经典语句 · 2022年12月25日 0

内涵搞笑段子顺口溜

内涵搞笑段子顺口溜

  1、今天中午没事看了一部港片…看到了一段小污情节!女主角因为犯罪了,被抓入监狱,监狱长让女主角去厨房工作,可是女主角不愿意!结果狱友说:这么好的地方你不去!有黄瓜,茄子可以吃,而且还可以用……

  2、我也说一个打苍蝇的故事。跟同事去大排档发现墙壁上一对苍蝇正在叉叉圈圈。我顺手用杂志拍死了。这时女同事说了句你是记恨它比你的时间长么?卧槽,我想说的是这个段子这么火了吗?

  3、余罪请老傅去夜总会happy,吩咐领班:“去去去,去把你们店名字中有“婕”字的姑娘都给我大哥叫过来!”老傅不解:“小二啊,你这样安排是为什么?”余小二笑了笑,大声地说:“因为今天傅亲婕呀!”

  4、暗恋班里一女生,因为不善于表达,总想为她做些什么,于是我假装生病,趁她们上课的时候,潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服,准备拿回去帮她洗,结果刚出门就被舍管大妈逮个正着,看着我手里的内衣内裤,我被送去了警卫室…

  5、一老人觉得孙子与自己不像,怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生,就去做DNA检测,结果出来果然不是自己亲生孙子,一家人对孙子态度大变,经常无故呵斥与大骂,外出打工的儿子回到家后,看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……

  6、我是班里的文艺委员,前几天给学校晚会拍了一段加油视频!因为害羞,所以让人家给我脸打上马赛克。结果第二天,遇到一男同学,冲我特开心的喊:“昨天我看到你视频了,还有码的!”身边巨多人!丢人!

  7、昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句:“菊花好痒!”我当时震惊了,心想这女人咋这么开放啊!我正准备回头看看这个女人的真面目时,另一个女的说:“我觉得还是仙人球好养一些。”汗,我的思想太邪恶了!

  8、前几天看一档美食节目,女主持人在老大爷家里喝茶,很贵的茶。女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

  9、一天去一个妹纸家玩,玩的有点晚肚子饿了随问妹纸“你家有吃的吗?”妹纸红着脸说“我有二个馒头了”“好吧,我要”说完她就去拿了两个馒头,我狼吞虎咽的吃了,有点噎住了,便问“有什么喝的吗?”“我有奶”

  10、昨晚上不小心被门把手指夹了,虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了,问“你手指怎么了?”本人一脸伤心的回答“别提了,昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼!活该!让你乱摸。”哎哟我去!说我活该就算了,你脸红是几个意思?不行这事非得问清楚。

  11、就这会,闺蜜花痴的对我说,她男友承诺永远陪在她身边,给她一日三餐的幸福!我看着她悠悠来了句:你确定你男友能给你一日三餐的幸福?!还有可能菜都没洗好他就完事了!!闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……

  12、今天去找男朋友,他妈不让我们见面,还把男朋友锁屋里,随我怎么求都没用,他妈说我就这么一个儿,我说,你让我们在一起,不就有两个了吗

  13、孙悟空大闹东海龙宫,捣乱阎王殿,玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁,到:太白金星,朕命你下界去收了那泼猴!于是太白金星来到花果山,对孙悟空说道:东海龙宫你敢闹,阎王殿你敢闯,你这么能耐,你咋就不上天呢!于是。。。。。

  14、收拾房间,发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他!于是跟闺蜜要了一根红色长发,和一个套套,夹在他的私房钱里。等他出差回来,我假装无意发现他藏钱处,当面打开盒子,质问他怎么回事?这货又气又急,嘴唇哆嗦。噗通~跪下了:”媳妇儿,我全招了”嗯?好像哪里不对。。。

  15、刚才等电梯,感觉下面有点痒就抓了抓,这是来信息了,就打开手机看了,也没注意电梯门突然开了,这时我就是一只手拿着手机,一只手在抓痒,电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从13楼看到了1楼!

  16、食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿!”有些生疏的儿子弱弱问道:“可是,做掉他从哪开刀呢?”父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重要的就是开心咯!”

  17、真是女大十八变七岁的那一年,抓住了那只蝉,就以为抓住了整个夏天。十七岁的那一年,吻过她的脸,就以为能一直到永远。二十七岁那年,又遇见了初恋,她说只要188一晚。

  18、”今天中午刚放学,一舍友闪电似的往教室外跑,边跑边喊:“XX,帮忙稍份米饭,我去给大姨妈买衣服”,于是,全班都凌乱了!”

  19、悟空问八戒:“你说,我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢?”八戒:“这个简单,师傅要念的时候,你就变身。”悟空:“变成谁?”八戒:“变成观音啊,到时他要敢念,你就不停地呻吟,还撕扯衣服,看他还念得下去不!”悟空:….

  20、我的大学生活过得无牵无挂,我的意思是在大学里,我既没牵过手也没挂过科。

  21、老公:“你看你一贴面膜好几十,只能用二十分钟,太浪费了”老婆:“要脸不?你一盒套套,都用不上十分钟,你咋不说呢!”

  22、老婆生孩子我请假居然被开除了”刘律师,前几天我老婆生孩子,我请了个假,居然就被开除了!你可得帮我做主啊!””不至于这么严吧?你是从事什么行业的?””学生,今年初三。”

  23、叛逆和叛变区别是?神回复:“叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房”

  24、女神问我:假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里,你会干嘛?我:会!多么简短明了的答案……女神脸上出现迷之红晕!哈哈我污么?!不污!

  25、一女生和一Gay一起合租房子。有次女生失恋了,在外面淋雨回来,Gay见后趁女生去冲澡空档给女生煮了一碗热腾腾的面条:“趁热吃吧,暖和暖和,乖”女生很感动,顺嘴说道:“要不咱俩就这么凑合着过吧”Gay一听激动的说:“不行不行,你不要男朋友我还要找男朋友呢”-。-

  26、一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。“你真乖,你为什么今天这么听话”“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫,如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的话”

  27、宝宝:“妈妈,给我二十块钱”妈妈:“去去去,没有”宝宝:“妈妈,你要是不给,我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么”妈妈:“好吧,拿去,告诉我他说了什么”宝宝:“小夏,帮我把这件衬衫烫下”

  28、妈妈:“小明,你都这么大了,还让爸爸抱,羞羞脸哦”小明:“隔壁的张阿姨我比我还大,还不是给爸爸抱”

  29、有位军人太太在物资困乏的时候,穿了自己丈夫的军衣上街,结果被宪兵抓了“你为什么盗用军用品”“我并没有盗用,我本身就是军用品啊

  30、老公,我长得这么漂亮,要是有色狼非礼我怎么办?”“没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年……”(刀呢……)“老婆,我长得这么帅,要是有小三勾引我怎么办?”“没事,你就脱了裤子,告诉她,不约儿童……”(离婚……)

  31、跟朋友KTV玩,她一闺蜜刚唱没几句说:“音道没打开唱不出来”………

  32、女同事上班总是迷迷糊糊,睡不醒的样子。我问她:没睡好觉?女同事:俺家那爷们八成是吃了药了,昨天晚上来来回回好几次,我怎么能睡好觉。你这是在我面前炫耀呢,还是炫耀呢?

  33、看综艺节目,有两姐妹长得像范冰冰,一嘉宾說两个范冰冰,多好啊。主持人接话說,人家李晨干吗?对不起,请原谅我放肆的笑。。。

  34、晚饭后我在厨房收拾完卫生见男友正在喝茶玩段子,于是我就缠着他教我玩,结果那货.说:哪凉快哪呆着去……邻居家的浴池真舒服

  35、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具,尼玛,现在找你打个麻将这么难吗?

  36、老师:当你们死去后,你希望别人对着你的尸体说什么?小红:她生前是一位伟大的科学学家!!小丽:她生前是一位著名的舞蹈家!!小明:动了…动了!他竟然活了!!老师:你滚出去!!!

  37、妻子对丈夫撒娇道:老公,你带我去夏威夷吧,我做梦都想去那里啊!丈夫板着脸:不去,太贵了。妻子不依不饶:去嘛,你就带我去嘛!丈夫怒骂:带你妹!妻子大哭:好啊,你果然和我妹妹有一腿!

  38、露露成绩优异,但家庭条件不好,她的同桌娜娜家里非常有钱,但学习成绩不好。一次,娜娜带露露回家玩,娜娜爸爸问露露愿不愿意给娜娜做家教,露露同意了。于是娜娜便时常带露露来家里吃饭,还经常送衣服给露露,露露一直心里都特别感激……后来她们俩顺利的进了同一所大学,娜娜爱上了一个帅气的男生,但男生痴痴的追求了露露三个多月,露露最后还是忍痛拒绝了~~毕竟,她已经做了娜娜爸爸的小三儿……

  39、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信:我怀孕了。结果……回复了条:是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。昨天一晚没睡,麻痹的现在手还在发抖。。。

  40、明天考试考马克思,一姐们穿了一件印有马克思头像的T恤,说,明天考试我不穿内衣了,要用肉体感动他。。。。

  41、”小木偶交了个女朋友,满心欢喜。哪知没过几日,女朋友忽然说:小木偶,我再也不要和你ML了,每次都被木屑戳到好痛!伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说:这个简单,你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后,文明用语匠问:和女朋友和好了吗?小木偶回答:有了那张砂纸,谁还需要女朋友?”

  42、孩子敲开母亲的房门,问道:“妈妈妈妈,你看到我书(叔)了吗?”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门,拽出来个男人,“怎么回事?你刚才来的时候他看着你了?”

  43、小弟才4岁,那天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我弟说:姐姐你的床好漂亮呀!年轻女老师逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。他犹豫了一下,说:不了,我还小。

  44、”大宝和小宝是一对双胞胎,经常因为抢妈妈的奶吃而打架。大宝力气大,所以经常小宝没奶吃。一天晚上,小宝又抢吃失败,于是便在妈妈的奶头上涂上了毒药:“毒死你大宝!”结果第二天早上,隔壁王叔叔死了。”

  45、今天朋友给我发了一个消息,问我,你知道唐僧和苍井空的共同之处在哪里吗?我当是楞了,就问,他们有啥共同之处,我朋友就回答说,吸舔取精啊(西天取经),我各种凌乱。。。。

  46、记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴,一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来,我开始学会用验孕棒,等结果时,我才知道:小时候太天真了,还他妈是一道杠好。

  47、微信认识一妹子,各种聊得来。见面,满意,交往,从来没有过的感觉好,我以为我的春天来了…某日,手机没电了用哥们电话拨姑娘号码,赤裸裸的显示信息:炮【】友……

  48、明天就在明天我最好的闺蜜就要成我的后妈了,我是不是应该离家出走。

  49、今天又去卖小兔子,一女神过来问要喂兔子吃什么呢,我光顾着看女神了,没听清楚,半天才反应过来,急忙说了句用过的黄瓜和胡萝卜都可以……美女说你才用呢,转身就走了……哎,又损失了一桩大生意

  50、锄禾去水库里游泳,因下体酷似蚯蚓。被一群鱼追着咬。锄禾拼命的游。好不容易到岸边,又有一群野鸭,锄禾连忙穿起裤子跑了。回到家里。锄禾拿起笔。写了一本书。取名《丁丁历险记》。

  51、说一今天真事。今天补课下课后,我们男生围在一圈玩我的世界。当老子好不容易生产一支弓和箭,正拉开弓试的时候,忽然想起箭射出去会不会没了(我当时不知道箭射出去能捡回来),当时激动的大吼:我要射了,啊啊啊!忽然感觉气氛冰冷了许多!

  52、一天夜晚喝酒认识了一漂亮妹纸,那妹纸喝了个烂醉,我不知道她住哪儿,于是就找了个宾馆让她休息;结果她酒后乱性,我一时冲动,结果上了床;第二天早上我醒来,感觉自己菊花一阵莫名的疼;我转头看了一下那女的…………这男的谁?????

  53、请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?”小伙子顿时脸就红了:“有。。。有过两次。”

  54、昨晚吃烧烤,没吃完打包,我连钎子一起装走了。走到门口被服务员叫住了:“先生不好意思,我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”“好,那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅,大喊:“小丽,带这位先生回包房,帮他撸一下。”四周突然静了,周围食客眼神好复杂。

  55、”说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!……然后就没有然后了。”

  56、”某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐”,随手回道:“我有你啊,我又不是光棍……”。过了一会儿收到回复:“你收到这条短信的时候就是了”……”

  57、”早上起床,睡得迷迷糊糊地挤上公交,忽然觉得JJ一紧,低头一看,是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的“把手”,小朋友看看我然后把手放开,我闻到股槟榔味,也没多想,就又迷迷糊糊的下车了,到了公司结果让见到我的人都认识我了……一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央。嚼过的槟榔汁是血红色的。。。”

  58、”想叫男朋友给我回电话,就发了条短信:“本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询”。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了。。到现在,我老爸没理我。。。。”

  59、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

  60、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。

  61、一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”

  62、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”

  63、刚才在朋友家打麻将,刚两圈他老婆回来了,朋友惊:“不是说出差吗,怎么回来了”.“我也不知道,刚才买姨妈巾的时候碰到老板了,然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了

  64、他妈的oppo都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种

  65、

  路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了

  几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?

  66、

  今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了。。。

  67、

  本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门

  就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

  68、

  午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,

  快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。…

  69、

  高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:”让什么让,送葬还是奔丧?排队!

  70、同事:昨天去公园玩,一会身上就被蚊子咬了四十多个包包,痒都痒死了!我:你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了……

  71、美女失踪以后,家人拿照片给Police,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”Police:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”

  72、说真的,留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了,看她边骂边收拾衣服准备回娘家,我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话,连忙去厕所接了一大盆水,泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上,嘿嘿,还别说。真不走了。。。

  73、下雨在家闲着没事就撸了一把,我家养的的那条狗(母狗)看见了,然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了

  74、有一个流浪汉坐公车,看到一美女修女,就问到:我可以跟你做吗?修女:不可以,我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后,修女下车,将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意,你今晚装扮成上帝,命令她跟你做,她肯定会同意的。流浪汉想了想,尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前,命令修女跟他做。修女曰,只能后面,流浪汉说好。完事后,流浪汉扯下面具,你看看我是谁。刚说完,修女也扯下面具,哈哈大笑,你又看看我是谁流浪汉一口血喷出,仰天长叹:老司机,我服了………

  75、做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。