经典语句 · 2022年10月13日 0

糗事笑话大全网

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  1、一次外出拉练,走到城里时,班里的新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,和我说了一句:“班长六颗星啊!”“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。我一看,朝他脸上就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

  2、一直以为我儿子是哄人的小骗子,今天他同学来家里吃饭才知道,他身边这样的小骗子多着呢!我宝说:今天见着我妈妈了吧!他同学点点头,说:比我想象中漂亮!高兴啊,给他夹菜。又说:我奶奶是一级厨师,菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。

  3、我就去了,辛苦一年考了全系第一,学校发了助学金6000直接被导员拿走5000,还说这是我给你的机会,是我帮你的,机会个毛,和你有啥关系,贪污犯。

  4、想当年,哥那时十六岁。在网吧里认识一个女孩,然后交往了一段时间。有一天,女孩突然对我说想去看电影。那时我还在学校读书,根本没有什么零花钱,就向同学借了一点钱,但是只够一个人的电影票。那天我对她说:“我不想看,你进去看吧!我还有事,先走了!”大冬天的,我在电影院门外等了她两个多小时。直到她牵着一个陌生男孩的手出来的时候,我第一次恋爱宣告失败!因为痛,所以叫青春!

  5、问:什么意味着成长?答:如果给我一根油条二个鸡蛋,小时候我会把油条放左边,摆成“100”分。现在长大了,我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长。

  6、记得考驾照那会儿,练习科目三上路,一位女学员墨迹了半天没发动车,教练问到:怎么回事?女学员:我怕。教练:要怕也是别人怕。

  7、店里几个女服务员闲聊:如果夜路碰到坏人怎么办,有的说逃跑,有的说尖叫喊人。有个漂亮的说他要什么就给他什么,金钱乃身外之物,我问他要是非礼呢,“给他呗,否则我被毁容就惨了。”看她性感的身材我是不是该做点什么。

  8、小时候有一次听爸爸说邻居家进小偷了,格机格机,小偷翻箱倒柜,找不到现金和值钱的东西,一怒之下把人电视机屏砸了,还留了个字条:“没钱看什么电视!”

  9、今天休息,妈妈出去办事,妹子我在家带一岁的侄子,刚才哭个不停怎么哄都无济于事,哭得那个让人心疼呐,最后实在没辙,抛下节操不要,鼓起一百万个勇气,把自己的咪咪头塞他嘴里。他吸了几口因为没有吸出东西,被他狠狠的咬一口,痛得我眼泪都出来了。

  10、昨天同学结婚,去喝喜酒.在新娘给婆婆敬茶时,司仪问:叫一声该怎么叫?新娘:妈!叫两声?新娘:妈妈!叫三声?新娘:好妈妈!叫四声?新娘低着头想了半天:妈妈给钱。我类个去,满厅的人啊,爆笑!机智又缺钱的姑娘。

  11、在公园跑步。前面美女也在跑步。跑着跑着停下来,看着有点喘。我鼓舞足勇气上去搭讪:“美女,怎么不跑了。”“跑不动了,歇会!”“在坚持一下”“坚持不了了,真跑不动了。”“真跑不动了?”“真跑不动了!”然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。

  12、和老公啪啪完后,老公随手把套套放在一个空的烟盒里,第二天,我在扫地,老公的二货朋友来了,拿起烟盒一边打开一边说:抽好烟上档次了!还抽……,让人无语!他还把卫生纸拿出来了!

  13、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,辽吉黑不相信喝醉,京津冀你得有好肺。还以为是外星人入侵了呢,原来是在北京。

  14、春节抢票又开始了,总有些人抢不上,十年前大学时站36个小时回家,那时的K172绿皮车,开着窗子热的浑身冒汗,我184的山东大汉有几个小时竟然被挤得脚不着地,懂得挤火车的心酸,今年年底回青岛,本人自己开车回。要有买不上票的山东老乡,小纸条我吧,腊月二十四出发,帕萨特!

  15、就刚刚,隔壁冷库的老板,平常他是在冷库上面睡觉休息的,昨天晚上去捡袜子,掉进冷库于墙的夹缝中了,我和朋友刚把他拉上来,一夜了,整整一夜看着他穿着秋裤在夹缝中求生存,好一个励志故事!

  16、朋友追一女孩,女孩对朋友也有意思,一块出来的,晚上朋友总是送她回家。一次吃饭朋友多,女孩子也喝酒了,且喝醉了。饭后送她回家,她爆发了:我不喝酒你送我回家,喝酒了你还送我回家,你什么时候能不送我回家。

  17、今天休息,本想睡个懒觉,谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫,就冲门口喊一声:“叫你家的狗安静点行不,还给不给人睡觉了,真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了,对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没,叫你别叫别叫,再叫人家可要过来日你了”。

  18、学校有个老师很懒,他是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的不及格!后来被学校开除了。奇葩啊。

  19、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。

  20、小时候觉得自己名字土,想改名,问我爸,他说“啥?改什么名,凑合一个得了呗,你咋不连姓都改呢”现在长大了前段时间回老家办护照,他问我要干嘛,我说:世界那么大我想去看看,他老人家说“得了吧!国内你还没混明白,还往国外跑”

  21、正在家里上网的时候,外面有人喊到冰冰来了,我心里一惊送快递的你妹的,你要让全院子里的人都知道我买的什么嘛?打开门正要发火,才发现误会了,一老头正在抱着他孙女亲呢!

  22、本屌丝90后老爹给我买了一款大众凌渡,有一次在我家楼下过来几个大美女,一直看着我的车,哇这不是跑男里面的凌渡么?当时我心里一阵窃喜,准备上去搭话,结果人家车钥匙一按,宝马5系一开嗖一声不见了,当时我尴尬了幸亏没和人打招呼!妈蛋!

  23、很多女生从我这里得到启迪,就比如昨晚就有个女生问我,说你们男的接吻为什么要摸胸啊?我说有三个原因,一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻?三是其实是想摸胸,接吻只是掩饰!

  24、女同学失恋了,她站在桂花树下说:“特么的,失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说:“同学让一下,你脚下踩到屎了。”

  25、周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭,饭前两家的小家伙就各种攀比,吃饭的时候也不消停,儿子好像略处下风,憋了半天突然爆一句:“我妈的咪咪比你妈大!”此时,我和妹夫不约而同地说:“小屁孩胡说八道!”

  26、室友老是换小内内的时候就要摔两下她的小内内。有一天我忍不住就问她,为什么总换的时候你就要摔两下呢?她说:谁让它那么爱装逼,教育教育它。我竟然无言以对。

  27、原来在国企工作的时候赶上裁员,厂办发通知,要求有一技之长的报名考核,没持长的准备下岗。车间一女同事,手拎着一瓶二锅头走进了考核现场,对参加考核的领导说:“这是56度二锅头,原封的,请确认。”然后她用牙咬开,一仰脖灌了进去。喝完把空瓶一丢,跳了一段新疆舞,脸不红心不跳,对考核人员说:“我这算是特长么?”厂长也是考核人员之一,一拍手掌:“太算特长了!马上调厂办公室任副主任。”尼玛,这也行?

  28、刚刚,门外又来一豪车接女生,本着保护学生原则,我对学生说“太晚了,不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里,分分钟功夫,保卫处来电话让放行,女孩:“不是不让出吗?还不一样得开门吗?”我只想说:妹子,哥能挡住流氓进门,但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时,会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把。

  29、今天看了一条因藏私房钱被老婆打了的新闻,那叫一个惨!哥深沉地点了支烟,不由得叹息:小伙子还是太年轻,经过多年的研究,哥已经熟练的掌握了四十多种藏私房钱的方法,现在就差钱了!

  30、正上班呢,老婆突然电话来:老公,我不舒服,要打针!兴奋得我直接和老板请假,回到家一把抱住老婆就要啪啪啪!这时老婆一巴掌甩过来:老娘感冒了,要去打针!尼玛的只想着做那事!尼玛的段子,你还我节操!

  31、昨天晚上回家时候看到隔壁家女儿在门口蹲着,我问妹儿怎么不回家啊,她说我爸妈没有回来,我没有钥匙,我说天这么冷来叔叔家喝杯奶茶暖暖身体,这孩子直接说:叔叔,我还小,放过我吧!我想说现在的孩子都尼玛这么早熟?

  32、邻居喜欢逗逗我家小小侄女,有东西就给她吃,家人怕她养成习惯后会去问别人要东西吃,就把她教训了一下,说以后不能吃别人的东西,要不然就要揍她,结果现在变成人家吃东西她就在边上看,人家给她她又不吃,她就一直盯着别人吃。

  33、偶追一妹子,妹子不答应。某日,偶摆弄妹子的手机,铃响,是他爸打来的有显示。偶脑子触电,抄起电话:爸,然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话,十几分钟后妹子一脸黑线回来:“你赢了,我爸说春节让我带你去我家看看。”

  34、唉,昨晚朋友生日喝多了,晚上回去老婆帮脱衣服。我迷迷糊糊的问几号,老婆讲今天7号。结果蹭的一下子把老婆推开讲,操,我点的8号!妈的,剧情不对啊!老婆今天都回娘家了!!!

  35、一农村小伙进城,见到性感美女的广告,忍不住小弟弟立了起来,他不懂,于是就去医院找大夫。大夫让他什么也别想,静坐十分钟。于是大夫就去吃饭了。十分钟后,小弟弟软了,小伙刚要走,大夫的妻子来了,见小伙十分壮实,打心里喜欢。于是两人发生了关系。事后,小伙刚一出门,就碰见了大夫,小伙说:“大夫,你真不够意思,我找你给我治病,你给我消了肿就让我走,看看你老婆,连脓都给我吸出来了。”

  36、今天去坐动车,见自己的座位上坐着一美女。我核对自己的票,客气地说:“美女您坐错位置了吧?”美女拿出票嚷嚷着:“看清楚!这是我的座,你瞎了?”我仔细看了她的票,不再说话。美女跷着腿,不屑地说,“七老八老滴,学人搭讪!”我不再做声,默默的站在美女身旁。一会儿火车开动离开站台,我低头轻松对美女说:“你没坐错座,你坐错车了!”有一种忍让,叫做让你后悔都来不及。

  37、一哥们不知道他的朋友出车祸已死了三天,拨了朋友的手机通了听到我在路上一会儿见就挂了。三天后知道了想起那通电话。第二天闭门不出,躲在被窝里瑟瑟发抖。这个故事告诉我们:人死了,手机应该殉葬。

  38、附近一家店新开张,说是45分钟内外卖送不到就直接免单!那叫一个刺激呀!外卖小哥追了我20分钟终究是没追上。

  39、就在刚刚,我在外面吃混沌,小店生意火爆位置不多我就跟小哥坐一桌。小哥吃完结帐,结完账还嘀咕最近又涨价啦?过一会我吃完了问老板多少钱,老板说你老公不是给你拿了吗?我说那不是我老公,老板半天没说话我就走了。感谢那假老公请我吃午饭。哈哈哈哈!

  40、家门口一孩子被抢,家人开着车子追了20多公里,人贩子把孩子从面包车上扔了下来,快年底了,有小孩的家长们一定要看好孩子!

  41、以前认识一女孩,清纯甜美,身材窈窕。3天之内打得火热,如胶似漆,直奔床上。关键时刻,她略显抱歉地说:我不是第一次。我愣了愣神,脑子一抽说了句:请多指教。尼玛,瞬间笑场。

  42、刚进一家新公司上班,老总很年轻,昨晚下班晚了没公交回去,老总就开车送我到家门口,老妈看见了以为是我搞到了一男友,于是热情的把他请到家里嘘寒问暖,然后拿出了我小时候的相册给他看:“你瞧这张胖乎乎的,多可爱。还有那一张是她小时候摔在牛粪上,浑身都是粪,想想那时候就好笑,哈哈哈。”我想说我明天要辞职可以吗?

  43、大壮和女朋友同居了,而且女朋友还怀孕了。岳母很是不高兴,但是没办法还是带着一肚子气到大壮家商量结婚的事。看了大壮家庭情况后,有点不悦地说:“你家好像没栽梧桐树嘛,咋能引得凤凰?”大壮妈听了这阴阳怪气的话,哼了一声:“但是我们家有金刚钻啊,怎么就揽不来瓷器活啊。”

  44、公交上只有一个座了,我和姑娘一同冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情苦楚的拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来:不会吧?我从身上包里摸出俩茶叶蛋:怎样不会?你看碎了吧。

  45、空间里老是有一些傻逼转来一些说说,说什么不转发就什么死的,卧槽!真特么诅咒发出那条说说的人全家死光光。

  46、QQ最近不是出了个撤回功能么,我觉得挺有意思!昨天晚上,实在无聊,我估计老板已经睡了,于是我就在QQ上给他发消息,他没有回,于是我就各种骂,各种吐槽,发一条然后撤回,玩的不亦乐乎,感觉爽爆了!今天早上醒来,开打QQ一看,老板给我发了20几张截图,全是昨天晚上骂他的话,然后还补充了一句:我就静静的看你装逼。

  47、小时候,有点小事要去姥姥家带个口信。去的时候是和我一个发小一起去的,快进门的时候,还和发小商量,如果姥姥问他是谁,就说我们是哥俩,他是我亲弟弟。见了姥姥以后,还特意强调了这事。后来,被我姥姥笑话了很久,提起来就笑。说,我还能不知道我有几个亲外孙嘛!

  48、毕业三年了,最近闲着,朋友叫我到他包的食堂窗口帮帮忙,南昌理工大学,今儿有个学生叫着我,小帅哥,俺食量大,给我多乘点饭,多加点菜。我一听就愣了一下,看朋友在忙活就默默的给他多加了三勺子肉。没别的,就冲这小帅哥三字儿把我看成兼职学生,俺心里舒坦!要是有理工的学生看到,就到我这来,哥给你们好好加餐。

  49、当年高考,家里都让我考警察学校,当年还管分配。我是拼了命的学医,毕业后求爷爷拜奶奶进了医院!工作后才发现我高考后的决定是多么的傻逼!不听老人言的后果就是工作后还尼玛的天天学习看书!

  50、办公室共三人,都是烟民,今天一哥们,闲下来就给我们发烟!抽烟的时候,他总是用脚尖拍地,发出像放炮一样的声音!我们都没太在意!就刚刚,在一连串“拍地声”后,一股屁臭味夹杂在烟味中扑面而来!尼玛!这放屁的准备也太充分了吧!

  51、每次经过儿子房间门口看见儿子在里面玩或做作业,我都会说句:Hello,宝贝!儿子也会回一句:Hello,妈妈!有天老公在儿子房间,我经过门口照例说了句:Hello,宝贝!老公先是一愣,然后说了句:Hello,宝贝!我也是一愣!有多久我们没有这样叫过对方了?和羞走,倚门回首,却把青梅嗅得情怀,如今全是油盐酱醋茶!

  52、昨晚做了个春梦,梦见媳妇跪在床上求我啪啪啪!于是我一个饿虎寻食之势扑上去就把她啪了!但是早上醒来,为什么我的左手紧紧的握住我的嗯哼?难道这就是所谓的注定孤生?

  53、楼主夫妇和朋友们一起吃饭。席间,朋友频频碰杯,楼主渐不胜酒力。眼见朋友又端起酒杯来了,我连声推搪。这时,身边的老婆附我耳边轻声说:“放心干了!我偷偷把你的酒换上了白开水。”嘿嘿,这二货平日老实巴交的,现在倒也耍起古惑来了。听罢,楼主马上变得豪气干云,端起酒杯一饮而尽。你妹的!这开水还是滚烫烫的,二货你造吗?

  54、再也不贪小便宜了尼玛,刚刚赶车,在车站突然想上大号,去买纸营业员说要一元一包的还是两元一包的,楼主脑一抽,难道没有5毛一包的?营业员:有!然后。然后你应该猜到了、我现在在洗手,不说了,心好累。

  55、听来的,话说一男喝酒后不敢开车,就叫他媳妇开车,正好碰查酒驾,他媳妇一紧张开上了花坛,交警差点光荣了。然后问男,你为什么不开,男说:喝酒了,警问喝了多少,男说一瓶啤的,交警说,还是你开吧,这样还安全点。

  56、昨天淘宝买了个u盘,老板说好送礼物的,东西到了,可是没有看到礼物,正想跟他给差评呢,没想到拿u盘往电脑一插,好多资源啊!不说了,果断好评。

  57、lz坐长途客车回家,客车不幸抛锚,司机承诺马上有另一辆车来接。这么割?这时,有个40左右的彪悍大姐不干了,又是打电话跟亲戚数落司机,又是逼司机给她退票,说亲戚来接她,送她去目的地,司机百般安抚无果,无奈就把票退了给她,大姐得意地继续数落司机。转折是:过了5分钟,接我们的大巴来了,我们这些人哄哄地上了车,只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。

  58、今天在看喜羊羊,突然发现青青草原才是最大的留守儿童集中营,因为那么多只羊,就一个村长,其他的都是无父无母,可是村长,你怎么也没有孩子呢?

  59、今天接朋友出院,过斑马线的时候一个闯红灯的电动车把朋友撞的脸朝地,一脸的血,一向斯文的朋友爬起来大骂:草泥马!老娘刚出医院没十分钟你个煞笔又把老娘送了进去!我在旁边实在没忍住。

  60、前天去医院,听见一群大夫聊天,其中有一位说:啥们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了。

  61、说个我们村的。一光棍30多年,相亲找了一个,结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆,也要留命养孩子啊!

  62、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

  63、前两天在学校,我们四个人一起,有阿姨问路,开口就是“帅哥,xxx在哪里啊”我一同学刚回答两个字,我一把把他推开,大喊一句,“都别说话!她问的是我!”当时气氛都凝固了。

  64、大四生一枚,分手快一年了。最近跟一女生走的特近,于是约她出来玩。在湖边,跟她表白完便想亲她,被她拒绝。我说是不是很多人跟你表白被你拒绝的?她说,你是我碰到的第一个表白完就亲的。好吧,怨我脸皮厚。

  65、一个牌友,女,离异,有一儿子。去年拍拖了,今天听说要结婚,对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很诧异怎么搞定的?回答,一开始隐瞒实情,后来跟她男友表态结过婚,但是离异了。男的听了以后伤心回家,第二天说对你是真爱,没事!再后来跟他说,其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说,我还是离不开你。事实证明,女方家里是做房地产的很重要啊。

  66、在地下车库碰到女邻居掀起裙子挠痒。为避免双方尴尬,我掏出手机当作专心打电话的样子。喂喂,嗯,是我。最近咋样!说话间就来到她的身边,这时,电话真的响了。

  67、小明又把隔壁班的男生打了,老师他叫到办公室,说:“怎么又打架?!你给我一五一十地讲清楚!”小明抬起头说:“老师你是不是傻,一五得五,二五才得十。”

  68、眼睛发炎,住院输液。这两天住进来一阿姨,非要给介绍个对象,窃喜。有次在门外,听阿姨说我“这孩子长得挺好,个子也挺高。”好吧,阿姨,您双眼刚做完沙眼都蒙着呢,多多休息,媳妇的事咱稍后再说吧!

  69、小时候妈妈不让看电视,有天妈妈告诉我她有事要出去一下午,我就躲被子里,整个蒙起来,由于比较瘦小,床又比较乱,我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了,就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视,晚上我妈妈回来了,还装作委屈的问妈妈,我在家睡觉你怎么把我锁了?妈妈还特内疚的安慰我。哈哈!

  70、老公的朋友未婚,有一天我们吃饭聊到给他介绍女朋友,他说他的缘分是被我老公掐断的,遂问什么原因,他说那个在超市认识一个收银员,聊了两三天,聊的挺好,然后我老公告诉他说,女人不能惯,要晾一段时间,不能老联系,他觉得也有道理就没有再联系,他是天天想着联系人家就忍着过了一周,忍不住了打电话过去,电话那头说,您拨打的电话是空号。听的我也是醉了。

  71、二货媳妇怀孕三个多月了,昨天晚上楼主看她睡着了就自己撸了一把。结果半夜二货媳妇手习惯性的往我身下一模。然后就摸到了证据。半夜就给我闹起来了。让楼主以后自己撸,不要碰她,这算不算自作自受?

  72、对这个社会是没有希望了,不知情的情况下搞个鸟窝判十年半,开车撞死人才判几年,好心扶个老头老太太,要赔十几二十万,工资多了还要上税,少了又没补贴,自己的努力拿工资为毛要上税?还是九零后,真是感觉跟不上潮流了,是希望我们变坏吗?

  73、今天上厕所单位的可以在里面反锁,正蹲的起劲呢,结果从外面传出一个嗲嗲的妹子声,问里面有人吗,lz不知哪根筋搭错了,就没吱声,结果就听见卫生间的门被反锁了,然后外面就响起了一男一女啪啪啪的声音,我是不是惹祸了,我要做什么呢,急!在线等。

  74、昨晚去朋友开的洗浴中心拿点东西,刚到门口碰见一哥们让去喝酒,于是我对他说:别急,我上去一分钟就搞定!说完就往里走。卧槽!门口叼烟的美女你一脸鄙视的表情是什么意思!老子就是上去取个东西,别联想到你的工作好不!

  75、华为某部门高薪聘请了一位日本专家。日本专家上任的第一天,在全体会议上做完自我介绍后,又说到:我是个工作狂,经常加班,请大家尽量配合我的工作!说完深深鞠了一躬。三个月后,日本专家辞职了,辞职的时候只说了一句:你们这样加班,是不人道的!

  76、有多少人是早上起床上班,一看6点50,继续睡,然后感觉睡了5分钟,起来一看表,妈的,8点了。是的话笑脸点一点。

  77、一朋友家住北京,开车走高速,因雾霾太大,找不到高速出口,于是下车察看。正巧碰到一哥们儿,那哥们儿告诉他:“前方20米,右转就是出口。”朋友十分感激,顺嘴问了一句:“那您在这干吗呢?”那哥们儿说:“我也是下车找道的。”朋友:“哦,那怎么还不走?”那哥们儿:“车找不着了。”

  78、小区最近要求业主办理车辆出入证明。15一个,没证不让车辆进小区。你妹的,办完了之后大概门禁了一周吧。后来就跟以前一样了,随便的进进出出。这不是称心要钱吗?什么破物业!

  79、有多少人早上起床一看表还早,再睡会,然后猛然一醒,感觉自己睡过了,谁知道一看表才过了5分钟。有没有的?点个赞!

  80、初中的时候,一个男生追老子,然后圣诞节他买了一个风铃,托我同桌转交给我。我把风铃收下后给了我同桌五块钱,让我同桌把钱还他,就当是我买了吧。然后,晚上放学后,那个男生在教室门口等我,告诉我说,那个风铃要五块五,让我再给他五毛。

  81、和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅,后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了,为了掩饰,我就对她说是按摩椅,然后的然后,一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能,弄得我和妻子每次都是面红耳赤。

  82、刚才12月2日天津飞往大同的GS7905航班,坐在11A的老人家手机没有关,在飞机降落的时候来电,一般遇到这种情况的人都会急忙关机,只有你淡定接电话,拿飞机所有人的生命开玩笑,这年龄,这素质表示汗颜。

  83、很多年以前读大学那会还需要去火车站排队买火车票。大一的第一个学期一个同学要买票,他只知道沿着马路一直走差不多半小时可以到火车站,结果走了很久也没找到,于是就去打车。上车后和司机说了目的地,司机说30块。同学一咬牙说可以,不过可不可以开快一点,自己赶时间。司机说保证最快速度给他送到。然后就是一个油门,转了一个弯,不到一分钟就到了!同学都惊呆了,说这么近你就收30,司机淡定的说你不是要快吗?快还不好,给钱!

  84、最悲催的事,聊了好久的幼师妹子,前两天各种语音,电话联系,正准备过点时间就办了的,今晚突然让我当她哥,瞬间我泪奔了,别拉我,我想静静。

  85、和老婆一起下电梯,进来一女神级美女,前凸后翘,长发飘逸。看的我目瞪口呆,小鹿撞怀。美女突然朝我一声冷笑:摸我屁股?一巴掌乎过来。我莫名其妙,老婆竟然邪恶的朝着我笑。

  86、前几年我们这里出过一个事,一个爸爸晚上带4岁的女儿出去玩,他在前面走,女孩在后面跟着,可他走了一段回头却发现女儿没有了,马上叫人找也没找到,第二天有人去公园晨练发现了小女孩的尸体,被性侵后掐死的,这个畜生我们还认识,以前经常牵个小狗上我家要鸭屁股给狗吃,可谁能看出来他会是个畜生!写这么多就是想让家里有小孩的,特别是女孩的家长要时刻注意孩子的安全,那么小的孩子为什么要远远的跟着走?那么黑了,小孩就算不碰到这个畜生,也会心里害怕呀?

  87、昨晚上在宿舍盥洗室洗衣服,割了他的没有独立卫生间,有一个人上厕所路过,看着我大喊了一声“卧槽”,我转头去看他,结果就看他转回头小声说了句“卧槽,竟然认错了。”这得认成什么人才能这么大反应。

  88、去朋友家了,不小心踩了他家汪的脚,给它疼得蹦起来了,然后它气势汹汹的冲我过来了,我怕它咬我吓得往后退。结果它走到我跟前抬起爪子狠狠地踩了一下我的脚走了!这货是成精了么!

  89、一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒,妈妈拧不过她,给买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧,妈妈!”全场顿时凌乱了。

  90、女票研究僧,本科研究僧在同一个学校。快毕业了在学校打印店打印资料,人多排队。一个大四女生想卖老资格对她说:“学妹,我马上毕业了,让学姐插个队好么?”女票本来排很久就不爽了:“谁是你学妹?我在这6年多了,没人敢叫我学妹。”

  91、大姨妈来了在换卫生巾,被23个月的丫头看到了,接下来一路就开始问妈妈也用尿不湿,妈妈尿不湿呢?

  92、公司办事处租的民房,冬天不交暖气给停了,有次开会我实在受不了了,说主任,这房子也太冷了,“嫌冷你可以站到墙角去。”我当时刚毕业就被领导骂尴尬的脸通红,幸亏问了句“为什么啊?”“因为墙角有90度。”

  93、小时候我特别调皮,有一次我犯了错,我妈就对我爸说:孩子爸,快把门堵上。说完抓住我就是一顿暴打,过后我妈心疼的问我,傻孩子你怎么不跑呢。呜呜门都堵了我往哪跑啊!

  94、北上广这部电视剧讲了什么呢,讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作,买了英菲尼迪牌汽车,然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福,然后喝醉了,又喝了三元牌牛奶酒醒了,结果工作丢了,然后通过五八同城把房子卖了。同意的赞!

  95、在网上认识了一个女孩,很想见面,但又拿不定主意,过五百我就去见她。如果我遇到什么不测,回不来了,记得我曾在糗百冒过泡。

  96、工程男一个,有次在工地上跟一司机聊天,他开后八轮的,他说有次晚上开车拖土,装的比较满,在一个红绿灯一骑电瓶车的哥们超他的车,没想到车上掉下来一坨泥巴,直接把那哥们砸晕了。当时我就没憋住。

  97、听朋友说公交车最后一排中间的位置坐着有种皇帝的感觉,我一听就也想试一下,我坐上去司机一刹车我差点驾崩,不说了该上药了。

  98、去景点玩,花了三十块钱穿古装拍照玩,拍的正嗨,突然发现不远处有几个男的在偷拍老子,这怎么可以忍。几次暗示无果,于是明吼了:你们TM都有美颜相机吗?就拍!

  99、记得上初中的时候坐在班级最后一排,靠着门的位置,学校为了省电走廊的灯上课时间都不开。一天晚上在看猛鬼故事,正看到高潮部分抬头想放松一下心情,一扭头班主任的头就在我旁边的窗口,当时吓尿了你们造吗?一脚踢在门上大吼一声冲了出去,后来我举着鬼故事站了一个月。

  100、新交了个女朋友,长的挺漂亮,准备带她到朋友那里炫耀炫耀,朋友见了跟我轻轻说了一句,她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身,我很惊讶,说你怎么知道的,他默默来了一句,还记的我们一起去的那家足浴店麽,我。