会?去年我们也是带了6只鹿,和你这架飞机型号功能一模一样,那个飞行员让带,你怎么就不让?被吵的没办法了,飞行员只好让他们带上所有猎物。
  但飞机确实太重了,起飞不了。低低的滑了一阵,终于撞毁。两人从飞机里爬出来,一个问:这是哪儿?我认得,我们去年也是坠毁在这儿!另一个答。
  
  95、埃里克先生正在客房里休息,突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来,说:先生,不好了,客厅着火了!
  埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
  原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。
  埃里克心疼的说:客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?
  那可不行!女佣回答,暖水瓶里的水也是热的啊!
  
  
  96、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
  你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。
  当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!
  
  
  97、从前,有三个人结拜成兄弟,老大叫刘芒,老二叫蔡岛,老三就叫麻凡。
  有一天,老三不见了,老大和老二就一起到派出所报案。一进门,老大就对民警说:我是刘芒(流氓),带着蔡岛(菜刀)来找麻凡(麻烦)了。
  
  98、话说有一个老头第一次进城,他想上厕所却找不到,于是去问路人,不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进,被电影院检票员拦住:你的票?
  进这里还要票吗?
  当然,请去那买票。
  老头想,这城里就是不一样,上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所,到处东张西望,服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想,城里毕竟是城里,上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多,并且有男有女,又有灯光,他很纳闷,问周围的人:来这里男人和女人都在一起吗?
  ……
  
  99、教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道:都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗?这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决地说:不怕!教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:你怕我吗?这个同学也赶紧说:不怕。连着问了几个人,都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:你怕我吗?可怜这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:我,我,我不敢怕了。
  ……
  
  100、在一场运动会接力比赛中,有两位观众在交谈。
  甲:喂!前面的那一个,为什么跑得那么快?乙:当然快,难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗?