极品糗事笑话大全
1、昨天公司举行消防演，从五楼到一楼我们用了118秒，安全管理员很不满意！而吃饭的时候，铃声一响，安全管理人员用秒表测了一下我们，只用了76秒！安全管理员说:由此可见，你们吃饭要比命重要啊！
2、吃冒菜，遇见一个川妹子主动和我拼桌，边吃边聊各种相见恨晚，然后加了微信。她走后我看了一眼她朋友圈，果不其然是微商。
3、发小来公司找我，在前台居然报的是我小时候的绰号，尼玛！现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了，十几年的心里阴影又TM回来啦！
4、我和儿子都喜欢吃肉，但是也不是很胖的，可老婆和肉有仇，感冒了——少吃肉就好了，肚子难受了——少吃肉就好了，脸上有痘痘了，少吃肉就好了…….，这些我都忍了，可是前几天回村里帮着干了几天农活晒黑了，老婆说少吃肉就好了，万能的主啊，这也和吃肉有关系吗，我的肉肉呀。
5、话说前几年，我们家养了一只猫和一条狗，因为他们俩从小玩到大的，所以关系比较好。我家猫整天和外面的那些流浪猫打架，有一次我看见我家猫进来把狗叫着一起出去了，跟着出去一看，卧槽，原来是打架打不过了，喊大哥撑场子呢。只见我们家狗往那只流浪猫旁边一坐，那只流浪猫吓得动都不敢动，然后狗狗把我家的猫看了一眼，好像在说，兄弟，上，有我在这，它不敢怎么样，然后我家猫就上去狠狠的把那只流浪猫收拾了一顿，流浪猫自始至终都没敢动，完事后它俩一起回来了…我也是醉了，真事，骗人死全家，求过。
6、这几天比较烦，接了几个医院电话，说有个女人流产，欠费走了，让俺去缴，俺说不认识，医院说她留的电话就是你的，不是你的是谁的？想不认帐你得证明不是你的，玛蛋，这玩意咋证明？
7、有事去外地几天…，媳妇和儿子非得要送我，火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩。临走前儿子大声对我说“爸爸，路上慢点啊”，听完心里好欣慰“放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具”。儿子点点头，又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…。
8、绝对真实，咯咯咯。同村一老实本分的男人外出打工，回村后听说老婆偷人，强压怒火忍了两天，第三天假装去上班，晚上折返。（这两天在窗台下堆了许多刺槐枝）当晚老婆又与情人约会，男人突入屋内，情人跳窗，惨叫不断，老婆吓得直抖，男人说你俩一起走吧，抱起老婆扔了出去。
9、真事不割，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生……，什么情况这是！
10、和朋友在网吧包夜，这货凌晨3点左右睡着了，撸主也没在意，之后差不多半小时的时候，这货猛地站起来，把撸主吓了一跳，霎时困意全无。就见这货猛地冲向网管，啪的一声把钱拍在桌上说“来两瓶茶”把网管也吓得不轻。之后拿着凉茶悠哉悠哉的走回来。在我不解的眼神下他说道“刚才在梦里吃辣条吃多了，来瓶凉茶去去火”。
11、帮店里做清洁的阿姨拾到一个香奈儿手包刚交给我，内有多张银行卡还有上千现金，给阿姨点个赞！拾金不昧好风尚，诚信美德胜黄金。
12、今天上课老师说:“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的，你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。”一同学回答到:“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子”，然后，割！
13、手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话。今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧！不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：你好，你的快递，请到楼下来拿……，真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。
14、每次闺密男友来的时候我都会避开一天出去玩，这次和朋友游玩了一个礼拜，回来后发现他男友皮肤白了，眼神迷离了，连眼袋都黑了。他看我回来激动得握紧了我的双手：“你终于回来了！”第一次看见他的眼神这么真诚。
15、女友心血来潮，拿着耳勺非要给我掏耳朵！迫其淫威，服软！结果耳膜硬生生被她倒腾出血！出血了也还不让我动，说是得等她用耳勺把里面的血舀干净了。
16、老公要去理发，突然很想看他光头的样子，就对他说，“你去剃个光头，我一个礼拜不对你发火，不剃，我一个礼拜不理你”，“好～”“老公我爱你”，“你一个礼拜不要理我”。
17、昨晚，我和老婆躺在床上各自玩手机，老婆对我说，老公，我大姨妈这两天要来了。我放下手机翻身压她身上说，明白，你是让我抓紧呗。啪，冷不防二货给我一巴掌说，抓紧什么抓紧，我是说如果这几天脾气不好，你让着我点。
18、今天走路上，突然感觉裙角被扯了一下。回头看是个小萝莉，她特萌的问我，阿姨，你有男朋友吗？我说没有啊，怎么了？她居然说，那你当我小舅女朋友好不好？我去，这才看到她后面有个大男孩。。。哎，我说，搭讪能不捎上孩子吗？
19、单位厕所小便斗里有只甲壳虫，lz小便时对准它一阵扫射，看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻，心里好不快意。结果这时意外出现了，这玩意竟然飞了起来，向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水，这充分说明了不作死就不会死的道理。
20、夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军，听完之后，我竟无言以对！
21、正在和老婆吃饭，儿子在厕所。突然儿子喊：妈妈，谁买的尿不湿啊？老婆：捡的。儿子：我都八岁不用了，你捡尿不湿干嘛？老婆：不让你用。儿子：那谁用啊？老婆一脸无奈告诉我：以后姨妈巾不能忘收了，还不好给这小子解释。
22、有个病号姐，老公生意很有钱。来针灸聊天接电话拿的是诺基亚n71好像是吧。照相时掏出了苹果6+，我不解问为啥不直接用苹果，姐说，苹果也就是照相，在wifi发微信啥的，诺基亚是去世父亲送的最后的礼物，舍不得换。
23、我爸充话费送了个智能机，铃声超大的那种，我给设了个星爷的经典笑，应该有糗友听过节奏是，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎，嘎嘎嘎嘎…..。没几天我家一个远房亲戚没了，关系远，一个村的，我爸自己去了，都正哭呢，来电话了，我爸那叫尴尬，这不是高潮，接完电话我爸不小心碰到音乐上了，星爷又开始笑，我爸关不上了，又不会关机，一着急，扔墙外去了。
24、昨晚我弟要跟我玩对视三分钟的游戏，“姐，从没这样看过你，你真美。”“少拍马屁，要多少钱，说吧。”
25、一语惊醒梦中人，她能随随便便上你的床，也能随随便便上别人的床！她能随随便便去打你的胎，也能随随便便去打别人的胎！她能随随便便背叛别人，也能随随便便背叛你。至那些不矜持的女生，莫让背叛成为习惯！
26、昨晚，下班去网吧打CF，选台机刚坐下。发现键盘左边放着几个药盒，一看治疗高血压和心脏病的。顿时惊呆了，大哥你是有多。
27、高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一男同学时输了，旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么？”男生叫完后又开始玩，不曾想她被抽到。于是悲剧发生了，那男生指着女汉子说“你去！你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢！”喊完整个酒店都高潮了。
28、今中午看见伙房一锅汤，红色的，问同事这红豆煮汤好喝？同事用异样的眼神看着我：你确定这是红豆汤？喝了才知道是绿豆汤，原谅我这农村的娃。
29、今天早上买菜听见了一段可怕的对话，两个老太太的卖菜摊子挨着，甲说：我孙女今年大学毕业非要考研究生，你说气人不气人，怎么劝都不行！乙说：千万不敢让你孙女上研究生，念那么多书没有用，我孙子大学毕业一个月才三千多，而且整天加班累的要死，还不如我这个小摊摊，一个月咋也赚个八九千，你说念书有啥前途！甲说：就是，说他们又不听！我当时震惊的一塌糊涂…我也大学毕业，我也三四千……。
30、昨天和一女同事闹了点小别扭，今早上班，老板临时安排我去一趟深圳。我正收拾东西，看到那女同事给我发来两条微信，一条是一张乌云盖顶、电闪雷鸣的照片；另一条写着:祝你风雨无阻，一路走好。麻蛋，女人太特么记仇了。
31、有一次在超市买水果，手里拿着水果刀正打算切点香蕉，突然旁边来了个美女，然后我就说：嗨，美女，给个电话可以吗？没想到美女很爽快的就给了，哈哈！不说了，我要去录口供了。
32、正能量，安医的保安大叔看到一女子抱小孩往医院跑，似乎情况危急，立即接过女孩冲向儿科。事情就在刚刚，保安大叔，赞！
33、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园，我开心的吃完后被带去了菜市场看人卖鸡。
34、楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
35、割了你这个吝啬鬼……牙齿蛀了一个洞，去看牙医，磨牙之前牙医问我要打麻药吗，我想了想能省则省啊，结果疼的我是满头大汗后背都湿了，搞定之后我有点不甘心，想知道我节约了多少钱，当牙医告诉我打个麻药只要两毛钱的时候我的心我的肝我的肾都碎了……。
36、洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动，老婆却说被你咬小了，我少吃了，下次我来咬把不甜的给你。尼玛，不按套路出牌。
37、本人95届毕业的，前几天同学聚会，那场面真大，而且每个人还要上台讲几句，轮到一男生上台时他就说了一句：毕业20年了，大家都还活着，活着…..。
38、真事不匿，一女人打电话给我老婆，说她怀了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货，安心走天下。
39、一句话不割，小时候邻居老太太经常把饼干在炉子上烤热乎了给我们吃，大家每次都抢，20年后，有人告诉我，老太太很抠门，每次把饼干都放潮了，不敢给自己孙子吃，就烤一下给街上的小孩吃了……。
40、lz护士一枚，据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷，做完检查没回病房，偷偷跑去炒股去了，一不小心就赚了小一万，又一不小心激动了一下心脏病犯了，抢救了半天现在还在吸氧撑着，人生的大喜大悲啊，来得真快。
41、楼主农村的，有一朋友，老婆管的有点严，就藏了点私房钱，这天晚上回家，口袋里有几百块钱，怕回家老婆翻口袋，刚好门口有别人家盖房子买的砖，就在砖堆里掏了个洞，把钱放了进去，然后就回家安心睡了，第二天起来就准备去拿钱，谁知道，出去一看，砖没了，都没了。
42、刚进公司上班，有一个同事被唤作大师，不解，遂问别的同事。他们说，公司有次组织去旅游，途径一个寺庙进去玩，这货当时剃了个光头，进去后看见有个和尚在给人答疑解惑，上去跟人和尚哔哔半天，问题是还说的头头是道。完了和尚意犹未尽，便问道，大师是哪个寺庙的，能否留下联系方式，以后再畅谈？于是乎，大师这个绰号便被叫上了。
43、天气热，室友每天晚上裸睡，这天太热了，裸睡不顶用，他就想到了用冰块敷蛋蛋，他说，这是万热之源，只要这源头冷了，全身就凉快了，第二天，LZ醒了去叫他上班，他还在睡，摇他，卧槽，身体发凉，摸他头好烫，不好，发高烧了，背他去附近的医院，打了一天吊针，哎！源头是灭熄火了。
44、有一次叫闺蜜来家里吃饭，闺蜜穿了件低领衣，半个胸都露出来了，然后她男朋友就问她敢不敢抖两下，她就抖了几下，没想到两只大白兔biu~的一下就出来了，当时把我们笑得～哈哈哈哈。
45、约暗恋的妹子出来逛街，她说:“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？”这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了……，刚坐下，妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了……”。
46、家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！希望我漂亮的姐姐越来越漂亮，想你了，至我们快乐的童年！
47、我觉得自己做过最任性的事情就是，坐公交车回学校，到站下车，离学校还有段距离，实在不想走路，就在附近买了辆二手电动车骑回去，第二天被我转手卖掉了，赚了一百多……。
48、听朋友说他公司有个牛人，一次开车（车是比较旧的小面包车）带五六个美女同事出差，心情大爽，在高速上—边开车一边哼歌，忘情时还一边哼一边拍打方向盘，一不小心把方向盘给拍下来了，全车女的都哭了，还好当时路况比较直，他竞然又把方向盘套上了，从此以后，没人敢座他开的车了。
49、学B2驾照的时候，练习上路教练把车停在路边说：遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架！咦今天三角架怎么没带？正好才买一桶机油（桔红色），我们就把它代表三角架吧！刚放那时间不长，路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了！
50、LZ五六岁的时候，我和我姐在家开着大门看电视，然后我们就看着一个陌生人进来二话不说直接把电视抱走了，爸妈下班回家后惊呆了！
51、今天终于明白了什么叫装逼装的高深莫测，割了…那就是，去银行取钱，我前面那个分别取了三次钱，我以为他取很多，结果他取完之后转身把钱放回兜里那一瞬间，我凌乱了，尼玛取三百块钱需要分三次取吗！后来想想，也对，毕竟是巨款…。
52、我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。
53、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭的喘不过气来，好累，让我歇会～
54、老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院…
55、昨天在超市买了两斤泡椒凤爪，回家一口气吃完了，今天早晨大姨妈来了，量多一直在马桶上蹲着。老公说看你以后还敢吃，被辣出血了吧？我…
56、尼玛，昨晚和朋友们酒吧喝酒，结果回来后虽然成功的把女神裤子脱了，但饮酒过量，把小弟弟也灌醉了，被女神好一番嘲笑，唉，真TM是成也酒精，败也酒精啊！
57、妹子抽烟，但是家人不知道，过年回家都是偷偷抽…刚抽完，和我阿姨说话，她立马说：你抽烟！我打死不承认，她说：那么浓的烟味！没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母，我苦口婆心地用了一句经典台词：大过年的，别搞得大家心情不好…过几天回去厦门了给你买夏威夷果…她默默的告诉我，她要两包…有个吃货阿姨就是好…
58、一弟兄被他自家的哈士奇咬了，我們去看他的時候，哎喲，他那個哭的傷心啊，說昨天晚上自己一個人喝酒無聊，於是就把它拉來一起喝了几杯，沒想到哈士奇酒品不行。
59、那天又没钱了，和我妈打电话，我：“妈……”妈：“又没钱啦？”我心想还是老妈了解我，有点难为情的点点头，“嗯…”妈：“对不起，你打错了！”然后她就挂了…挂了…了…
60、刚才在公交上听到广播飘出来音乐…一闪一闪亮晶晶…我脑子一热唱了句……满车都是神经病…我忘不了那满车乘客看我的眼神。
61、给闺女买了一兜爆米花，闺女的性格像老公，是那种特别节约，什么东西都舍不得扔的人，刚才，闺女吃爆米花，掉地上两个，捡起来想吃了，又嫌脏，扔了又有点舍不得，犹豫了一会大喊：妈妈，张嘴！然后填到我嘴里了。我，我好像看到了我的未来。
62、女神有只狗，所以我也养了一只。特意在她遛狗的时候我带着它也下去了，本来想找些话题的，结果我的狗把她的给上了。感觉女神离我又远了。
63、出差几天，昨天晚上应女友要求用手机拍了几张小弟弟的照片，发给女友后忘记删除了。今天早上把手机连到电脑上给客户展示手机里面拍得产品照片，一张一张翻，突然小弟弟出现了，全屏啊。空气凝固了。地缝在哪里，让我钻进去。
64、朋友被妹子约出去一起爬山。回来喝的烂醉。我问是不是都办成了？有没有安全措施。他灰常气氛的说：特么的，我说那山名没听说过，原来是个荒芜的小山丘，到处是树林和野草，连人都没有，去了以后她还说困了想睡觉，呆车上不下去，我就送她回家自己去大排档了。我特么真想告诉你，活该你单身一万年！
65、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……
66、老婆闺蜜发了一个说说！说真不幸年第一天就大姨妈来了！我回了句“瑞血兆丰年”然后我就被拉黑了！什么情况？
67、今天广州南站回中山，早上有点拉肚子，好不容易熬到南站，肚子鼓涨，找到坑位蹲下，一个悠长有节奏屁，让洗手的，撒尿的，打电话的，一片寂静，片刻，有人带头鼓起了掌。
68、昨天和男朋友在公园，然后想摸他**，然后我俩就在公园里打野战，然后，就被我们学校的人看到了，是不是很糗？我俩是中专生。
69、一个朋友的糗事，朋友是个风流人物，经常约女孩子，有一次陌陌约了人去一个宾馆开房，完事出来正好撞见另一个朋友带着他老婆从别的房间出来。
70、今天跟我的女朋友求婚，学别人的说。亲爱的我们分手吧！我想结婚了。想想都很浪漫。结果呢！我刚说我们分手吧！她说：恩好。就走了…走…了…
71、下午打麻将，我不小心放了个屁…挺响…为了缓和气氛，赶紧跟下家说：“到你了。”哥们回了一句：“我放不出来！”
72、我名字最后一个字是凤，小时候看张卫健演的《机灵小不懂》里面有一个凤姐，而且是女主角，立志长大要让人叫我凤姐，可谁知后来出了罗玉凤这个妖怪，现在谁叫我凤姐我跟谁急！
73、我有个阿姨很爱打麻将，然后有天突然在麻将桌上晕过去，医院检查说是脑溢血，然后植物人。叫大家多给她说说她熟悉的事。她儿子说了很多小时候的事几个月了都没醒。直到她的麻友去看她，突然说句三缺一呢。阿姨的手指动了，第二天就醒了。
74、想起去年公司团年，有一个抽奖环节！一等奖是家庭音响，二等奖是什么我忘了。反正我抽了一个九阳多功能豆浆机！最后特别奖环节被公司保安抽走了，当时那得瑟的冲向舞台。我们都以为是什么特别大奖。然后主持人宣布“特等奖是避孕套10盒”！哈哈，让我再笑会，保安那脸色…哈哈！
75、我们这儿有个老头已经死了三次了，结果穿好寿衣后就又醒了，说是阎王爷不收他。昨天老头又没气了，家里人给他穿好寿衣后没人哭都在等老头活过来，等了半天没动静才知道老头这次是真的死了，一家人嚎啕大哭起来。
76、几年前的一个晚上，我和宿舍的妹子逛了街回来，刚到楼下岔路那里站着三个男人，看我们走到他们面前了，其中一个老男人就解开裤子撒尿还说了一句：认识吗？然后我就随口答道：他妈的都阳痿了还好意思拿出来！这年头不能说有的老头没素质，只能说曾经的流氓变老了！
77、听我爷爷说小时候，我们那儿有庙会，我想要一把转轮手枪，怕不给买，我就拉着我爷爷到玩具摊前，拿着枪左看右看，然后趁他不注意，抱着枪跑了，我爷爷也只能付钱了，想想小时候我也是挺机智的！
78、结婚三年来，第一次和媳妇干仗，衣服被撕的稀烂，身上全是血道子，最后以求饶才保住性命，我用惊悚的眼光看着她，突然明白过来，她未来也是中国大妈啊！
79、Lz女，单身汪。一个人坐火车割了吧，反正不给我用！K269七号车厢，那个大哥，你抱你媳妇你就抱呗，老看我干嘛！我就是一个人怎了哦，你说我老看你俩？大哥，别多想，我没别的意思，我只是在纠结要不要告诉你你女盆友的内内漏出来了，黑白条纹的。
80、有次生病输完液，大腿肌肉疼，走路没劲。然后出门买东西，过一个人很多的十字路口，腿一酸，咣当给对面走过来的俩妹子跪下了，我至今忘不了那俩妹子惊讶的表情。
81、”在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了…，隐身了…,我真是日了狗了！”
82、替女朋友买大姨妈巾很丢人吗？我们公司最新研发的大姨妈巾准备推向市场，经过公司表决，我将是这次姨妈巾的市场经理，一个卖姨妈巾的男人，此处应有掌声！
83、最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。
84、明天高考了，今天晚上通宵，把首胜拿了，然后把晋级赛打了，明天才有更好的状态迎接高考，求双黑！
85、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗？我转过头去直直的盯着正在本本前看电影的媳妇儿。她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了。
86、女友不上班我养着她，我没有怨言，天天在网上聊男人还对着我理直气壮的说只是聊聊而已，友友们，我好无赖，虽然很爱她，但是过了这条，果断分手。
87、真事，不割，lz今年26，靠自己两年的打拼，混到了部门经理，从这个分公司组建我就在，从公司最初只有我和老总，到现在所有经营项目都步入正轨，公司的一切基本都是我经手，现在老总基本只挂名，可是我曾经信任的手下和公司副总正在对我上演一出甄嬛传，心好累，心好凉，巧的是，我女朋友在他们公司也正在遭受和我一样的待遇，过了本命年了，为什么还要这样对我们，万能的糗百，生活如此艰辛，艰辛，辛…匿了!
88、不过也要发，我女朋友的人格真的有问题，现在她没工作，没存款，没地方住，也没有一点零花钱，我一个月两千多块的工资，找房子还不想租差的，昨天晚上给她打电话她在网吧玩游戏玩到三点才回她闺蜜家睡觉，我在外面借了一圈的钱了，她还觉得没什么紧迫感，说她几句还跟我来气，她借钱借不到就会问我怎么办怎么办，尼玛的我知道怎么办还用你说。十几天也不找工作也不找房子也不找钱，我不是万能的，过了一条也分。
89、陪朋友相亲，朋友男，家境好，对方妹子长相一般，脸上不少痘痘……，就坐之后双方简单自我介绍后，女方直接来问：有房吗？朋友：有，两套全款。女：有车吗？朋友：有，宝马x5一辆。女：嗯，我很满意你，你有什么问题吗？朋友：我只有一个问题，你为什么不问问我能不能看上你！
90、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友…”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天…。
91、我上高中的时候，我发小家买了新房子直到装修结束都忘记告诉他。学校一个月允许回家一次，回到家，人家告诉他你爹妈都搬走了。这比懵了，当时他还没买手机，上我家哭了，后来我妈给他妈打电话问怎么回事，他妈说，忘了。大半夜来给接走的，这是亲生的么。
92、长沙回老家的汽车上，邻座一年轻麻麻下车了，粑粑面对一岁多的儿子说：瞧你咋长这么黑哦，还不好看，哎哟怎么这么丑呀，丑就算了，还这么爱哭，将来怎么办哦！还找得到媳妇啊，你说是不是咯！小宝贝哇的一声哭得更大声了。粑粑没法，只能把儿子摇来摇去，还是没用，双手往上一抛，果然儿子撞头了，哭得更大声了。周围的乘客投来一致的目光，表示对年轻粑粑带孩子深深的担忧。
93、昨天老妈打电话过来问我交男朋友没，我说：交了。老妈欣喜若狂，语无伦次的说：快，回来，带他。我说：急什么？老妈说：我想知道那个买家把我近三十年的存货给买了！…….妈，我是您亲生的吗？
94、我是联通客服话务客服人员，工号不说了，同事说都在骂移动，领导说再有用户打过来投诉，就推，特别是家里电脑上网问题，听到这，我默默的离开我的席位，偷偷拿出手机去厕所上这货，默默的给你们点赞，都使劲骂吧，我这样能过么？过了发几个工号。
95、最近天气热，租的房子都没有空调，闺蜜建议开门睡，有点风。我说开屋里的门行了，屋外别开了，小心有人进来把你奸了。闺蜜特兴奋的说，刚好最近缺男人。我都忘了。好吧，要有男人进来，我们就反过来轮他13次怎么样？闺蜜很兴奋的点点头。
96、刚刚，就刚刚，我在路边买东西，突然听到身后一声喷嚏，啪嗒一声，回头一看，一个老太太正在弯腰捡假牙！！！买东西的老板笑抽了！
97、今晚约了两美女在咖啡厅聊天，一美女侧面对着我。我夸她侧面时看起来像杨幂，低头的瞬间看起来像某位喊不出名字的女神。突然旁边女孩说那我呢！我直接回她你她妈就一韩红翻版。直到现在她都没理我了。
98、爸爸：「都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！」儿子：「可能是你当初日了狗了吧。」妈妈：你歇歇，换我打一会！
99、白天捡一个钱包，现金4000多元还有手机，还给了失主，这人品给赞（攒）的杠杠的！晚上朋友约我打麻将，想想这有戏啊，不曾想手气背得我想喊妈妈。
100、隔壁一有钱老头最近娶了个年轻媳妇，听说不到三十，附近的单身狗那可是咬牙切齿的恨呐，总跟老头开玩笑：“你取了个这么年轻的老婆，吃得消不”，老头神回复：“那还不简单，就跟打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”单身狗卒…尼玛，太精辟了，有木有。
