黑人幽默段子大全
1、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”
2、坐公交，上来一小男孩后，司机立马就对他骂了起来，本想着怎么能欺负小孩呢，走过去正准备跟司机理论理论，却不料听到司机说：“我开公交车三年了，有投一分五分游戏币的，可你特么直接丢俩钙片是几个意思阿？”
3、路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：“你这熊孩子！告诉你多少次公共场合要有礼貌！别上蹿下跳！不能穿鞋踩椅子！赶紧给我老老实实坐下！坐下！”小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……
4、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
5、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
6、LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练，连长看见一兔子，就喊了一声，追！七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想：靠，一群二逼至于这么卖命么。
7、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“知道我这是什么车吗，宝马！撞坏了你能赔的起？”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发！
8、前几天给哥们儿发了个妞儿，那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往，我哥们儿想都没想就说：我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我：那姑娘是不是听不懂北京话啊…..
9、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我开的是自己的车，不是救护车！
10、今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。”
11、今天是我23岁的生日我许下心愿，希望能找到一位女神级的老婆，可是吹灭了的蜡烛怎么又燃烧起来了呢？
12、今天4个哥们出去耍，有2个哥们1.9米左右，今天他们不晓得怎么打起来了，我本来要去劝，结果另一哥们拉住我说：这是空战，你陆军起不了作用。你给我回来，我不打死你。
13、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
14、昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！“劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。
15、我有一个好习惯和一个坏习惯，好习惯是我喜欢看妹子身材倍棒的背影。坏习惯是我总忍不住跑到前面去看脸。
16、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜……
17、昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！”吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺。
18、胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
19、老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了……
20、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去，好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去报警，“警察同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WiFi！”
21、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！
22、有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”
23、很多人不相信气功，但我相信，因为它救过我一条命。那年，面对一群流氓，我不甘示弱的用出了龟派气功，之后我躺下了。流氓走之前落下一句话：“真的兄弟，要不是看你傻我特么揍死你。”
24、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
25、A：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”B：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”
26、说个真事，今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光！
27、听一朋友说她在等车的时候，公交车来了她就向司机抛媚眼，司机就会把车停在了她面前结果就可以第一个上车。我今天等车的时候，公交车来了，缓缓往站台靠拢，我突然心血来潮也想试试。然后就开始搔首弄姿做妩媚状向司机抛媚眼，结果司机惊恐的看了我一眼之后，停都不停直接就把车开走。
28、和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那么多，但就觉得有面子。吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！”阿姨听了乐呵呵：“没什么，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”
29、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…..
30、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
31、今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？”我：“啊？”老板又问：“打包还是带走？”我：“啊？”老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”我弱弱的问了一句：“我，我可以在这里吃么？”
32、我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分？”老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。”我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”
33、追了很久的班花终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起走过。好不容易骗上床了，又是哄又是骗的终于答应了，我兴奋的脱下裤子，突然！她说：怎么咱班男生都穿一样的裤衩！！
34、哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？”
35、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子，瞎说什么大实话……
36、真事，昨天和一男同事出差住一宾馆，商务那种108一夜的，等早晨退房时同事先出去了，我结的帐，前台说138，我就纳闷了什么都没消费怎么多出30，他们说我消费了一盒润滑油，一盒，润滑油，润滑，油！然后说完前台所有人都看着我，我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友，他说是他拿了，回家用！你怎么不早说！
37、一男孩娶了一个韩国新娘，新婚之夜，男孩抱着新娘子亲个不停，新娘子很害羞：“你别用力吸。”男孩问：“怎么，弄痛你了？”新娘子道：“不是，我怕你把硅胶吸出来了。”
38、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
39、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上。美女顿悟：“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本…哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”
40、奶奶身体不舒服住院疗养，在医院陪护。就在刚刚，在过道一人去倒尿盆（塑料材质，有弹性），结果没拿住，掉地上还华丽得弹了一下，溅射范围颇广。路人惊恐得四处逃窜，瞬间剩那哥们自己站在过道中间看着湿了半截的裤子发呆。
41、去ktv喝酒喝到肚子非常涨，到按摩城洗脚的时候因为肚子很涨想吐，怕一说话吐出来，便扭曲着脸一直不说话在哪里忍，可是按摩妹子看我一直不说话以为我害羞，便想找个话题聊聊，于是一抬头面带微笑的说：“帅哥…”话才说出来，没错，我忍不住直接吐了，在我吐的翻江倒海的时候，留下妹子惊恐的眼神，同事强憋笑意的问道：“哥，这妹子也不丑阿？”
42、监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象，相当精彩：两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等，你们要督促他们抓紧时间排练，后期可能还会有新人加入，惊喜连连！
43、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！
44、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。”才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“他要是来的话，你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。”
45、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐。”我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”
46、楼主刚毕业，在公司实习。师傅最近总是调戏我女朋友，毕竟是师傅，不好意思翻脸。可没想到他的行为更加变本加厉。就今天，他抽着烟，坐在我床上说：你信不信我在你充气娃娃身上烫个洞。
47、同一件事我做了和我家小狗做了就是不一样，比如说打翻了垃圾桶，是我打翻的我妈就会说，滚！赶紧去扫干净，再把地拖拖。要是狗弄翻的，我妈就会亲切的对狗说，你个小捣蛋鬼，真调皮！xx，过来，你妹妹把垃圾桶弄撒了，你来收拾收拾。这日子没法过了。
48、我说苹果要出6了，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了。
49、今天跟我姐去拍写真，我戴了个很潮的帽子，因为头发短。到了之后拍了几张戴着帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍几张，我说头发短不好看，她来了一句话让我到现在都不敢再面对摄像头…“你丑跟你的发型都没关系。”唉…。
50、朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。
51、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。”
52、我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我曰：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师曰：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
53、酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水。倒了一杯准备凉了再喝，小睡一会起来，结果杯子空了，一晚上反复四次居然都没喝到！清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。
54、去相亲，女孩说：“你好。”没等女孩再说话，我回答：“你好，保大的，房产证写你名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了么？”
55、就是小时候在家偶然发现毛片，有天趁父母不在想看看，居然停电了！我在慌张的情况下就拿改锥把VCD给拆了又按了回去！突然发现我从小动手能力就这么强啊…
56、今天急着去上班，坐着9路公交车就走了，走着一般司机猛刹车，说：坏了！旁边一哥们说：咋啦？司机说：开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班……
57、第一次喝咖啡，真是发生的事，我旁边有一个妹纸，为了装出我经常喝的样子，我对服务员说了一句，说：“给我加点香菜，”我看见那妹纸瞬间凌乱了。
58、考驾驶证的时候气氛很紧张，一妹子慢腾腾的走到考试车一旁，打开副驾驶车门看了一眼就走回来。当时以为这妹子不是领导亲戚，就是贿赂了很多钱。结果妹子走到考官面前说了一句话，我瞬间就知道我冤枉她了：“考官，那车没有方向盘…”
59、看到朋友撑着拐杖走过来，腿上包着纱布，我问他，这是怎么了？朋友答：别提了，昨天在厨房切菜呢，一只苍蝇老是在我腿上爬，心烦意乱之下我就想一刀砍死它！
60、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
61、到动物园上班的第一天，师傅就让我零距离和老虎接触。实在是吓得不轻，就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆。但还是被师傅发现了，他非常生气说：我玩忽职守，还让我下次别再给老虎灌酒了。
62、家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。
63、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她。果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。
64、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”
65、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
66、听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
67、男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒。没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！
68、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！
69、“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”
70、昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……
71、和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，老妈很激动的说：“孙悟空来救他了，”我说：“在哪呢？我怎么没看到，”妈说：“看到那虫子没？孙悟空变得，”我凑近一看，是虫子爬在电视机上。
72、今天在办公室我们都玩着手机，旁边的有一女同事，突然问我：“你喜欢什么样的套子？”我想了想回了一句：“水果味的，”女同事呆了下说：“手机套还有水果味的？”
73、第一次被表白，一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”我苦笑了说:“好啊！可要等到猴年马月？”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就是我想要的爱情！
74、女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙？”她说：“什么事你说吧！”然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊！”她说：“这……”我说：“就帮我这一次吧！”说完我就把她拉进了厕所！她说：“啊……不要啊……不行的……”我说：“别叫了，你就帮帮我吧！这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了！”
75、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”
76、今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来，我保证不打脸！
77、外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。同学家长知道后，告到学校。我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”外甥：“知道！”我姐：“错哪儿了？”外甥：“太TM黑了！”
78、前几天姐姐把男朋友带回家了，见面了我就叫了声姐夫。他说还是叫哥吧，我又叫了声哥，结果又脑抽的叫了我姐声嫂子…
79、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗…
80、赴宴庆祝朋友满月宝宝，宴席快结束时，准备把红包放宝宝身边，生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去，刚要放，小家伙一转脸吓我一跳，原来他醒的，我不知脑子抽哪门子疯，向身后大伙笑着来了句：“他还活着呢！”！
