男女之间糗事笑话
1、昨天看到个老婆因老公和前女友吃饭被扇耳光的新闻，我也说一个真事吧，我有个兄弟，去年本来准备跟谈了三年的女友结婚，结婚婚前他媳妇儿跟前男友睡了，还怀了孩子，按理说这女的该打吧，结果却是我兄弟一根手指头都没有动他媳妇儿，陪他媳妇儿把孩子打了，然后等他媳妇儿身体恢复的差不多了才把她媳妇儿送走，也没有给两家人说具体原因，以不合适为借口把婚退了，走的时候还给了他媳妇儿三万块。前段时间我俩喝酒时他跟我说:当初发现的时候很生气，很想一巴掌抽他媳妇儿，但是一想媳妇儿跟了他三年，没有功劳也有苦劳，以后她一个人也不容易，既然散了就好聚好散！现在是他媳妇儿不停的找他想复合，唉，哥们儿，你也够伟大的！
2、讲一个真是的故事。我们一朋友，通过外面杠杆公司借了四百万炒股，想的挣点就赶紧抛了。然后刚买进的那天晚上去打麻将，结果被警察抓了，然后关了十几天。结果出来的时候发现股票已经翻倍，账户里快八百万了。
3、妈妈和媳妇在收拾衣服方面最大的区别是：我妈给我收拾的衣服我从来都找不到，但是她立马就能找到！我媳妇给我收拾的衣服，不仅我找不到，尼玛，到最后她自己也找不到！
4、有病吧，地铁喂奶那不雅了？怎么地铁小便的没人说不雅？地铁男女摸来摸去的没人说不雅？说喂奶不雅的小时候吃屎长大的吧？
5、手术前外科医生让护士去领浓度为4%的麻醉剂，结果药房没有4%浓度，给了两瓶2%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着20岁的姑娘，能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
6、现在许多女孩都喜欢找军人当爱人，实际上军嫂也不好当啊，分隔两地，一年见不了几次面。前天听一个朋友说，有对夫妻，老公军人，他们都有一年没见面了，刚好老公和领导回来办事，领导批准下午半天假回家看看老婆和孩子，好不容易哄孩子睡觉，久别夫妻，枪已经上膛，只差进攻了，3岁小孩出现，一句不要欺负我妈妈，一切结束，孩子他妈泪流满面，又等何时君再能回来。
7、第一次领女友回家，正好3岁半的外甥也在家，晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。这让站在一旁的外甥看见了！连哭带喊的跑到厨房：姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠子抠下来啦，呜呜。
8、我外公说他滴酒不沾，我一直不信，直到有一天我们一起吃饭。我滴了一滴白酒在一个丸子里，然后他吃了那个丸子，醉了一个晚上。
9、记得小学的时候，我同桌很调皮。有一天上课闲来无事，用笔倒腾教室窗户，忽然，哗啦一声玻璃破了，老师跑了过来指着同桌问道：“怎么回事？是不是你弄的？”“不是，不是我弄得，我就看了一眼它自己就破了”结果，这货中午被老师留在教室看另一块玻璃，看不破就不准回家吃饭。
10、小鸡：“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”母鸡：“肿么？”小鸡：“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为毛？”母鸡：“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”
11、正在下雨一对情侣在宿舍门口堵住了男的说：你在这住吧，刚好我同事出去了今晚不回来了。女的摇摇头说：不行，不行我住了以后你同事会说我上了他的床，当场人都笑垮了。
12、大清早的雪下得大不愿意起，我家弟弟团了两个雪球直接放我睡裙里了，那个透心凉，我刚要发火，熊孩纸悠悠来了句：一马平川，团的雪球都比你的大！我：……。
13、今年28了，今天坐公交，到站上来一个五十多岁的大爷就站我旁边了，没有座位了，我一看想就让个做给大爷吧！站起来就说：坐这吧！大爷笑道：老弟，你这岁数还让啥坐呀，我站会得了！
14、冬天的时候太冷了，来了个快递，打电话说让我下楼拿包裹，我懒得换衣服，就脑残的裹了个大斗篷下楼了，是那种女王巫式的酒红色的，快到脚了那长度，快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候，他说：“吓死我了，刚才还以为是杀手来了！”小哥；你也是大糗百的吧。
15、等我有钱了。我干的第一件事就是花最多的钱。请最好的外国精神医生，给中国的经济评估专家看看神经。
16、如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊。
17、老婆新买了套性感内衣，晚上兴致勃勃地向我展示，她得意洋洋地说：店老板说了，这是最新款，上市还不到半个月呢！我微微一笑说：你又上当了，这款内衣在今年春天的时候，我女同事就买过一件了！说大话有风险，吹牛X需谨慎！别问我那一夜是怎么过的，我不想说。
18、刚刚去小区小卖部买点东西，老板突然问我：“小伙子你恋爱了吧？”我：“啊？？”老板打哈哈的说到：“哈哈，没事，就是最近觉得你买卫生纸少了。”额，好吧，老板你好细心啊。
19、我哥比我大两岁，小时候有次我俩在街上玩，比我哥还大两岁的二狗子走过来，故意掏出10块钱后又掏出两块钱在我俩眼前晃了晃说：看清楚了！你俩打一仗，谁赢了，这两块钱就奖给谁！于是我俩一起把二狗子揍了一顿，还抢了他的12块钱。二狗子，你忘了我和我哥是亲兄弟了？
20、朋友是当警察的，当了五六年了，我夸他说警察这个职业非常有正义感。他一拍桌椅，嚷嚷着说：“什么正义感，枪都没有一只，整天去劝解小打小闹，更可气的是一女的上厕所没带纸，报警让我们帮她买一包，还让我顺带一包卫生巾。”
21、小时候天冷的咯吱咯吱的。四个小伙伴在一起玩，其中一个说，铁在冷的时候是甜的。然后我们三个挨个舔舔大铁门。每个都是粘下一层皮。
22、前几天婆婆中午做手擀面给我们吃，我吃完了去厕所准备把碗里的汤倒了，谁知道没倒好，脱手把碗扔进了马桶里。然后我就胡乱的捞出来用水冲了一下，现在老公天天拿那个饭碗在吃饭，我要不要告诉他真相？
23、我一同学，他们那边的方言比较难懂，吃饭要成说干饭，放假去他家，他妈热情招待我，我一进门，阿姨就吩咐我朋友喊道：“小林，快去把屁股（方言谐音，苹果）洗干净给你同学干。”我当场吓懵！
24、一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只听老公说喂，超市吗？你们有煎饼吗？超市说有。我突然想起来冰箱里有，就让老公不要订了，只听这货说，你们有啊？嘿嘿，我家也有！
25、我属于言出必行类别的，所以在答应老婆给她换个苹果手机之前综合了该手机的市场行情以及自己的收支情况最后决定：给她换个苹果11吧，一定的。
26、这两天降温，老公翻箱倒柜的找衣服，去年挺合适的衣服，今年都显窄。然后老公发话了，老婆你以后买衣服都买大两个码，因为我还会长大的。好吧，你特么都快中年了，还能长大？不缩水都不错了！第一次听人把发福说的这么清新脱俗的！
27、那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我去！
28、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
29、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
30、交警和同住在一间病房的病友说：“你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。”病友问：“为啥？”交警：“一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。”病友问：“你咋知道？”交警：“我都住院了，还想咋知道！”友情提醒，没事别拦女司机啊。
31、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
32、记得高中时，班长是个逗比，有一次历史老师在上课，后排有个学生在捣乱，历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的，这是班长突然站起来拦在老师面前“算了，给我个面子。”“滚开！”老师毫不客气的把他推开，据说那是他认为自己人生中装逼最失败的一次。
33、没钱买烟了，遂问媳妇要钱，媳妇床上一躺说想买什么烟自己说了算，一分钟一块，看着媳妇微醉的表情，我不禁陷入了深深的沉思，这特么大冷天的，我特么上哪买一块五的烟？？？
34、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
35、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒。“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心！我保证不让别的男人碰她！
36、跟朋友在网吧撸通宵，撸到半夜的时候，我突然看到对面有人偷那些上网睡觉的钱包，然后我想如果我吼的话，他肯定就跑了！然后我告诉我朋友，朋友：我们也假装睡觉，让他偷到我们的时候，当场抓他的现形，他就跑不掉了。然后我们就装着睡觉，结果天亮了。
37、上课的时候，一小姑娘憋尿的不成，还不敢请假，就捅了一下同桌的小男孩问到：如果你憋尿的不成，而且还不能去上厕所，你怎么办？小男孩想了一下说：用手捏住！
38、两男喝酒，酒过三巡菜过五味，两瓶白酒下肚。年长的男人说：兄弟啊，大哥对不起你啊！大哥不是人啊，大哥我昨晚又把你妈啪啪了。年轻的小伙一脸茫然赶紧喊到：妈，妈，你赶紧过来，快给我爸整走，我爸又喝多了！
39、楼主女，22岁，昨天晚上自己在房间里闲的无聊就找了一些m片来看，本以为戴着耳机没什么事就把声音调到很大声，刚看到高潮部分结果老妈就猛的一下推开门进来了，我都来不及关掉视频，最后老妈只说了一句话，是该找个对象了就走了。这够糗吗？我是个女孩子唉！
40、滑雪场工作，中午看见经理穿着破羽绒服，鞋也丢了一只，鼻子流血了，脸也坏了，问为什么这么狼狈？唉。别提了，在山上带新员工，结果山下有急事，缆车排队，一着急弄了个纸盒子滑下来的，我说那你没事吧，经理说恩，我没事，关键半路上捎下来那大哥上树了，胳膊断了。
41、刚办好公交卡，我爸就说送我辆车；刚和前女友分手，高中女同学就说暗恋我七年了，死活非我不嫁！我正在想怎么委婉的接受她呢，舍友就把我打醒了，算了，好梦都不让我做好！洗洗继续找工作。
42、本人男，公司几十号人就男女各一间厕所，女厕偶尔爆满。今日刚从厕所出来，迎面遇到领导。打算向领导问好，谁知领导先开口了：“行啊，你俩”“我俩，什么我俩？”我回头一看，公司一女同事跟着我从男厕出来！我去，我说呢，隔间的家伙尿尿声音这么大。
43、有一个二货男朋友很头疼。生日那天为了要给我惊喜，先是跟我分手啊！一点准备也没有好吗？哭的稀里哗啦的时候他拿了个蛋糕出来啊！说着感动的话让我第二次哭。丫的切开蛋糕一看我彻底傻眼了啊！二货知道我喜欢奶油，一整个蛋糕都是奶油没有一丁点的蛋糕啊！！十二寸啊！我头很痛了，这男朋友该咋整。
44、早上骑自行车去上班，骑着，骑着不小心摔了一跤，前轮刚好碰到了一路过的大爷，大爷看着还倒在地上的我恶狠狠的说：小小年纪不学好，想讹我你还嫩着呢！
45、楼主姓殷，所以网名就叫殷素素，昨天接了个电话，一个大叔直接问，你是张无忌他妈吗？有你的快递。
46、初中一个实习历史老师是南方人，第一次去东北，给我们带第一节课那天下雪了，还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室，抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同学们，老师带你们出去玩雪吧。”同学们一脸不屑地说：“老师你自己去吧。”
47、前两天在楼下遇到两女孩讨论她们的宠物，一个说她家狗狗对着她的被单撒尿，另一个说她带着狗狗睡，结果肚子上被传染了铜钱藓，原因是她裸睡，瞬间觉得她有故事。
48、小时候，和小伙伴一起去上学，走到一堵墙下，看见一头老母猪躺着那里晒太阳，那两排奶头真是显眼啊，我和小伙伴说，不知道猪奶好不好吃，那货说你试试，楼主真就趴上去吸了两口，关键特么的什么都没吸着，每每想起那个时刻，脸都臊得慌。
49、匿了，楼主淘宝卖套套卖家一名，还是妹子，今天拿了一批进口的套子，下楼收快递拆箱签收，回家走到客厅全家人都在，然后我绊倒了，十几盒套套撒了一地。问题是家人不知道我淘宝卖这个。
50、和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银行卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句。“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。”
51、第一次去献血，心有点紧张！看到服务的护士是昨天相亲失败的妹纸后，心脏已经开始跳小苹果了。
52、下雪了，告诉单身狗们个好消息，我们已经从单身狗升级为雪橇犬了，开不开心？开不开心？我就问你开不开心！
53、看见朋友圈全是发下雪的事，一在外地工作的哥们急了，发文感慨道：北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在家乡里看看大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
54、今天看两小朋友对骂，一小朋友骂了五分钟，只见另一个小朋友淡定的回了句：反弹，瞬间笑了，回忆满满啊。
55、一天，女神回家后爸爸对她说！在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后！不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神觉得非常有道理！于是发到微博！然后，然后把所有点赞的男生都拉黑了！
56、刚刚看到一个新闻，一个女子丈夫被杀害，她独立追凶十七年终将四名凶手抓获，我只想说，一个女人能办到，一个国家机器却不能办到，新闻媒体还有脸报道！
57、今天中午同学结婚，我跟老公去喝喜酒。进门新郎父亲说：“同学吧！在106去吧！”我跟老公吃玩饭新郎敬酒时我俩呆了，新郎不认识。这时同学打电话问为什么没来。然后我们又去2楼吃了一顿。
58、一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。
59、邻居家儿子结婚，十二辆奥迪a6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。
60、你在南方艳阳里漏着腰，她在北方寒冬里裹着貂，我没有漏着腰也没有裹着貂，抗寒全靠一身膘。
61、某天早上出门上班前老妈说要下雨，于是乎拿了一把雨伞给我，本人一苦逼男。果然，下班的时候下起了雨。看着别人在雨中凌乱的我优雅的打开了我的小伞伞。结果发现上面大大的印着妇炎洁三个字。这尼玛下班高峰期！劳资以后怎么混！
62、就刚刚，在新人入职培训，这是背景。处男不能割啊，一对情侣，男的深情脉脉的说：咱俩在一起一定要同甘共苦，为咱以后得生活打下基础。女的撅着嘴：我这不就在跟你共苦。男的不按常理出牌：哪TM共苦了，之前都在睡觉了。
63、某天去接老婆下班，正好取了个快递，到了老婆公司，她同事说：呦，给老婆买礼物了啊，二货老婆非要当着同事的面拆开我送她的礼物，炫耀一下，我不让拆，非得拆开，然后就看到一盒杜蕾斯露了出来，我的天。
64、和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什么的，现在看到四百多集了。这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机。各种事例举不胜举，我好累。
65、一小厂里！一妇女同志问一小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！妇女同志说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！这时妇女同志急忙说道：没事没事！我儿子眼光从小就很低！小姑娘。
66、有个上小学的亲弟弟，特别喜欢看内地的警匪连续剧，割割哒，有一次我逗他说：姐姐问你呐，你长大了想做什么？弟弟一下来了精神，做一个武松打虎的姿势然后说：警犬。
67、记得小时候下雪，早上醒来打开门，满世界的白，屋顶上有人在扫雪，狗在院子里蹦哒，厨房里有热气冒出来，通往大门的方向早已经扫出来一条小路，戴上厚厚的手套，冲着往外跑，后面传来妈妈的叮嘱声，别踩雪，别弄湿鞋，那时候哪管那个，就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音，门口找一个片自认为最干净的雪，写上自己的名字，十几年前的情景了，还是记得这么清楚，可是再也回不去了，写到这我都想哭了。
68、今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
69、媳妇现在规定每天只有二十块零花钱。五天给一次，可是为啥每过五天，早上起来看到枕头的一百块钱，我就觉得自己好便宜。
70、刚怀孕的时候跟闺蜜去逛街，有个男的给我要电话号码，心想逗逗他，我一脸严肃，是奔结婚去的吗？他愣了下，还是说，是的。那介不介意多个陪嫁？明显有点高兴的说，男的女的？当然是女的。肯定不介意啊，长得什么样？哦，还不知道，得等六个多月吧。我指了指肚子，然后就见他一脸黑线的转身走了。
71、前段时间，我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植，一米九六的个头，以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁，最后我们赢了。现在，我们在外面逢人就嘚瑟：我们是靠颜值（严植）赢得了比赛。我们之所以能赢，主要是因为颜值够高。
72、刚结婚时，楼主答应过老婆，她来大姨妈期间，家务我全包了。自此之后，她的经期竟由原来的4天一下子延长到7天。这也算了，昨晚吃完饭，我叫她刷碗，她磨磨蹭蹭了一会儿，然后厚颜无耻，丧心病狂的说：“老公，奇怪了！我这个月来第二次月经了！”
73、小表弟俩岁，他爷爷总是会说你奶奶死哪儿去了，一天这娃喊着奶奶你死哪儿去啦，死哪儿去啦。被他妈妈打的那叫一个狠。
74、接着昨天的，听我们厨师说的，一哥们儿来非洲找了个小妹妹，天天晚上睡一起。一个星期了，人家黑妹妹还是处女。够不着。
75、开了个小超市，隔壁有个小女孩五岁了，我经常拿糖果逗她玩，有次哥在休息就躺懒人椅上，睡的有点迷糊下面就硬了，那小女孩不知道什么时候跑来一抓说你藏了个大糖果在这里。吓得我。
76、高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号老黑。有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队伍最后一个同学弱弱道出我们的心声：“你能。”结果他被老黑一顿爆踹。
77、老公有一哥们特爱吹。这不又在我家吹上瘾了，说：“我现在交往得女人不下十个。”我看了一眼他的爪子说：“天冷了买副手套保护好你那十个媳妇吧，万一冻坏就没得用了。”然后饭都不吃就走了。
78、办公室一女同事，已婚，每个礼拜回家一次，我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表，刚走过去，她就说别问了，两次！哈哈，二货女同事，我今天真不是问你这个。
79、县里超市装修金银首饰低价卖，突然想起我和我老公结婚的时候我俩一人买了个一百块的假钻戒，那时候没钱，骗我妈说三金都买了在家收着，现在生了宝宝戒指拿出来都生锈了！
80、依稀记得是高二那年，校运会，我正围观呢，突然感觉有人拉着我手给我往在拉，回头一看一不认识的漂亮妹子头也不回的拉着我就走，那时不懂事，就说了句同学你拉错人了吧？结果那妹子回头看我一眼，一脸尴尬的跑了，我是不是做错了什么。
