经典语句 · 2022年8月3日 0

经典冷笑话大全 爆笑

经典冷笑话大全 爆笑

  1、老婆不在家,午饭我准备到隔壁家去混一顿,不过,又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门,对邻居说:“我想借点酱油”邻居问:“做什么菜呀。”我随口答道:“我老婆不在家,想下碗面条”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:“正好我老婆也不在家,我到你家吃吧。”

  2、青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧!

  3、广播操体转运动时,有没有偷看过自己喜欢的人?发成绩时,有没有偷看过自己喜欢的人的成绩?午休时,有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他?放学时,有没有希望他是一个人走,陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。如果你有同感,那么笑一笑吧。

  4、当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

  5、有个人到饭店吃饭,付完钱后,饭久久不见上来。他饿的实在不行,就站起来往外走。服务员看到后,便问:“先生,您怎么没吃就要走啊?”这人道:“等我去别的店吃饱了再过来等。”

  6、带朋友出门,上坡换挡时熄火了,重新发动还是熄火,再发动再熄火,想着不要在朋友面前丢脸,越是着急,越是怎么也发动不了,急得我满头大汗。万般无奈之下,下车拦车,央求后面的司机替我把车开上坡,人家告诉我,我开不上坡的原因是忘了放下手刹。

  7、毕业后有钱没事做,于是去美国挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道。

  8、诸葛亮长什么模样?他天生一副娃娃脸,非常招人喜爱。有《出师表》为证:先帝不以臣Baby……

  9、原来老爸他们工地养了一只斑点狗,小的时候还好,没想到越长食量越惊人。实在是养不起了,就送给附近一户杀猪的屠夫养,喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间,我爸问起屠夫狗狗怎么样了,没想到杀猪的说他实在养不起啦!狗吃的太多了!就送给前面一户杀牛的了……

  10、蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的关公想妈妈,夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光叫喳喳……

  11、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!

  12、过了通天河,师徒一行总算松了口气。这时,老龟道:唐长老,见你师徒均已修成正果,不知可否收老龟我,入你门下为徒?唐僧忙摆手:使不得,使不得!老龟急了:这是为何?唐僧道:你看,我唤悟空为猴头,唤八戒为猪头,管你叫……

  13、徒:今天我准备练习射白云。师:好样的,去吧!很晚徒归来,师:今天射得怎么样?徒:成功啦!第二天拂晓,山下养绵羊的气冲冲找来…

  14、为什么?你问我为什么?因为“猪不出户”(足不出户)

  15、官员们背后都有一个《红楼》,有钱人的子女全部《西游》,地方政府正在上演《三国》,老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。

  16、沙僧:“我会16变,我多厉害啊”八戒:“我会32变,我比你厉害多了。”悟空:“我是72变,我比你们俩都厉害。”唐僧:“你再厉害也怕紧箍咒,所以,为师最厉害。”白龙马:“你再厉害,也不过是个耍猴的。”

  17、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人,他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了,因为星期一真是太他妈烦人了!

  18、说一个屋里有多个桌子,有多少个人?如果3个人一桌,多2个人。如果5个人一桌,多4个人。如果7个人一桌,多6个人。如果9个人一桌,多8个人。如果11个人一桌,正好。请问这屋里有多少人?

  19、狐狸最近的日子不好过,在电视台被老虎曝光,经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时,鸡也作为第二原告,举报狐狸经常晚上来拜访自己,不安好心,坊间流传。老虎与鸡达成某种协议,一时真假不分,动物界都很迷茫。

  20、有三个富人在比谁有钱。一个说:我家佣人都开宝马。另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥,还是您有钱呐。

  21、马大哈在大街上遇到一个人,就走上前对他说:“啊!我的天啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的,可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮,现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了,阿强。”那人解释道:“我可不是阿强。”马大哈:“看,我说的没错吧,连名字也改了!”

  22、一男子,带着女朋友来到麦当劳坐定,对服务员说:“小姐,我们两位!”服务员(大堂的):“哦!”奇怪的看看他走开……一会,又饶回这个桌子,那男子又说:“小姐,我们两位哎!”服务员:“知道了……你有什么事吗?”男子:“点菜啊!”

  23、没有人比你更喜欢月亮了,因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月,于是人间有了你的传说–猴子捞月!

  24、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引,终于来到草庐前。刘备整理衣衫,正要前去叩门,张飞却抢先一步,将门敲得震天响,大声喊道:“诸葛亮,快出来,我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦!”

  25、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可不想当英雄。”朋友:“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”

  26、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”

  27、两个女孩在散步,突然下起了大雨!!两个人在街上狂奔!!A对B说:如果有个男生在这时候为我撑伞,我就做他女朋友。话毕,雨突然就停了。

  28、五对伍说:几年不见,这么快就发达了,还雇了个保镖!

  29、某人发贴:“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里,你是选择去蹦迪还是去KTV?”神人回复说:录像机录下来回家慢慢看……

  30、潇洒的大学生活—–身在宿舍发如草,出门帅的不得了,美女如云不用找,恋爱可以随便搞,毕业之前鸳鸯鸟,毕业之后纷飞了

  31、a:一句话来说明你的寂寞。b:你刚才说的那句话一共有92笔划。

  32、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。

  33、一mm清早出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

  34、国王要招选新驸马,要求是:要让牛点头在摇头最后跳下水一个屠夫走了过来,他说:让我来试试。屠夫问牛:你牛逼吗?牛点头。你认识我吗?牛摇头说着一刀捅进牛的屁眼里,牛跳下了水……

  35、孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象,惊喜非常。这头大象产自南方,它卷动长鼻,四只脚像四根坚强的大柱,浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。曹操上下左右端详了一会儿,问:“要把大象装冰箱,共分个几步骤?”

  36、一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

  37、大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:”快醉吧,不然该你结账了~~

  38、这是个十分顽皮的孩子,在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢,踢得母亲好难受。终于孩子出生了,就在孩子刚出生那一刻,母亲不急着看是男是女,也不顾及自己的疼痛,冲着孩子的脑门就是一指头,骂道:“小子,老娘忍你很久了。”

  39、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。八戒:七仙女啊。悟空:真是人呆子,肯定是妖怪,七仙女有一个嫁给董永了。

  40、L领导给将下岗的人员讲话,稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次,性生活补助。

  41、在教室里,他正坐在那聚精会神的看书,我过去使劲的弹了一下他脑袋,瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句:“弹屌的啊?”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……

  42、宋江乘着酒兴在墙壁上写道:心在山东身在吴,飘蓬江海谩嗟吁。他时若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!写毕酣然入梦,待酒醒再看时,只见墙壁徒留一行字:抱歉,此微博已被原作者删除,如需帮助,请联系客服。

  43、八戒:“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”唐僧:“哪里?冬天冷,冻住了。”八戒:“那么夏天会不会大一些呢?”沙僧:“理论上会,热胀冷缩嘛。”八戒:“那以后给我的馒头我攒着,夏天再吃。”

  44、一个朋友跟我说了件很有趣的事情,一个人如果把舌头伸出来,就无法急促的呼吸了

  45、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问:师父,这可如何是好?唐僧道:阿弥陀佛,急什么?真理是越辩越明。沙僧问:难道是让二个大师兄,各拉一坨便便?八戒明白了,掐着兰花指:我知道了,有人参果味的就是大师兄!

  46、县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:“不客气,领导先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。”县长气急:“你会不会说话?”牧民哭丧着脸:“俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”

  47、一朋友霸气签名:时间是是个奇妙的东西,去年还在一起过光棍节的俩哥们儿,今年就一起过情人节了!

  48、记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

  49、七十岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有50岁?”老汉:“不,我说我已经90了。”

  50、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

  51、开了辆路虎,半路发现快没油了,一摸口袋,发现只有10块钱,汗,怎么办?回复:在路虎旁边摆一碗,楼主在旁边一跪,一个小时就能搞定!

  52、在公交车上,我们都盯着一个穿短裙的美女,突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠,又不是只有我一个人在偷看她的大腿,全车那么多人不打就打我?然后我心情十分不爽,穿上裤子就下车了!

  53、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。

  54、MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着–你死定了!

  55、董卿,你还记得大明湖畔的刘谦吗?一年前路过春晚舞台上,此处略去二百五十个字……

  56、”那天晚上,保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里,温柔地说:“以后啊,再也不能这样不小心了,如果你再让自己冻一次我会打你一次,冻一次打一次,冻次打次,冻次打次,苍茫的天涯是我的爱……””

  57、记者问眼镜蛇:我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了点头:是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟,我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时,比赛已经结束了。

  58、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:“大哥!诚心为难我是不是?!”

  59、问:你幸福吗?答:我姓福。问:为什么幸福?答:因为我爸姓福。。问:为什么你爸幸福你就幸福呢?答:因为……是亲生的……

  60、”阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!”

  61、你要是花,全世界的牛就都不拉屎了

  62、D对Q说:“为人处世,别总是抓着别人的小辫子不放,厚道点行不行?”Q对D说:“有道是,出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”

  63、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死!在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今想来不胜唏嘘……

  64、“哎,好男人都有男朋友了…”“那坏男人呢?”“……坏男人是好男人的男朋友……

  65、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准!

  66、某周末,女生宿舍内。桂林问:中午吃什么??一涛答:拉面。桂林问:他们是怎么做的??一涛答:他们是现拉现做的

  67、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……。”

  68、某人跳楼自杀未遂,结果却被Pol.ice处罚。他气愤地嚷道:“为什么处罚我?”Pol.ice说:“因为你‘随意乱丢垃圾’!”

  69、断头台的铡刀发生故障,落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律,得将犯人释放。那天,有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台,坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际,这个犯人突然大叫:“等一下,我看出铡刀的毛病在哪里了!”

  70、老婆:我想我累了,真的累了,我想休息一下,可能这一下会很久。 你可能会认为我没有成功过,是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗,就这一次,以后都不会了,真的不会了。我成功过,我娶到了你。

  71、一男子去师傅家拜访。进门后,发现师母正在给小孩喂奶,男子很尴尬。师母说:“你师傅过一会就回来,你先坐一会,吃个苹果。”说罢,师母顺手拿了一个苹果给男子。男子略显紧张,答道:“不,不,不用了,师母,我不吃奶。”

  72、坛楼主:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?论坛沙发:日本,妈的!论坛楼主:你说话就不能不带脏字吗?论坛沙发:好。论坛楼主:请重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?论坛沙发:妈的!

  73、朋友问我:“找女朋友是漂亮的好,还是懂事的好?”我说:“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”哈哈~~

  74、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

  75、某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法:先给兔子吃,然后我再吃兔子。(据说吃兔子能治疗夜盲症)

  76、女人和车的共同点:想要拥有都需要有银子,保养还需银子,并且到手就贬值;总和心目中理想稍有偏差;总不断推新款且更养眼;没有人一生只喜欢同一辆车,没人能同时开多部车;公车私用尚可,私车公用都不高兴;开新车很爽,长时间开很累;领捣的车基本都很新,而且很有档次。

  77、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了!”正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈!”

  78、被告不停地搓手,对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人!律师问:你要怎么惩罚?被告说:起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据,还让5名证人出庭作证。我打算不等第一个证人开口,我就承认一切的一切。

  79、现代男人的一天上班是思来想去,下班是电话约来约去;晚上吃饭是眉来眼去,饭后唱歌是摸来摸去;夜里桑拿是翻来覆去,凌晨回家是骗来骗去…

  80、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”