经典搞笑语录精选
1、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
2、门槛这东西吧，过去了就是个门，过不去就是道槛！
3、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
5、你是堕落在深海里的恐慌，我是溺死在血液里的神经。
6、什么是爱？就是给你一个巴掌，让你学会成长。
7、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
8、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊，瞬间我石化了。
9、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打，第二天老师没有来上课！
10、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
11、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
12、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
13、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”“哦，那没关系，”护士说：“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
14、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算，你说方的就方的。”
15、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！”
16、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
17、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
18、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
19、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…。
20、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”
21、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。
22、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
23、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
24、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
25、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
26、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
29、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
30、仅仅是第三名就高兴的这一刻，水平就变低了呢。本来仅凭一科考试的分数就想证明自己头脑聪明这种想法也已经算是低能了呢。
31、我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
32、只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。
33、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
35、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
36、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
37、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
38、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
39、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
40、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
41、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
42、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
43、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
44、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
45、有的人活着，他已经死了.有的人活着，他早该死了。
46、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
47、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
48、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
49、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
50、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
51、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
52、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
53、我小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说：“阿姨，我连见都没见过”他妈说：“啊，是吗，快来，快来，好好看看”，我至今都忘不了他妈。
54、一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
55、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
