经典语句 · 2022年11月17日 0

搞笑夫妻夜里对话

搞笑夫妻夜里对话

  1、一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。喂,你看!她向丈夫叫道,她和你崇拜的梦露一模一样。但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?妻子诧异地问道。当然,丈夫冷淡地说,她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。

  2、一个小伙子问一老汉:“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说:“很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:“这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了……”

  3、丈夫:你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子:很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!

  4、丈夫:“你做的饭简直没法吃,早上烙的馍,那馍硬的啊,硬是啃不动,随手仍猪圈了,谁知道把猪腿给砸折了。就为这事,把咱弟给忙坏了!”妻子:“他忙什么呀?”丈夫:“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”

  5、难道自行车比汽车还好吗?妻子问丈夫。当然,下坡可省力了。那上坡呢?上坡能省油!

  6、教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

  7、结婚前,男人对女人说:嫁给我吧,我会送你钻石项链。女人:哦,亲爱的,你对我真好!结婚后,男人果然送了女人项链。女人:这也不带钻啊?男人:先送项链,钻石再等等……

  8、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”妻子:“搓麻将。”

  9、老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得,有事吗?老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……

  10、丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”

  11、老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”老公纳闷:“我说过什么话吗?”老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”

  12、妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。

  13、女:“你就不能提早点回家么?”男:“好,一定。”于是男人第二天提着油条豆浆回家……

  14、家里一大包咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。老婆:别扔。我:为啥,你还要喝?老婆:不喝。我:那为什么不让扔。老婆:现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。

  15、”一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”老婆:“笨蛋!我们的孩子更容易取名字,叫魏生金!””

  16、妻子不守妇道,丈夫忍无可忍!丈夫对妻子说:“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”妻子笑着问:“我们不是夫妻吗?还生了两个宝宝,还有什么下一阶段呀?”丈夫:“离婚。”

  17、今天带老婆和小姨子去爬山,下山时小姨子滑了一下,刚好让老婆抓住,没倒下,这时lz脑残的来了一句“放开那女孩,让我来。”哎,耳朵疼到现在啊。

  18、妻子:“以后我俩互相尊重,我不骂人,你也别打人,好吗?”丈夫:“我同意。你要是再骂人,我就揍死你!”妻子愤怒:“混蛋,你敢!”

  19、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。”我火了,大吼道:“你还有个旧的?”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”

  20、丈夫提早下班回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”

  21、我:我觉得好亏,我挣的钱全都花在你身上了。老公:???(一头雾水)我:你看,我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆,给你老婆玩,给你老婆买零食。唉,搞得现在我都没有存款,太亏了太亏了。老公:是啊,你辛苦了。

  22、一个肥胖的贵妇人,听从了医生的劝告,准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马,打算每天骑上一个小时,丈夫替她办好了这件事。一个月过后,一天,贵妇人骑马归来,正好遇见办事回来的丈夫,丈夫朝她望了望说:下降了20公斤!噢,真的吗!贵妇人高兴地叫了起来。对,丈夫说道,我指的是咱们的马。

  23、妻子:亲爱的,我想给你买块布做条领带。丈夫:老婆,你对我真好,但是做一条领带要这么多布太浪费了。妻子:没关系,剩下的布刚好可以给我做条裙子。

  24、妻子说:“帮我把房子打扫下吧!”丈夫说:“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……”妻子说:“那先把地毯抖抖吧!

  25、妻:你的耳膜炎什么时候好的?夫:你喉咙发炎的那天开始。

  26、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么,幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗?

  27、圣诞节和老婆逛街,谁知到在街上遇见多年未见的班花。她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙。昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?……得瑟个啥?……啥

  28、今天我那二货男人在机场等飞机,我就问他:什么时候登机?这货回我一句:放肆!父皇犹在,何来登基之说?

  29、丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:“亲爱的,如果我从梯子上跌下来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?”

  30、几个邻里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”

  31、天冷,二货老婆全身冰凉,尤其是双脚。我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。一瞬间凉透心。老婆在使劲挣扎,我以为老婆心疼我。怕凉到我,就紧紧抱住没放手。我那二货老婆说了句:放开,烫脚!

  32、和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……

  33、丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”

  34、凌晨二时,陈太太听见客厅里有窸窣声响,把丈夫推醒。踮着脚出去,她对丈夫说,不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:回来时顺便给我带杯牛奶。

  35、我们班新来个男的政治老师,上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了,我想我旁边还搂着女神呢,女神让我别玩了,但老师在身边,不能让女神觉得我胆小啊,于是我无视他。终于他忍不住了,大吼道:先出一对二啊!这么好的牌!

  36、前几天在网上买了一个幽灵面具,晚上回来戴着在门后镜子各种照,老婆一把把门推开,接着就听见一声尖叫,晕过去了,过了好半天才醒过来,抱着我就哭:老公你总算回来了,咱家闹鬼了,吓死我了!”安慰了好半天,哥们默默的把面具扔掉。。

  37、妻子:新年就快到了,老公,你要送我什么礼物?”老公:送你两份报,一份城市早报,一份城市晚报。妻子:老夫老妻,还那么浪漫,一个诚实早抱,一个诚实晚抱,整天搂搂抱抱不好呀!老公:我是订两份报纸给你看,送精神食粮。妻子:你是想我精神病呀!这个订报费你自掏腰包,在我这里根本没办法报销。

  38、清晨,她对他说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。

  39、丈夫是社区的服务人员,妻子是护士。丈夫说:“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了,不知怎么办?”妻子说:“挂瓶打点滴。”丈夫说:“她气得滴水不进。”妻子说:“快挂瓶打点滴。”丈夫说:“你就知道打点滴。”妻子说:“打点滴可以为她灭火消炎,打点滴可以给她补水保命。”

  40、妻子:回来了呀!怎么这么晚!猎人:老田回来了吗?妻子:是的,刚刚才看到他回来。猎人:老乔呢?妻子:他早回来了!猎人:那老高呢?妻子:没见他回来!猎人:是吗?妈呀。果然不是熊。

  41、老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。老公呆滞3秒后,点了支烟,幽幽的问,那他没说你结几次婚么?

  42、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!!

  43、妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧?丈夫:你一夸我,我肯定吃亏!妻子:那是!“夸”字就是“大”“亏”组成的呀!

  44、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

  45、老公突然来了句你就是个小妖精,老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚,然后含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”

  46、妻子:知道我当初为什么要嫁给你吗?丈夫:为什么?妻子:因为那时我的年龄不小了,朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动,难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?丈夫:怪不得我那次跳伞落在你家,你对我那么好!

  47、妻子对丈夫说:你心不在焉的毛病可能会传染的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己买了一双鞋。

  48、丈夫在剃胡须,夫人多外面回来,她兴奋地说:“我刚去了一家高级皮货店,要不要听听我买了些什么?”“先别,我手里拿着刮胡子刀呢,我现在不希望颤抖!”

  49、我和老婆都爱啃鸡爪,自叹啃的速度不如老婆,一次俩人边看电视边啃鸡爪,老婆双手各执一个,当我伸手向盘里最后一个时,老婆狠狠地瞪我一眼,我讪讪道:“老婆,吃多……不怕胖啊……”“XXX,我看你这礼拜是不想吃肉了!”一句话砸得我头皮发麻,两腿发软,曾因无心说过老婆有点胖的话,被罚吃一星期青菜

  50、A:“我发现我妻子对我越来越不好了。”B:“表现在哪方面?”A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”

  51、丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天,还是没有结果。丈夫:“我要吃鸡汤面条!”妻子:“我要吃杂酱面条!”丈夫:“那就各吃各的吧,——多元达成和谐!”妻子:“随你的便,真是的,——男人一点也不知道女人的感受!”

  52、这两天在和老公冷战,可是睡着的时候还是搂在一起的。醒来的时候,相互看了一眼,然后尴尬的背对背了。也不知道是谁搂的谁!

  53、妻子:“隔壁老王的妻子喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”丈夫:“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

  54、小X新婚第二天就上班了,上班时闷闷不乐。朋友问其故。小X说:以前嫖惯了,昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。朋友释然道:你给她钱这也没什么啊!小X狠狠的抽了口烟懊恼道:问题是她顺手找了我20!

  55、老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!老婆:……怒!老公:她还跟我搭讪呢!老婆:她跟你说什么?!(吃醋)老公:离我远点!

  56、本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上微信他突然加我,问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!。。。。。。我很认真的回了句:我孩子都2岁半了!

  57、减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口,只听见老公接着说道:“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊,可现在它都瘦得紧箍到腿上了!”

  58、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!妻子附和道:可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。

  59、丈夫:我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子:这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。

  60、一天,一对夫妻去参加朋友的生日宴会。趁着妻子去洗手间的时间,丈夫开始在酒席上吹牛。有人问他:“听说你和你老婆很恩爱?”这位先生:“那当然了,她见了我就像见了老虎。”正好这时被他的妻子听到,妻子问:“亲爱的,到底谁是老虎呀?”丈夫只好讨好妻子说:“我是老虎,您当然是武松啦。”

  61、有句话对所有男人说:“和媳妇闹别扭,她哄你,见好就收吧,收不住就会变成你哄她了,角色立马转变…得不偿失啊!”

  62、妻子:“今天我把你妈叫来了。”丈夫:“咱家的洗衣机又坏了?”

  63、妻:为什么你不让我去隆胸!夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?

  64、教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!”

  65、昨天老公回到家,包了一捆烧纸回来,有一米高,外加一沓仁币。准备给他那边的老爸老妈烧纸,我问买那么多干嘛?他说:“现在物价那么高,那边也要涨价的。”

  66、妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说:“我要是知错就改,不早就和你离婚了嘛!”

  67、一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看,说:妈妈来了?

  68、刚参加完宴会的一对夫妻回到家,丈夫对妻子埋怨到:“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”妻子无辜的说到:“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说:“你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊。”

  69、政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!

  70、妻子:“昨晚我做了一个梦,梦见你答应给我1000元钱买衣服,我想你肯定会成全我的美梦吧?”丈夫:“说来也真巧,昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦!”

  71、入夜,跟老婆一起回忆热恋时的时光。老婆:那个时候我在你心里什么印象啊?我:一个浑身发光长着翅膀的—天使。老婆:那现在呢?还发光吗?还长着翅膀吗?我:嗯。老婆一脸的幸福。我:不过不是天使了,而是—-萤火虫!老婆:@#%$&

  72、妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

  73、下午上班实在困的不行,于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒,又肥又壮。“呦,张哥,哪买的藏獒呀?”同事脸都绿了……走近一看,尼玛,他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

  74、迈克是一名水手,他出海一年多后回家,发现妻子竟然怀孕了。他气愤地质问妻子说:“这是谁干的?是不是我的朋友杰克?”妻子摇了摇头。“那一定是我的朋友夏尔!”妻子还是摇了摇头。“那肯定是我的朋友威尔斯!”这时,他的妻子气愤地喊道:“你的朋友!你的朋友!难道我就不能有自己的朋友吗!”

  75、有一天,我和妻子去上网,打开一个网站。网站的访问量很大,但是妻子不知访问量的意思。看了一会说:这个网站小日本也访问啊!

  76、一个富有的老人对小利斯神说道,“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”“那又能怎么样呢,再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。“肯定不一样的,自从娶到那个蛮横无理的女人后,我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。

  77、结婚35周年的那一天,夫妻俩在餐桌上一起吃早餐,丈夫说:老伴,你可知道,你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗?老伴放下手中的报纸对他说:你是不是想与我换个位子?

  78、一男子由于个子矮,始终找不到工作!某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”

  79、妻子桃花带雨地说:“隔壁的那个女人呀,今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说:“你想再做一套,是吗?”妻子破涕为笑,撒着娇说:“呵呵,这比搬一次家便宜吧!”

  80、老公说:给你喝奶。老婆:不想喝。老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。