一年级小朋友讲的笑话
1、5岁的儿子洗澡时总爱把卫生间的灯关掉。有一次我下班回来，儿子独自在黑暗中洗澡，问他为什么卫生间不开灯，他响亮地回答：“奶奶说了，了，哪用开灯，难道自己洗澡还摸不到自己的身体吗？”
2、母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。没关系，妈妈，学校的大门不关。
3、甲总是把儿子当出气筒，每次打后。甲妻每次都说：孩子打不得！甲总是抢道：老子还打不得儿子，反了。有一天甲心血来潮时问儿子：你长大想干什么？儿子怯怯的看着他说：我想当老子。
4、女儿今年四岁了。有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。女儿又说，您生病了会传染给我的！我……
5、儿子：什么时候到冬天啊，我都想打雪仗了。父亲：现在是春天，还要过夏天、秋天，才到冬天。儿子：喔，还要过两天啊。
6、那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的……”
7、本人的小宝贝今年4岁，本来白天要午睡的，结果白天玩的很疯就没睡了，到了晚上，我抱着她在看电视，突然看到她在打瞌睡。我就问：“是不是想睡了，要不我们去睡觉了。”结果她说：“我一只眼想睡，一只眼不想睡。”我狂晕，难道两个眼睛不是一家人吗？
8、尼克：天气怎么这么冷？ 爸爸：因为现在是冬天，冬天总是冷的。 尼克：为什么？ 爸爸不耐烦地说：尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。 尼克：啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。
9、在家里，小刚的爸爸对小刚说：现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！期末考试，小刚在试卷上把巴黎公社写成巴黎乡，老师问他为什么？小刚理直气壮地回答：我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了……
10、法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢？” “是我……”
11、伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”
12、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：你说这位叔叔为什么这么热？乙：因为他个子高。甲：个子高为什么就热呢？乙：个子高离太阳近嘛！
13、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
14、朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，她生气了就说把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！”
15、社会课上老师：“如此这般，所以，大家要好好保护大自然”学生：“老师，那你知道，谁来保护我们人类吗？”老师“不知道….”学生：“奥特曼呀！”
16、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到：“你谢过叔叔了么？”小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到：“不是叔叔，是姑父！”不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！
17、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
18、记得有一次小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。老师牛逼哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”听完我崇拜的五体投地啊。现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……
19、小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
20、汤姆：您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？天文学家：是的，我的孩子。汤姆：那么，请您帮个忙，看看我早上飞走的气球在什么地方呢？
21、晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
22、欢欢在幼儿园玩游戏，经常被一调皮小男孩欺负，就大声对那小朋友威胁说：“你别再欺负我，否则，我叫我爸爸打你爸爸的脑袋！”那小朋友也不甘示弱：“你打吧！我爸爸没脑！”老师听了非常纳闷：“为什么？他是植物人？”那男孩接着说：“我经常听我妈妈说我爸爸，‘你毛手毛脚，怎么不长个脑袋？’”
23、每次晚上我看韩剧的时候，老公都说：快去睡觉吧，别看了。我都会撒娇的说：老公，让我再看会吧。一天晚上10点多了，3岁的儿子还在玩玩具车，爸爸说：儿子，别玩了，快睡觉吧。儿子竟然也学着我的口气说：“老公，再让我玩会吧，我会乖的”当时，我俩一脸惊讶瞪着眼睛，无语了！
24、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
25、孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！孩子：哈哈，答案是——小明！
26、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”
27、小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的家庭出生和政治面貌栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在家庭出生一栏中填了亭子间三字。至于政治面貌，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了瓜子脸。
28、周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”
29、那天俺看水浒，看到打架处，小表弟跑过来：“姐，和我搭积木。”俺心中痛斥，来鸟一句：“你这厮，实在可气，给洒家滚！”结果那厮说：“你个小蹄子，忘八！不就是看了点水浒吗？哥早看完红楼了。”他才4岁啊！
30、儿子刚学会走楼梯，妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”
31、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他爸爸死的早！
32、某一日，儿子惹老婆生气，老婆对老公说：“他不听话，咱把他扔到街上，不要他了。”老公说“好”儿子想了想说：“把我扔了，你们就没儿子了，以后你们老了就没人伺候了，看你们可怜不可怜……”
33、老师：有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？学生：老师，他的母鸡星期天休息吗？
34、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
35、爸爸患肾结石住进医院，儿子问什么是肾结石，爸爸说就是尿尿的时候有石头出来，儿子担心地说：“爸爸，那你尿尿的时候一定得把腿岔开，小心别砸着脚！”
36、伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。这种骗小孩的东西，谢什么？我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。
37、小红指着地图说：这就是广东，我们就住这儿。5岁的小妹说：广东比我还小，怎么能住人呢？
38、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴。就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
39、女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：妈妈，我要去爬山。我说：今天太晚了，我们改天去。女儿果断地说：我们把大山搬回家，用电灯照着爬！
40、见过懒人洗脸吗？打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗？打开水龙头，直视水流两秒钟，收工….
41、晚上，爸爸坐在以上沿上给3岁的儿子天天讲故事。这时，爷爷推门进来，问：“你们在干什么呢？”天天一本正经地回答说：“爸爸在给我讲故事呢！爷爷赶快去给你儿子讲故事吧，不然，他睡不着觉。”
42、我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。她一高兴要跟我义结金兰……义结金兰……揍得轻了！
43、今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒。小孩喝了一口，怒骂：“你们这帮老油子，想灌醉老子啊？”然后一溜烟跑走了。
44、六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…
45、布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。爸爸，布朗说，那您什么时候开始撤这么大的谎呢？
46、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走，妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。
47、小时候喜欢没事掏下耳朵。有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天。很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的。考虑再三，放回耳朵里了……
48、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规！爸爸愕然。
49、暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。什么美好希望？米娜问。希望下一个充实的暑假呀！珍妮回答。
50、小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。
51、小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”
52、在高中实习，一天指导老师的小孩放学后(幼儿园)来办公室就一个劲的吃糖。他妈妈就跟他说不能一直吃糖，不然牙里会长虫子然后会牙疼，那小孩听后就一个劲的打自己耳光，说要把虫子打死。
53、快过年了，儿子在家写对联。上联：“鸡年过完是狗年。”下联：“狗年过完是猪年。”横批：“混完一年是一年。”
54、家有一学说话小P孩，冰淇淋说成冰冰淋，怎么教都改不过来。于是一直反复给他说冰淇淋冰激凌冰激凌……在毫无防备的情况下，这丫一巴掌盖在我嘴上，还不忘赏我一句：妈妈不要吵…
55、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
56、“妈妈病了吗？”儿子问道。妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的！”
57、妈妈一下班回家就给女儿洗衣服，边洗边说：“姑娘，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”女儿说：“妈妈，你放心，我长大后，会给我的姑娘洗衣服。”
58、”一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。””
59、一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：牙还疼不疼？那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
60、父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说：“你妈妈就在隔壁房间里。”
61、外甥女有事把8岁的小儿放在我家，那小孩很可爱，我告诉孩子管我老公叫姨老爷！熊孩子自己在琢磨姨姥爷这称呼是怎么回事，一会琢磨明白了。跟我说姨姥姥，姨姥爷就是老姨夫的爷爷，我笑了没搭理他！一会他对我老公说，得了我就给你叫老夫吧，要不太麻烦，我老公笑着说你随意！哪熊孩子说老夫给我倒点水……
62、”夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步，住楼上的一家三口正好回家。刚走过去，就听见小男孩（两岁多）对他妈妈说：妈妈，阿姨吃得太饱了！”
63、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
64、女儿睡觉的问题一直让我头疼，有时讲了好几个故事，我都快睡着了，可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。我哄她说：“宝贝，你赶紧睡觉吧，妈妈都做梦回保定老家了。”女儿说：“妈妈，你就先睡吧，我有好办法，一会儿做梦去追你。”
65、三岁的女儿有一天看到一副假牙，问妈妈：这是什么？假牙。做什么用的？牙坏了以后安的。噢！牙坏了以后要安假牙，那嘴坏了以后是不是要安一个假嘴？
66、一天，妈妈和宝宝开玩笑，妈妈说：“卖宝宝了，卖宝宝了！”，宝宝瞧了一眼妈妈，大叫：“卖妈妈了，卖妈妈了，洗衣服擦地样样通了！”
67、小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！结果我们一家都憋到内伤啊……
68、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”
69、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
70、上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。过了几天，我打开酷狗听音乐打CS。我听到一首歌居然在考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。你们能体会到打CS听《世上只有妈妈好》时的心情吗？
71、我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了佷晚才回来。进了家对着镜子笑嘻嘻地说：哇那么多美人痣啊。我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。
72、有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口的。小仁说：确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！小洋说：那一定掉的时候摔破了！！
73、睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
74、俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说：你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说：我妈妈说我不是博士是近视。
75、侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说，爸爸我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手说，爸爸，我们边走边说吧…。
76、一男想去火车站，但他迷路了。他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”小朋友：“爹妈带我去的。”
77、下列火车什么时候进站？一个小孩问。小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。我知道。小孩回答，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。
78、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我是野生的吗？妈妈：……
79、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”“我拿了爸爸的戏票进来的。”“那你爸爸呢？”“他在家里找戏票呀！”
80、小时候有一次和弟弟玩鞭炮，突然看到一坨很大的屎，于是往里面塞进去一个“震天雷”，点着了火，迅速跑到远处。恰好这时一个人骑着自行车慢慢的从那时边经过，我们俩叫他走开，他疑惑的望了我们一眼，结果“砰”的一声…………弟弟，你还记得当年跪在墙边的哥哥吗？
