经典微博段子
1、早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”
2、一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏：“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服十分钟后。美女：“你怎么不摸”老夏：“我没钱。”这也许就是目前投资的最高境界—看为上策。
3、朋友想追我闺蜜，跟我要了她的电话。拨通了，他想逗逗她：妞，还记得我不？闺蜜问：你谁啊？他说:我呀，你这人怎么这样？穿上裤子就把我忘记了？闺蜜连忙道歉：对不起对不起，可能是我那天喝醉了，你叫什么名字？咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话，转头对我说：不追了，别说是我打的电话。
4、宵夜，一妹子有点干呕要吐的样子，一哥们说：怎么滴，有了？妹子的回答让我一口啤酒喷了一身：有个毛线啊？难不成生个小黄瓜？
5、我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃”屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信，韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给！”
6、问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？老公：“贵的逼真！”
7、老李一万元起家做股票，才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，吃了几个跌停，被人打断了腿，对方赔的！
8、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！
9、真正的厉害不是你认识了多少人，而是患难时还有多少人认识你。
10、之前邮寄东西经常被摔的不能看，后来想了个办法，给别人送瓷器时都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器，镇物在内，永世压制，不得启封”几个字，再画几个郑重其事的符，这样的包裹送出去，通常都是完好无损的一路到朋友手中……一朋友反馈说快递师傅电话里带着哭腔问箱子磨穿了一点怎么办……。
11、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
12、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。
13、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。
14、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，向雇主报告说：“今天下午，你丈夫去过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”雇主肯定说：“他一定有不轨行为！”侦查说：“不！他是在跟踪你。”
15、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？（下次别人再问我，我就这么回答，哈哈哈。）
16、每个人的生命中都会遇到遂自己所愿，珍惜每一份缘分，珍惜每一份相遇。既相遇，必相惜。既有缘，必在意。用一颗善良之心去款待每一份情意，用一颗宽容之心去恩待每一位朋友。用一颗理解之心去诚待世人，用一颗仁爱之心去善待亲人。
17、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会肉痛；原来，一个人就是一辈子。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！
18、人走向成功的过程也许不一样，做事一定要有自己的主见和目标。不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。
19、顾客：老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？老板：您买的这盆含羞草可能不要脸。
20、看完越狱，我很激动。当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越狱！他听后哭了：到底是亲兄弟！不过你自己越吧，我明天刑满释放。
21、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！
22、有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。
23、如果一个男人真爱你，永远不会丢下你，不管情形有多难。
24、犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
25、老张开车去东北，撞了！肇事司机耍流氓，跑了！多亏一个东北人，送到医院缝五针，好了！老张请他吃顿饭，喝的少了他不干，他说无所谓，只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。
26、好像两情相悦真的挺难，总有人委屈有人任性，怪你多情怪他过分洒脱。
27、再爱也别卑微的去取悦一个不爱你的人，再恨也别背后诋毁一个曾与你交心的人。
28、如果有一天我不再主动找你，不是因为你不重要了，而是我不知道我还重不重要。
29、从小到大，每当她鞋带散了，他都腻宠的帮她系上。这天，她走在路上，被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的，鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起，他早已离去。她默默低下头，手中的鞋带不听话的难绕，她的眼眶渐渐湿透，喃喃道：“没有你，原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。”
30、光棍节，他对她说，节日快乐。她愣了，咋俩过啥子光棍节啊，咱又不是光棍。见他一脸认真样，她急了，你是不是不要我了？不爱我了？他笑了，傻瓜，今天也是爱神节啊，.11.11=爱你一生一世一心一意一点一滴，爱神节快乐哦～他看着她笑得那么灿烂，心里也暖暖的：亲爱的，我们永远都只有爱神节。
31、“爱情友情都一样，经历磨难是深情，久处不厌才是真情。”
32、“爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走在一起。”
33、敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。遇到点事常会设身处地的为他人着想，生怕自己言行举止惹得他人不愉快，后来往往不愉快的人都是自己。且从不愿主动与人打交道，却会热情的迎接并珍惜每一个对自己主动示好的人。而我们平常见到的那些看似难以接近的“高傲冷漠”之人，通常都是这类人。
34、有的人总是在寻找，凡到手的，都不是他要的。有的人从来不寻找，凡到手的，都是他要的。各有各的活法，好不好，天知道。
35、前男友现任好丑，我应该高兴吗？答：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
36、所谓成熟，就是：你要习惯，任何人的忽冷忽热；也要看淡，任何人的渐行渐远。
37、不管天气怎样，给自己的世界一片晴朗；不管季节变换，让自己的内心鸟语花香。
38、有没有发现到了一定的年龄，开始学会谁都不想取悦了，没必要去迎合什么，觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起，包括朋友，累了就躲远，你喜欢我，我喜欢你，我们就在一起玩耍，我们都不喜欢，千万不要走在一起，生活已经如此的艰难，为何不让自己过顺畅些呢。
39、你可以保持沉默，但你绝不能为罪恶背书。
40、一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊，TMD连个瓶子都不放过。”
41、我们都有权利选择自己的心情，但很多人从不使用这个权利。
42、你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。人一生遇见太多人，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。
43、有些事你明白我的感受，知道我会难过，但是你还是那么做了，让我更难受。
44、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
45、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
46、大不列颠儿，颠儿出去之后，紧随其后的是：熄蜡，扑逃牙，意大离，法滚，解克，奥地离，分栏，撕落法克，拉脱唯亚，拜利时。
47、杰伦新专辑有首歌名叫《土耳其冰淇淋》，感觉不太富有生活气息，建议下次写一写《陕西肉夹馍》《武汉热干面》《北京烤鸭》《天津棒棒鸡》《柳州螺蛳粉》……
48、以前看一个综艺，讲女性到了更年期会喜欢把自己打扮得特别艳丽，但是没有讲男性。这几年我通过观察总结了一下，中老年男性喜欢把自己打扮成少数民族或者宗教人士，也就是最近十年了，早期我记得是南洋风，也就是胡学范掰掰那种，花衬衫西装裤休闲鞋小烟斗，喜欢围着穿旗袍的老太太转悠。
49、刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！”我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他犹豫说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧！”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我“啪”的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
50、山上的两颗大石头一起存在了几万年，偶尔斗斗嘴偶尔聊聊天。有一天其中一颗大石头因为吸收了日月精华，成为了可以变成任何形状的石头精，他兴奋得在山上狂奔了一会，又回到另一颗大石头的身边：“虽然对外面的世界很好奇，可是我舍不得离开你呀。”另一颗大石头站起身来笑道：“走吧！我都等了你几百年了！”
51、一个正常女生的相册里应该都是自拍/吃吃吃/旅游/男朋友而不是不同的男人/各种机场or活动or演唱会的高清照片
52、我怀疑你们以后教育孩子。“你年纪也不小了，什么时候给妈妈带支口红回来？”
53、跟女朋友也谈了一段时间了，今天她问我：“想见见我的父母吗？”我疑惑：“你父母不是早就身故了？”“是啊。”说完她割了我的喉。
54、有次查寝大妈发现我没起床，于是通报批评，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思！
55、遇上那种超级爱问人隐私的发型师、美容师、司机等我可喜欢了，每次我都能即兴发挥出个新身份。迄今为止已发挥过：刚入职的行政文员，毕业啃老的大学生，已婚少妇，实习生，编辑，导游，酒店前台，记者，淘宝店主个体户，幽怨分手女朋友等类型。
56、高中学校厕所在外面，大冬天的男的都喜欢在厕所外面树根下方便，有一次全校例会，教导主任在广播里喊：你们男的上厕所能不能TM进去，你看那树让你们泚的，都烧死了。。。
57、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：我速度比你快。”电瓶车：我敢闯红灯。”奔驰车：我的车可以车震。”电瓶车：我红灯。”奔驰：“咱能不提闯红灯不？”电瓶车：“我敢逆行。。。”
58、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸，媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着做饭越来越咸是不是偷情的表现？
59、一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。
60、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏！
61、“把内衣脱了吧，让我看看。”“内裤也脱了吧，别不好意思的。”“准备好了吗？我可要来了。”我：“大哥，你们搓澡的都这么聊天吗？”
62、感情的事不能勉强，既然你对我没感情，那就意味着可以勉强，所以你勉强嫁给我算了。
63、尖溜溜的北风吹到脸上，像锋利的小刀子一样，冰冷生疼。
64、他抬头看看天空，只见启明星已升上了中天，东方渐渐露出一抹曙光，天快要亮了。
65、小草也在微风的吹拂下晃动着，好像随着晨风在轻轻唱歌。
66、以后在KTV，陶喆蔡依林的《今天你要嫁给我》这首歌，应该这样对唱—女：“XXXinthehouse.”男：“好，晚上我过去！”
67、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗！
68、老湿：读了《皇帝的新装》你有什么感受？学僧：我觉得那两个骗子肯定是屌丝。老湿：为什么呢？学僧：骗皇帝有什么意思，要是我就骗皇后啊，公主啊。。。老湿：。。。
69、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”
70、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液。
71、“因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。”（改编自《因为爱情》）
72、首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”······
73、早上我坐地铁人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座，刚坐下没两分钟呢，一对情侣走我面前，男的和我说“不好意思我女朋友今天来亲戚了肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。”我正犹豫是让还是不让，旁边大姐说话了“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班，挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？”啊，大妈真是酷。
74、遇到雾霾怎么办？英国人会让污染工业转型。德国人会想办法根治。美国人会围着白宫讨说法。法国人会大规模上街抗议日本人会让内阁下台。中国人会买一个口罩默默戴上，经济条件好一点的会买一部空气净化器，有钱人会选择移民。
75、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆，妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
76、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿
时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说:我这个月的全勤奖还有吗？
77、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又它妈坏了！这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了…
78、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！
79、在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”
80、有个大哥说和媳妇刚结婚，搬新家，老婆不让他在屋里抽烟，被赶去阳台抽……有一天，大哥抽着烟，就和老婆说：老婆你快看，对面有个女的洗澡没拉帘。于是大哥瞬间就被拖回屋来了，从此光明正大的就能在屋里抽烟了……
