幽默笑话精选100句
1、今天陪媳妇逛街路过一家美容院激光点掉雀斑做活动，一块钱一颗，媳妇非得让我点掉雀斑。进去后医生看了看说本人还是建议你点掉好皮肤比点雀斑更合算。说着我就拽着媳妇的手就出来了…
2、我的女友脾气不好，经常生气，有时能气十几天不来找我，高兴的时候就一星期天天来！回复：你女朋友叫大姨妈吧？
3、室友A火车上遇到个老奶奶一直和她说有缘分，还邀请她去她家玩什么的！A回来后就和我们说后怕，怕被卖了什么的！另一头埋被窝的室友C慢慢的探出脑袋，幽幽的说了一句“是论斤卖吗？你也就论斤卖能值点钱！”然后突然的寂静后就是A杀死C的幽怨眼神！
4、今天在车站一小孩从商店买了本书，高兴的递给了他爸爸，我一看书名字我就憋不住笑了，《激情聊天》。店老板，卖书不看人吗！
5、有一个人买了一只鹦鹉，整天掐着它的脖子说:“叫爸爸，叫爸爸。”第二天又掐着对着它说:“叫爸爸，叫爸爸。”第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下，把鹦鹉丢进了鸡窝。鹦鹉掐着鸡的脖子它说；“叫爸爸，叫爸爸。”
6、记得上初中的时候胃口特别好，早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭，结果太馋，一节课下课尧几勺，一节课下课尧几勺…到了中午，同桌回家吃饭，我回家吃饭…
7、小明出去玩，回来时发现家里没人，只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。小明拿到钥匙，看见客厅放着一张纸条，上面写着：“儿子，老爸有点事，钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”
8、刚刚做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。
9、记得前几年我们大夏天在街上执勤，中午不让休息（管市容市貌）。中午没事我们偷懒到附近的农行大厅休息，因为是中午也没人办业务，很安静，几个人就分散坐着。喯儿，不知谁放了个响屁。这时候一个胖子左看看右看看道：谁说话儿咧。噗、噗、噗，好家伙几个人都笑喷了！
10、今天学车，教练坐副驾驶，我刚开出去没多远教练就说向右打方向盘，我脑子没反应过来，回了他一句你右边还是我右边？估计我是拿不到驾照了…
11、潘金莲：叔叔，我想给武家生个孩子？武松：那就生呗！和哥哥好好努力！潘金莲：不是，你看你哥那个头···武松：那你想怎样？潘金莲：我想、、、肥水不流外人田！要不，你帮我···名字我都想好了，叫武成金。武松：滚！还叫金城武呢！
12、有天小明问妈妈：妈妈，心肝有腿吗？妈妈笑到：心肝怎么会有腿呢？小明疑惑的问：那为啥我有天听到爸爸说，心肝，把腿分开呢？
13、过年回家相亲，碰到一拜金女。看哥如何对付她。女：有五室三厅吗？我：没有。女：有奔驰宝马吗？我：没有。女：存折超过6位数了吗？我：没有女：那还相什么亲，准备离开…我说：我是CEO，管理几百人女：死鬼，怎么不早说，有你这句话就够了，是做什么的啊？我：QQ群主…
14、LZ年龄大了，家里逼着相亲，害怕不稳妥，一天同时介绍了两个，没说具体情况，就说见了就知道了，留点神秘感。以此为背景，见了一个，感觉不错，交谈甚欢，留了电话，然后赶到下一处。过了一会儿，女方珊珊来迟，我一看，居然还是刚才那个。
15、晚上与好友看电影出来已经十一点了，那货忽然兴起，非要去理发。到理发店里，理发师说：姐，对不起，我们下班了！她头发一甩说：不行，必须剪，姐要上班呢！别看我！我TM不认识她！
16、公园里俩老头在下象棋。于是过去看看，场面十分焦灼，看了十分钟双方都没有动棋子，两位都是眉头紧锁，深深思考。终于，一位老头开口了：该谁走了？另一个老头答到：不知道…
17、小明：你的天真打败啦我！小天：打败你的不是天真，是无邪。小明：可是你穿鞋啦。小天：对没错，打败你的就是天真。
18、读大学时，有一次春节回家买火车票，排队时感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条。打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，她的眼神中带着期盼和羞涩。我当时就心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
19、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”
20、每次大过年的，最怕小孩子捂着耳朵对你笑。特么我还真遇上了，那天走在乡村的小路上，一熊孩子就特么捂着耳朵对着我笑。我以迅雷不及掩耳之势冲上前去把小孩子抱住。特么要死一起死…
21、有一天，小星的爸爸去看病，医生便说颈上瘫痪了，怕治不了，小星的爸爸便很激动，便问医生这病很难治疗吗，医生说用通俗易懂的话来说就是脑残，你说能不能治。
22、和同事坐公交车，司机一个急刹，同事手摸人家美女胸部了，美女小脸一红，啪的一个嘴巴子，然后同事沉默了，不一会儿，美女下车了，我赶紧说：她打了你一个耳光！同事拿手摸摸脸，花痴的说：我感受的到！
23、糗死了，昨天交了480元话费，移动公司送了一台微波炉，搬回宿舍后想起早上还剩一个煮鸡蛋没吃，把鸡蛋去壳后放微波炉加热，拿出来还挺好挺热乎，一口咬上去.……噗……鸡蛋爆开了，嘴唇烫了个大泡。不说了，正疼呢！
24、娃娃刚满一岁。他妈妈上班许久未带他，好不容易寒假了，这半个月来他怎么都不要妈妈抱，一抱就哭。于是，“来，妈妈抱一下”，成了威胁孩子吃饭的利器~只要孩他妈说：“你还不吃？来，妈妈抱抱！”娃娃马上吃~
25、阿姨：快来这儿，我跟你聊聊。我:阿姨我不饿，我有对象，对象不错，初一上班，有年终奖，孩子快有了，工作还不错，阿姨我说完了。阿姨：…
26、就昨天晚上！做梦比赛捡狗屎，捡了一晚上狗屎也就算了，还TM要给自己捡的狗屎编号！这我也忍了，尼玛给自己捡的狗屎编一段传奇故事这是几个意思？！这些我都不计较了，最让我不能接受的是老娘忙活了一晚上竟然还没捡到！
27、本人女，和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃，比她黑，比她低，比她胖。非说不是亲生的，我妈170，我160，回到家还在说，非要去检查下神马的，我爸更狠，直接甩了一句，当初不让你捡，你非要捡，看看长成啥样了…啥样了…
28、朋友：服务员，你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可就结帐了！服务员：“3号台结帐！”
29、出差住宾馆，晚上12点有人敲门喊：“查夜”，我打开了门，警察说：“查夜”，我那睡得迷糊的同事眼睛也没睁，就说：“茶叶在窗台上呢。”
30、一个老大爷去银行办卡存钱，设密码时总是失败，银行工作人员对他说：“密码不能是连号和六位一样的数字。”结果还是不行，后来一个保安过来了，对老大爷说：“密码不甬能是豹子和顺子。”办卡成功了。
31、跟一群哥儿们喝酒，说应试教育毁了大家儿时的梦想，小时候曾经自认为伟大能赚钱的创意，早都被发现已被别人实现或者被证明了不可行。一个哥儿们在一边不说话，问他曾经有啥梦想？他说：小时候觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》上了。
32、警察：你是不是老把刀往别人头上比划啊？我：是的。警察：你是不是等别人给了钱再放别人走啊？我：没错啊！警察：你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。我：但我TM是个理发师。
33、上午和几个同学去泡温泉，在温泉里刚稳当一会，就见一个大胖女人游到我们旁边休息，我们姐几个唠着嗑就发现那女人边上的水都黄了，吓得姐几个一哄而散。
34、小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人：你啥名字，我要告诉你爸妈。小王：不用，他们知道我名字。
35、电话中。甲：兄弟，卫生间没有纸，你能给我送点来吗？乙：我也在卫生间，一拉怎么盒是空的啊，兄弟我这也用完了，患难与共吧！
36、抽红包抽到了500块，但我不明白的是，为什么是兰博基尼的代金券？我特么要买得起兰博基尼我还会抽红包？
37、为了抢红包，每天定闹钟，只想买包辣条，最后一分钱都不给我！只想唱一首歌：“它让你红了眼眶，你却还笑着原谅，原来你早就想好，你要留在谁身旁”
38、一天吧，我过生日，叫了一堆朋友来过，这阵势，都快达到寿宴了。过生日的时候大家都在唱“祝你生日快乐！”有一位损友在唱“祝我生日快乐！”这还不算，有一位朋友从中受到了启发，在那里就唱了几句，结果，他成了生日聚会的主角。他唱的是“祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你生日踩狗屎，祝你生日去世！”（请大家自行配上节奏）这就是反客为主的最高境界吧！
39、室友抢支付宝的红包，手机都快戳烂了，有一次上着厕所抢，用力过度，手机掉坑里，所以在此提醒各位，珍爱手机，远离茅坑，红包还是要抢的！
40、一天，看见前面有两个人边走边聊天。女：你说，现在的孩子啊这个头咋长这么高呢，刚过去那俩小姑娘比我都高；男：可不是，现在孩子一茬比一茬高；女：嗯，跟吃化肥了似的，蹭蹭地；男：咱们比不了了；女：咱家孩子吃的不是化肥，是吃的墩科药啊：男：啊长那高就不长了，哪有你那么说自己家孩子的呀；女：本来呀，你看咱家孩子越长越墩实，个没见长啊。男：啊没吃钾肥呀？
41、几年前，有个开小箱货的小年轻，去乡下送货回来，车速太快冲下坡去，后来村上几个看热闹的老乡说可以帮忙拉上来，但要出1千块，他答应了。来了二十多个乡亲拿绳子喊着号子帮他拽上来了，结果，他一加油就跑了…..这个年轻人就是我堂弟，他媳妇正是那个村的。
42、有一天，我隔壁邻居夫妻吵架，我去劝架，结果什么也没劝着。我正准备走，他老婆过意不去，就给了我一包火腿肠。我嘴贱得说道：“你们不自己留着吃吗？”，他老婆气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃！”
43、谁来打扑克，三缺一。“我！！”我们玩什么？斗地主？我不会啊那你会什么？我会用扑克叠小鸡…大家…
44、昨天ktv桌子上小妹儿点了蜡烛，我去拿水果，头发长没注意，就那么点着了，直到我看到一阵浓烟，然后发现自己头发烧起了大火球，两把自己把火抓灭了。。。。当时想的赶快拿水泼自己，差点伸手去抓面前的酒，其实当时已经吓懵了。。。。头发被烧掉了好多，很浓的焦味！这一幕，一屋子十几个人，只有两三个人看到，看到的都当场吓傻了。然后我自己抹掉烧焦的头发，继续开始唱歌，仿佛什么都没发生过。
45、一次，三个人来到一家酒吧，第一个人对服务生说：“我来找点吃的。”服务生热情地对他说：“那您来尝尝新款的牛排吧！”第二个人对服务生说：“我来找点喝的。”服务生也热情地说：“给这位先生来杯香槟吧！”第三个人对服务生说：“我来找抽的。”服务生犹豫了一下，然后一巴掌就扇了过去…
46、我叔叔家养了一缸很贵的鱼，什么品种不知道。有一天家里停电，叔叔一家外出，等回家的时候发现鱼已经全闷死在鱼缸里了。为了不浪费资源，婶婶把鱼都炖了…各位请自行想象一家人一边吃鱼一边念叨：“一口一块钱”的场景。
47、上周末我跟我妈说去陪女友逛街，穿的很帅气就出门了。女友说她突然来姨妈了不舒服说不去了，于是我和我的好兄弟飞哥去逛街，准备去打桌球，去的路上遇到我妈…后面就不说了…
48、“医生啊你看啊就我脸上这点伤吧我都来第16次了，红包也送了，怎么不见好呢？”“行，我再给你看看吧”，“伤是够重啊，你抽烟吗？”“这和抽烟还有关系啊？”，“我就问你抽烟吗？抽还是不抽”“抽”，“给我一根，烟瘾犯了”
49、未婚的小蔡问已结婚的大刘说：“我们国家为啥要一夫一妻制呢？”大刘笑着说：“我也是曾经像你一样糊涂而又抱怨。不过到现在我才明白，一夫一妻制是保护男人的。”小蔡惊讶的说：“这话怎么讲的？”大刘哭着笑说：“昨天晚上你嫂子罚我在搓衣板上跪了一夜啊。”
50、“没有了她，我再也看不清未来的路……”“不就是丢了眼镜嘛，说得这么矫情！”
51、昨晚去买包，好的又贵便宜的质量又不好，朋友:“奶奶的要是以后有钱了我给你一天换一个。”我:“这个可以有，那你赶紧赚钱吧。”朋友:“你还真想一天换一个呀？”我:“嗯，有什么问题吗？”朋友:“没有，现在我也可以给你一天换一个。”我:“真的，你钱都没有怎么给我换呀？”朋友:“没有就不可以呀，塑料袋一天一个，好看又实惠。”
52、前几天在网上买了款充气女友，今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音，那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……！
53、我有一大学同学！大学毕业后就结婚了！今天看到求求空间一条说说，说的是：终于看清你的真面目了，忍了这么久还是暴露出你的真面目了。我算看清楚你了’我操！我以为他们两口子出啥事了！于是打电话一问，妹的！原来是他家有孩子出生了！要不要这么刺激啊！
54、和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财，他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。
55、今天评价一妹子平胸：胸前无一物，何处惹尘埃。妹子不乐意了，大叫：怎么无一物，起码也是板上订钉啊！
56、闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交”“咋了……”“为什么你和我男朋友穿一模一样的内裤……”“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对”“有道理”好险好险，我真特么机智！
57、今天去超市买羽绒裤，店员一美女，让我试试，给我一个凳子，让我去后面仓库试试，我说你回避一下吧，她说没事，你脱就是，反正有秋裤，……我连内内都没穿，哪来的秋裤，让我怎么试呀……
58、刚刚听两同事对话，同事说:“”我女朋友气消了”另一同事说:”赶紧充上啊！”充上……我也是醉了！
59、我这一辈子身价最高的一次，就是我出生的那次，我爸因为超生，罚了5000，每次说起来我都倍有面子！我身价5000你有吗？
60、一天一老外来到中国，老外的朋友（中国人），给老外讲述中国的好地方，好人民，中国的人民都很富有！一边走着一边说着！突然老外看到街上有一乞丐！顿时老外想说这就是你说的富有！只见乞丐拿出一iphone6puls接了一电话，老外惊呆了。
61、上学期间喜欢看跑男，一天半夜醒了睡不着，就拿起手机看了起来，由于舍友都睡了，没有笑出声，就在那儿抽搐，过会儿下铺扔上来一包纸巾，以为是自己的掉了下去，就收了起来。第二天全宿舍的人眼神都怪怪的，我是不是做错了什么。
62、本人大龄女，去年过年时忽发童心问老妈为何没人给我压岁钱了？老妈瞟了一眼我不屑的说：“因为你的体重足够压着了！”
63、有一哥们坐地铁，只有一块硬币。不够呀，果断塞进去，旁边妹子说：你钱不够吧。这哥们潇洒的来句：我只是想知道这钱是真是假。最后徒步两公里。
64、厂里新来了一漂亮妹子，我和我旁边的同事打赌谁先能让那妹子说喜欢你，输了请吃饭。那货就直接过去问妹子你喜欢我吗？结果妹子白了他一眼，神经病啊你！丧气的过来说，该你了～我过去就对那妹子说，我是歌手里郑紫琪唱的那个，那双眼动人，笑声更迷人，叫什么歌来着？妹子很高傲的来了句，喜欢你。那同事傻眼了…
65、公交车上两女的谈话，A说“我老公昨天花了30万给我买个戒指。”B一脸羡慕“你老公真好”，A谈口气“可惜要等到50级才能带。”我：…
66、一女同事说上学时的事：宿舍有一室友爱撒娇，总是发出嗯~的声音，经常被我们鄙视。有一回她不服气，说在家里都是这么跟爸爸撒娇的，只要她一撒娇，无论多么过分的要求她爸都会欣然同意。我和其他三人纷纷表示回家要效仿。昨天突然想起来这事儿，走到我爸面前，正常聊天，聊到一半，恰逢时宜的开始撒娇，发出嗯~~的声音，我爸愣了一下，瞪了我一眼“嗯个屁，滚！”我觉得整个世界都没爱了。
67、晚上我爸战友们聚会，喝到夜里2点才回家，爸爸有点喝多了，硬是被几个战友给扶回家，他们把爸爸放到沙发上，就要赶紧离开。没办法我只好出去送了一下。送完后，刚回来把门打开进屋，没想到，我爸就立刻给我一大耳光并且冲我凶道：“你干嘛去了，这么晚才回来！”我欲哭无泪。谁叫人家是爸爸。
68、从98年的第一次买双色球到现在。十七年了，中间虽说也是断断续续地买，但是最高也就中过五块钱。今天…今天是个喜庆地日子，我可以骄傲地告诉朋友们，我终于破纪录了，刚刚…就刚刚，JD发信息告诉我中了10块了………
69、甲：兄弟，这是上次你借我那3000块钱，正好现在不用，先还你！乙：哎，哥，咱俩谁跟谁啊，不急不急，你先拿着用吧！甲：别别别，借的钱一定要还，你今天必须拿着！劫匪：你们俩TM墨迹啥呢，赶快把钱交出来！
70、一个年轻的女人抱着哇哇啼哭婴儿去看病。医生见多识广，也没怀疑啥不对。男医生首先望闻问切的看一遍孩子，没发现啥问题。只好再去看看抱孩子的女人，摸了摸女人的胸。男医生说道：“奶水不足，这孩子是饿的。”没想到，这个女子不乐意了，怒骂道：“你特么的也不开口先问问就胡、乱、摸？我不过是孩子他小姨！”
71、告诉男人们，有3种女人不能娶，一个是护士，说裤子脱了，第二个是公交售票员，说进去点在进去点，里面还有点空，第三个就是老师，做不好，罚你在做100遍。
72、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！”悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！”唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛….”
73、我：“在尿液里有树木需要的营养，从小老师就教我们要爱护自然呵护自然。我立志要做一个爱护自然的人。”警察：“这就是你特么大白天在公园里随地小便的理由”。
74、我家在外环以外，必经之路上有几个公墓。凌晨3点下班回家，我骑着摩托车回来的，路过公墓时，车灯突然灭了。立马吓了一身汗。加上油门猛蹿，结果跑麦子地里去了，还是特么刚浇完的，一身泥不说，还特么混合着牛粪的味道。最最关键的是特么车子怎么弄出来…
75、一天和朋友逛街（男）走累了在一家商城门口坐着抽烟玩手机，隔壁有个女的也在坐着玩手机，女的看了我朋友一眼说，拿个破手机装什么B吖（女的是爱疯6）我朋友蛋定的说了句，不好意思我装的是J不是B，留下那女的在风中凌乱。
76、”一位男子问师傅，什么叫禅？只见，师傅拿出一个鸡腿说，想吃吗？男子说想想。师傅边吃边说,这就叫馋。”
77、昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊。什么，一个人在家没带钥匙。你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！
78、澡堂子里，一个搓澡师傅年龄看起来很老，就问师傅，你这么大年龄了还出来工作，是儿子不孝吗？老师傅叹气回答，唉，别提了，他除了一个月给我几千块钱，什么也给我不了，我才不要他的钱呢！他除了会赚钱，什么都不会，这辈子我算是养活一废品！
79、去打台球。剩个黑八本想着秀个杆法帅一下。结果大头捅到隔壁桌美女的屁股。突如其来的那声“啊”简直让我永生难忘…
80、LZ农村的，小时候家里为了防盗就在土围墙上种仙人掌…那一年盖房子，围墙也换了，晚上跟小朋友在玩垒砖头，看到黑乎乎的一坨砖，上前双手抱起，尼玛…嗷声震天动地，竟然是仙人掌，我妈给我挑刺挑到半夜
81、媳妇在看网页，柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说：好大！我：不行你也隆胸？媳妇：大了爽的又不是自己，还不如整形费用给我，让我想吃什么吃什么！
82、老王请朋友吃饭，结帐时从鞋底摸出几张钞票交给服务员。朋友惊奇，老王说：“这东西以前一直压迫我，现在我也要压迫它！”
83、一次在商场看见一个小偷摸一姑娘的包，我上前搭了一下姑娘的肩，并随意的起了个名字叫她，让小偷惊慌逃走。随后告知了姑娘实情，姑娘十分感谢我并互留了号码。姑娘每周给我打一个电话约我吃饭，我以为我成功了，结果她告诉我她是卖保险的。
84、领导与部下打麻将，他胡二条的牌，部下打出二饼，他叫道：“我胡了。”部下说：“不对呀。”他说：“怎么不对？我这是小鸡吃烧饼。”部下也照他的办法胡了二饼，他说：“你胡的不对。”部下说：“我这牌与大帅你上把的牌一样，也是小鸡吃烧饼。”他大怒道：“那么点的小鸡，你让它吃两回烧饼还不得撑死。”
85、本人男，之前工作一个人租的房子，经常会出去买菜，这是背景。一次下班了回家换了衣服裤子出门，想的是比较近就没系腰带。买完菜付钱的时候，刚掏出钱裤子一下子掉下来了，顿时成为全场焦点。当然这还不是gc。只见老板一脸惊恐的看着我说了句，就算你脱了裤子还是要付钱的。
86、一个老和尚与一个小和尚过河，有个小媳妇也要过河。结果老和尚将小媳妇背过了河。过了很久，小和尚还在抱怨说老和尚背女人过河，不符合佛门规矩。老和尚说：“我将小媳妇背过河就放下了，小和尚你还在背着。”
87、晚上没烟了（十二点多）憋着难受，特别想抽，就去去敲小卖店的门（十点就关门了），老板娘在里边问“谁，干什么”Lz大喊“还卖不卖（货）了”老板娘说：“卖，等等给你开门”我的春天是不是来了。
88、工地：发个铲铲！养鸡场：发个鸡鸡！纺织厂：发个毛线！机械工厂：发个锤子！火葬场：发个鬼！炼油厂：发克油……
89、厂里开了一个应届毕业生交流会，请了好几个毕业五年就当上了主任的大学生给大家作榜样，一共三十多个人吧，而我是唯一被夸奖了的，那领导这样夸我的，他说：阿风虽然不是我手下的，但我和他有接触过，我在他身上看到了我当年的影子，真的，连扫地的姿势多差不多一样，我看到他每一天都很勤奋，把地扫得干干净净……
90、进去看到所有人都坐旁边看电视，就觉得奇怪，怎么没有人下去泡澡呢，当时我很潇洒的往池子里面一跳，妈呀，这个水温能把鸡蛋都煮熟了，旁边所有的人同时用异样的眼光看我，我马上爬出来，后来搓澡的时候问了下，说烧水的人是新来的…
91、4年前，刚满十八，给自己准备了BYT，准备给自己搞个特殊的CR礼，那天，我喝醉了，把人S了，却忘记用套了，结果，我现在是140斤妹子的老公，和四岁孩子的爹，压力山大，我恨个苍天啊。
92、去奶茶店喝东西蹭网，看见书架上有书，想装下B看看书。结果拿了一本书半天没打开，最后旁边一小妹路过，悠悠地说了一句：书是假的，盒子…额，假的…盒子。
93、儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！
94、表妹刚放年假进家门，姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈，表妹一直在努力地转开话题。“爸、妈，说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的？”姨妈骄傲地扬起了头，得意地说道：“我们啊，自由恋爱！”表妹把目光转向了姨夫，姨夫显得有点迟疑，过了一会儿，开口了：“对，是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷，然后你妈就自由了！”
95、大学时候，室友刷牙喜欢摇头晃脑，那个头摇的像拨浪鼓一样，终于有一天早上，他扭到脖子了，头卡在正前方的位置，往左往右扭一下就疼的要命，过马路都不能左右看只能直直的，医生说：没法治，只能等他自己好！艰难的度过一天后，第二天他起来刷牙，在厕所里鬼叫，原来他刷牙的时候习惯了摇头晃脑，一摇才发现是那么的疼……
96、甲：我老婆好久没削苹果给我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉吗？甲：我吃的是苹果皮。乙：…
97、我能说我下午被困在电梯里面了吗？我能说我一紧张就肚子疼吗？我能说2个小时后裤子里有翔了吗？草泥马的物业公司，还说新电梯这样的情况正常，3个小时才把老子救出来，真他妈把老子屎都吓出来了，艹……
98、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！
99、以前宿舍一哥们，嗅觉灵敏！他老是剩饭剩菜，但他总是会把剩饭剩菜都吃掉，从来没扔掉过！有天忍不住问他：你不怕吃坏肚子？哥们儿：快坏的时候我就闻到了！我：你属于狗的吧？哥们儿诧异的望向我：你怎么知道的？我：你暴露属性了……
100、为了向我妈展示我的韧带就进行前踢腿。一边踢一边向我妈得瑟，结果在右腿向前踢的时候，左脚向前一滑！整个人身体腾空后重重的摔下去（硬是摔的我几天动不了）。我当时被摔得没有了直知觉，只想我妈扶我起来，结果！我妈一直在旁边笑，一边说我太丢人了一边笑！当我有知觉自己爬起来后我妈还在笑！我到底是不是亲生的啊！！想起来，唉……
