关于小孩子的笑话
1、约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。
朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。
约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？
菲戈：交给老婆？
齐达内：不，是存到银行。
菲戈：这才是男子汉。
齐达内：然后把存折交给老婆。
2、计划生育下乡，问一农民。你知道为什么近亲不能结婚吗？老农想了一下道：~~~~呵呵~~~~大家都是亲戚，不好下手~~~
3、魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
4、甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」
乙：「因为近视不戴眼视。」
甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。」
乙：「我又误把汽车点烟器当成口红了。」
5、英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。
在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。
他抱歉地解释说，当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。
6、小约翰教他的鹦鹉说话：跟着我说：‘我会走路。’
我会走路。鹦鹉跟着说。
我会说话。
我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。
我会飞。
鹦鹉毫不迟疑说道：你吹牛。
7、约翰：我求你件事，你能为我保密吗？
大卫：当然可以。
约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？
大卫：不必担心，我就当没有听见！
8、”一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。
众人不解，问白痴：你是怎样买赛马奖券的？
白痴说：我连续三天梦到””7″”这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。
众人大惊：3X7=21，怎么会是24呢？白痴也吓了一跳：真的？这回买错了，下次买21号。
”
9、有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25.25。
这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。
刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。
10、我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S—T—O—P”
11、纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。
12、一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。
第二天，那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。因此，迈克的父母也松了一口气。突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好！”
迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”
13、有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：这是什么？卖西红柿的人说：这是西红柿！乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么？卖玩具车的人说：这是玩具车！乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着，看见一个人在报警！就问：你在干什么？打电话的人说：我在打110！乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打110。他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿！
……
14、这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆。
15、一名学生问高扬：什么东西最爱问为什么？高扬说：是人。不是，是猪。为什么？因为你问了为什么。全体大笑。
16、一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？”
后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。
朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”
老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”
17、迈克在跟怀特聊天。
迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”
怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”
18、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
19、两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么？
如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
20、一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝
她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。
丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！
21、有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。
22、一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。
23、”早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。
我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊？”
“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。”
24、宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。
次日上午体育课中途回寝室，饥渴难耐状，然后……沃槽，拿错了!!!
25、某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
26、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了…
27、老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：你是不是识字？老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？
28、本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。
今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。
尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！……付出血的代价能过十了吧？
29、我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了……
30、珍妮：我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。
杰恩：骑着牛到处逛，看上去多傻气。
珍妮：是埃不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。
31、王太太：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。
金太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。
王太太：怎见得？
金太太：我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。
32、如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？
答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；
跑得与老虎一样快，你就是禽兽；
跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！
33、平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。
到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。
果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。
我被耍了！
34、参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。
35、一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。
他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”
于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
……
几天后，朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
36、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
37、老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。
老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：
大喊:”让开！我是死者的父亲”
这时大夥都以讶异的眼神望著他
原来……
死的是一条狗
38、”一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，”你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!”那真是太好了，”一个朋友说，”那你为什么不穿裤子呢？”
39、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：你结婚了吗？
小姐：还没有。
男人：那你有孩子了吗？
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：你有孩子了吗？
妇人：有两个。
男人：那你结婚了吗？
40、今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。
见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？
他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……
41、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。
我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”
然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气埃
然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……
42、某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。
可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。
朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”
老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？”
朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
43、两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
44、某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。
不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。
甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。
此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。
45、”德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。
德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……
法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说””格拉吉夫！你被补了！””而你告诉他们：””格拉吉夫住在隔壁！”””
46、刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了！”
寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……
47、全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”
我习惯性地吼了句：“是你妹！”
之后就后悔了……许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。
我问他：“怎么突然给我打电话？”
他说：“清明节了，挺想你的。”
我顿时无语了！
48、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
过了半小时，儿子回来了。
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
49、一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？
我说：不知道。
这是真的吗？我问。
当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。
50、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！
