经典语句 · 2023年4月17日 0

家庭幽默笑话大全

家庭幽默笑话大全

  1、“美女,给你介绍个工作吧,”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好?”“男校食堂打饭阿姨……”

  2、每回跟媳妇一起看拳击比赛,总会看到一轮结束,就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈,她总是问:“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少,这俩男看了会不会硬了啊?”我一心扑在比赛上,懒得答理她,可她每个回合结束都要问,我终于忍不住大吼,到:“都伤成那个逼样了还硬个屁……”

  3、今天在网上买发箍,看中一款,于是点开评论看看,一条评论戳瞎了我的眼,是这样写的:“发箍超级漂亮,我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……

  4、朋友家养了一条藏獒叫墩墩,用链子栓在门楼低下,链子也挺粗,一次喂它吃肉,谁知扔的太远了狗吃不着,就拼命的往前跑,突然把链子弄断了,都跑到跟前了,又觉得不对劲,认为自己不可能跑这么远,居然又回到原来的地方,蹲那看着我,我顿时傻了。

  5、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机!

  6、我有了一个在韩国上学的土豪朋友,有一天我问他:“韩国整容风气很严重么?”他说:“其实也没什么,只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”

  7、小明是一个盲人,在按摩房工作,一天,一个漂亮的美眉找他按摩,他按了好一会说:“背面按好了,换正面吧,”这时美眉怒道:“你刚刚就是在给老娘按正面的,”额,感觉这美眉是个飞机场啊…

  8、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”“那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别玩了,后面还有学生看着呢。”

  9、老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了,我侧个脸也没细看,感觉是媳妇,就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去,”哥半年没上媳妇家。

  10、今天打车去公司,因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机:“司机想放个屁,行么?”司机说:“那有什么不行的,放呗!”bu的一声,过了一会,我一看司机,司机都哭了!我就说:“司机,我放屁臭啊?”司机边擦眼泪边忧伤的说:“你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!”

  11、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己。我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人,你呢?”女:“我愿意嫁给你这个丑逼。”

  12、今天院长开会的时候说:今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院,现在大家斗志昂扬,蓄势待发,院里什么东西都齐备了,就差一大波神经病入住了。

  13、家里养的那些鸭子,它们的生活真是太无聊了,今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停,叫了五分钟后,口渴了就喝口水,再继续叫,渴了再喝水,连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了,这些逗比鸭子实在够无聊的。

  14、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外,舍友直接撂倒了,我们问他,菊花可好,这二货起来放了个屁,弱弱地说了句:“没事,还喘气着呢!”

  15、前段时间部门组织旅游,我和一帮同事去常州恐龙园玩,恐龙门口有一群外国人表演,一二货同事很激动,热情跑过去和外国人说着啥,结果引来那些外国人一阵鄙视,我问你和他们说了啥?他回答:“我称赞他们啊,干的好不是fuckgood吗?”

  16、前几年还兴QQ聊天,和妹纸聊天,她想看我照片,我就发了一张过去,顺便说了句不帅,挺丑的!本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的,不料她说:“节哀,人丑不能复生,下次投胎时候不要游的那么快!”我:“尼妹…。”

  17、有两个二货同事(男),关系比较好,整天形影不离的。我今天看见他们,贱贱的说了句:“你俩是不是好基友啊?”其中一个,嫌弃的看了看另一个说:“谁和他搞基啊!除非他去做手术!”我向后退了几步说:“是增大增粗手术么?”不说了……我那只鞋甩特么哪去了?

  18、某日酒后驾车,刚好遇到查酒驾的,急中生智熄火靠边停车,下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌,这时交警过来了,理直气壮的大吼:“我是停好车才喝的酒啊!”交警说:“先不说这事,你赶快挪挪车,我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

  19、女儿:“妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“那你想要什么啊?”老妈:“什么都不要,这些活你爸都能干。”

  20、回家的坐火车的时候。火车上,一漂亮辣妈带一小奶孩,小孩饿了要吃奶,这位妈妈犹豫片刻,撩起衣服喂了起来,我默默把目光扭向窗外,不是哥素质高,也不是哥不想看,哥是在看玻璃上的倒影,这样看的心安…

  21、钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。

  22、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”

  23、老爸常玩qq斗地主,但技术有限。本人在外地上大学,昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把,故意输给他点豆,让老头乐呵乐呵。有一把我是地主,牌也挺好,但是老爸眼看就没豆了,我就故意输了。gc来了,老爸在对话框发来俩字母,sb…..

  24、同事是个绝世美女,和她一起去打疫苗,医生对同事说:“裤子脱掉,趴桌上。”完事后轮到我了,医生看了我一眼说:“把袖子挽起来,打胳膊上。”尼玛,我是该高兴还是高兴呢?

  25、家长同志们请注意,如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑,把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑,TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止,需要动手就往死里打,或者尾随,去晓之以理动之以情,最终拆散,以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我,我是路过的好心人。

  26、我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我:“你怎么美成这个B样?”“你不就是有几个臭钱吗?”“找个好老公了不起啊!”希望我能落得如此下场,光想想就开心到不行了!

  27、公司新来了一个帅哥,以前跟淡风玩的欢的几个MM都跑去跟他黏糊了,他的工作也得到领导赏识。淡风各种羡慕、嫉妒阿!于是,某一天,淡风请他吃了顿饭,饭后淡风一把抓住他的手,含情脉脉的对他说:“其实我已经喜欢你很久了,我知道这种感情一直不被理解,你不会歧视我吧!”他愣了一下,惊恐的跑走了,往后几天淡风一直对他很好,下班了就去缠着他。再后来,他辞职了……可是淡风不知道的是,帅哥走了以后,依旧与几个MM轮流约…,还是没淡风什么事。再后来,淡风是Gay的消息开始在公司里流传。

  28、地铁里,一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下,冲上来给了男一个耳光,转身就跑,结果涌上来一群人,又把女给挤了回来,没下去。然后男就冲上去踢女一脚,女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站,还没停止。这时突然一壮汉大吼:“TMD!老子看你们打架都看过站了!”

  29、准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了,还是老妈心疼我。老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……

  30、某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”老板:“三块钱一张。”朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了,数学老师都死的早。

  31、我妈说:孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?我说:妈,你能不能不闹。你造多少人追我不?我还自己过?我都一天分几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。

  32、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下!”

  33、相中一个妹子,我问死党该怎么办,死党径直走过去跟妹子要了电话回来,一巴掌打醒了目瞪口呆的我:“就这么办,学着点!”我点点头,憋足了劲,也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。

  34、和老妈逛街,我挑中了一件800的裤子,售货员说可以打八折。老妈说:“我儿子比较挑,从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问:“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头:“不好意思,不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说:行,买了。

  35、租房,走廊尽头有一单身美女,养了一条小狗。不经常见面,没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟,我老喂它吃骨头!今天听到门外小狗叫,我开门一看,门口躺着一件精致的唯美的胸罩,小狗还在那摇尾巴,好兄弟,哥没白疼你!

  36、昨天参加同学婚礼,各种煽情结束后准备喝酒的时候,新郎一哥们说:我能说句话吗?你媳妇跟我在一起三年,今天跟你结婚了,是不是该把三年的生活费啥的给结了?

  37、逗比室友嫌寝室太热,就拿着凉席跑到楼道里睡觉!这都不是问题!问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊:啊…你个神经病,在这装死人!盖个白单子还点柱香(蚊香)!

  38、刚才去楼下小超市买香皂,老板说六元一块。本来说来两块,不知道怎么的说成了来两块钱的。老板抽口烟,忧郁的看着我说:老弟,这个没切开卖过啊)。

  39、一个平胸的女生家里装修房子,施工队工程质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架,爸爸说:“正好你来了,快躺下!”爸爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?”

  40、去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了。

  41、和媒人介绍的女孩见面,为了给她一个下马威,我开门见山就问:“我们是不是在脱衣舞酒吧见过?”“想起来了,你就是穿女装去面试那个变态!”她说。

  42、怀念以前,那个时候钱还是钱,你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖,两个冷饮,两袋辣条,两大包糖果……想吃什么买什么,真心的怀念啊!可现在呢?不行了,哎,物价飞涨,钱也不是钱了,科技也越来越发达了,我就想问到底是特么谁发明的摄像头!

  43、今天逛街在路上看到一对小情侣吵架,吵得正激烈突然男的对女的说了一句话:你不要逼我出手,我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两大嘴巴子,当时就把围观的镇住了,停了几秒钟,掌声雷动。

  44、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀,我说虾啊,领导一愣,走了,于是赶紧解释说,领导是虾啊!

  45、陪女友逛街累成狗,瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我,一脸诚恳地说:“先生,行行好吧!”“好吧…”毕竟我是个善良的人,只好又站起来行走了几步。

  46、同学手机掉火车厕所了,回家,我把我妈用过的手机借他用了几天。有一天给他打电话,这货一接电话就开始笑,我问他笑啥?他说:来电提醒显示的是儿子!

  47、闺蜜过生日,偷偷在网上帮她购买了一条她看中很久也没买的裙子。收货人我写着“我家亲爱的宝贝”,送货那天,快递员问:“是我家亲爱的宝贝吗?”“谁是你家亲爱的宝贝了,不要脸。”快递员就走了,网上查写着拒收。

  48、一天我去武大郎买饼,一个学生过去问老板说:“你这里的饼多少钱。”老板说:“三块,你要是加肠就四块。”学生听后说:“加长,加多长?”顿时老板就蒙了。

  49、今天坐电梯,因为就lz一个人,习惯自娱自乐,电梯刚到,lz做出大力神掰开电梯门的动作,谁知道电梯门开的一瞬间,一妹子在电梯里也做这个动作,那小样儿比我还逼真呢,俩人当时就愣了。呵呵,我倒无所谓,妹子脸红了挺漂亮啊!貌似有缘,果断要号码继续发展下。

  50、回老家,长途汽车上,身后是一年轻的妈妈,孩子大约七八个月那样。途中孩子吃奶,孩子吃了一会停住了,用小手扯我的衣服。我刚回头,那位年轻的妈妈对孩子说:“快吃吧!叔叔不吃的。”“我…我…我想吃啊,吃得着么我。”

  51、早上起床正在挤牙膏,这时一只蚊子飞到我的手臂上,我本着上天有好生之德没有把它拍死,于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹,我……

  52、我是个货车司机,昨天被交警拦了,但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了,于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说:“好的,不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下!现在我在交警队学习,他要告我袭警!

  53、刚洗完澡在吹头发,手机响了。让我妈先帮我接一下,只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子:爸,然后楞了3秒,迅速把电话丢给我。我当时也懵了,拿起电话就说:喂,姥爷。然后,我听见电话那头我爸寂寞的声音:你们是谁。

  54、今天上班坐地铁,有个帅哥很不错,我一上车就给我让座了。就站我前面,旁边有位也没坐,估计想给其他有需要的人坐吧,想到这我特别感动。到了公司,闲来没事坐前台当收银,今天客人似乎埋单特别积极,还有其他男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸,低头的那一刹那,你妹,今天穿低胸忘记穿内内了。

  55、起个大早跑驾校来录指纹,好不容易排到我了,发现身份证忘带了。给我姑打个电话让她给我送一下。过了半个小时我姑来了,我特别感动的说:“谢谢姑,这么热的天还折腾你给我送身份证。”我姑:“呀!我忘带了。”卧槽,我们这一家子都是什么人!

  56、我昨天给我上大学的老姐打电话了,问她辛苦不,吃的饱不,玩的高兴不,平常我从来不联系的,也不打电话给她,因为前一天我妈给我说:你姐学跆拳道了,大学这几年一直想着的就是,家里还有个弟弟打不过。

  57、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”

  58、昨晚喝了点酒开车,被交警拦下了,要求我测试酒精浓度,我灵机一动掏出打火机,同时哈了口气,用火球击退了交警。

  59、和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡,她发一短信过来,说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?

  60、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。

  61、大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”警察:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

  62、和几个不熟的朋友喝酒,喝到一半不胜酒力,突生一计,假装电话来了,拿起电话就有的没的一个人表演,哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。

  63、去买柚子,我跟老板说,我要十块钱的,他称了后是九块二。老板不知道怎么想的,捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了,我也不知道怎么想的,拎着就走了……

  64、第一次和她回家见家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”

  65、“老板,这西瓜怎么卖!”“TMD,老子心情不好,不要惹我,那是西瓜吗?那TM是冬瓜啊!!”卖菜老板对着我吼道。

  66、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”

  67、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

  68、就刚刚,几个朋友打麻将,一女汉子输了,给了自己一耳光。我能说我看到她口角的鲜血了吗?就说从小我们几个打不过丫,对自己下手都这么狠…

  69、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:……

  70、A:你的脸怎么肿了?B:昨天去公园划船,有只蜜蜂飞我脸上了。A:赶走不就得了!B:没来得及…我爸用船浆把他打死了!

  71、回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”我回头说我没零钱……

  72、若干年前lz大学毕业,宿舍的六兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我!

  73、最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

  74、在路边发现有卖苹果,走过去问:“这苹果甜么?”小贩:“甜,可甜了”我:“哦,那有酸的么,我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果:“其实这个就是酸的”你在逗我?

  75、去买西瓜,我问老板:“西瓜多少钱一斤?”老板说:“你怎么不问这瓜甜不甜?”我说:“哦,你这瓜甜不甜?”老板说:“1块钱1斤。”

  76、俩新同事在那聊天,说到早上下暴雨的事情姑娘A:你带伞没?姑娘B:忘记带了。姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?姑娘B:我老公送我上班呀。姑娘A:我去倒水了……

  77、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!”“他搭的什么车?”“运钞车!”

  78、一哥们开车巨慢,早上上班十几公里路能开四十多分钟。每天起很早为了不迟到,经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说:小伙子又早起练车呀,快点开吧,交警一会就上班了…

  79、昨天梦到下雪了,百度说梦到下雪是好事儿,没想到早上起来捡了200大洋,结果是朋友的,把钱还给他非得请我吃饭,花了300大洋!哥们儿说:“以后捡到我的钱不用还了。”

  80、二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!

  81、正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!”

  82、单位一同事,东北帅小伙,平时各种埋怨工资低,话说有天请假回家办事。领导问回去做什么,这逗逼来句:“回家掐死个孩子去,实在养不活了!”

  83、坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的J8?”朋友安慰我:“男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。”“不是,我尿你车上了。”

  84、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子,好不好嘛!”“我去,你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊,把你老婆借给我。”尼玛,看我不打死你。

  85、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣,他决心将来当一名主持人。于是毅然报考了播音主持专业,在学校他刻苦认真的学习普通话,练习肢体语言。毕业后,他终于干起了婚庆。

  86、今天查四级成绩。考了好多次,这次查之前发了一毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了,结果四级过了。

  87、记得年轻的时候一朋友去相亲,回来大家问他成了吗?他说没有,又问那女的不好看吗?他说长的倒是挺漂亮,个子也高挑,大家说那你还看不上人家。朋友说:他妈的她是07年xx省散打冠军,这样的老婆你们敢要么?

  88、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……

  89、我爸养了条狗,一天不小心把狗的腿给压断了,老爸不仅帮他上石膏,而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃,听到我姐讲这件事的时候,我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了……

  90、刚刚在路口等车,一个电瓶车要搭我,我说你这个车不安全,他向我充分的展示了他刹车的高性能,然后各种忽悠,我就是不上,他无奈的走了,然后我打了个出租,一分钟后,我坐的出租把他撞了。

  91、经常去一家面馆吃饭,昨天照常吃过饭站起身付钱(平常都是老板娘收钱),lz喊了句:“老板娘多少钱?”老板在厨房拎个大勺回道:“吃面可以,老板娘不卖”lz我当时暂停了三秒钟,反应过来笑喷了。

  92、今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?

  93、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……。”

  94、我爸以前是养猪的,记得有一次猪从猪圈里跑出来,我爸叫我拦住它。我张开双手做好姿势,他么的,猪从我裤裆下面钻了过去,背着我就跑,我特么骑着猪跑了一条街!!!(当时才六岁!)从此再也没敢拦住猪的去路。

  95、QQ有个好友我备注成“老二”,是个美女今天给她发了个抖动窗口!结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”卧槽啊!瞬间邪恶了!

  96、昨天坐公交车,突然耳朵很痒。挠了一下,发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住,拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎!内女人的手掌真大。

  97、我问女神:“假如我今天开的不是宝马而是自行车,你还会上车吗?”女神不假思索:“不会。”我愤怒的说:“势利的女人,给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机:“喂,爸,你哪里请的神经病当咱家的司机?”

  98、今天在公交车上,突然上来了一位步履蹒跚的老大爷,我想都没想,果断的给大爷让座位。老大爷感动至极,聊了半天,最后老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧。我说老爷子你今年高寿,老大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由。老大爷二话不说啪叽就跪下了,就说不求同年同月同日生,但求………我一听完这话,我去尼玛的吧,可不跟你拜了。

  99、今天去一个企业应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历就开口问我是大学生还是高中生,我脑子一热,顺口来了一句:“我是我妈生。”顿时面试官用诧异的眼光看我,来了一句“等通知”。你们说我还有戏吗?

  100、今天下班看到一妹子,头发凌乱眼睛红肿,估计刚刚失恋,然后就晃悠悠过马路,一车子差点撞到,司机大骂,找死啊。那女的回吼到,知道还刹车,留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……