经典语句 · 2023年1月25日 0

幼儿园小朋友笑话

幼儿园小朋友笑话

  1、 家有小吃货一枚五岁,特爱吃烤肠。周六去奶奶家,周日晚上一回家就使吸鼻子,然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道:你们俩个竟然背着我偷吃烤肠,还不给我留,呜呜呜……好吧,你赢了儿子!但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗?

  2、 公交上 ,一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。期间小正太眨乎着眼睛问:“妈妈,我是怎么来的呀?”少妇爱怜地摸着他说:“还记得前阵子下大雨么,你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听,立马甩开他老妈,气冲冲地说:“谁叫你捡我的?我是要去隔壁王叔叔家的,他家好多好吃的。”

  3、 小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”

  4、 父亲携子访友,儿子指着朋友妻子:“爸,她真丑!”老王赶紧让他道歉,儿子哭:“阿姨,你挺好看的。”老王怒斥:“我让你道歉,又不是让你说谎!”

  5、 小红:小明,你昨天为什么没来上课?小明:我牙疼,到医院拔牙去了。小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。

  6、 有一次,带着不到3岁的儿子去奶奶家,正好奶奶家别人刚送个小狗崽,他很好奇,便拍打着,我急忙制止说:“别打狗”他说话不是很流利,不服气的说:“打~~狗”我说:“不许打”。他看着我说:“打~~你”.我汗,当时我表现出生气的表情,看到我生气,立马笑脸讨好我手指向狗,说:“爸爸——狗”!

  7、 家有两岁宝贝一个,某天我在床上逗他玩,拿起他的小脚丫子,凑到鼻子前闻了闻,然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情,宝贝被逗的哈哈大笑,然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻,结果。。。我觉得他的表情不是装的。

  8、 爸爸是管签到簿的。一天,他带儿子到单位。儿子看了签到簿后说:“爸爸好棒啊!爸爸:“爸爸怎么棒啊?”儿子:“爸爸你看啊,局长考试得了一分,爸爸得了九十六分耶!”

  9、 “老师为小朋友讲解爱,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小琴在黑板上写道:爸爸爱吃牛肉。小琴写道:妈妈爱花。小明说;老师,我想要造的句子,他们都已经造了。老师答道:想一想,一定还有可以用爱字造句子的。小明想了一会儿,写道;小心爱滋病。”

  10、 幼儿园里。老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗!老师:为什么不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说!

  11、 宋氏夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。“可是我不知道该说什么祷告才好!”“你只要说些我讲过的话就得了!”于是小男孩顺从的低头:“啊!上帝!为什么我非得在这种大热天请客,烦死人了!!”

  12、 孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上孙女哭闹着要听歌。姥姥实在拗不过,只好依顺着说:“你想听什么歌?姥姥给你唱!”孙女歪着脑袋想了一下说:“我要听《两只蝴蝶》!”姥姥愣了一下,随即唱道:“两只蝴蝶,两只蝴蝶,跑得快,跑得快……”

  13、 儿子三岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“我都快奔四啦!”

  14、 亚尔达拿着成绩单回家,他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想,我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说,成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等,甲是成绩最优秀的,乙是成绩良好的,丙是刚好及格。丁,这上面写着的,是我的成绩。

  15、 父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。儿子:可是,老师教我们路不拾遗啊!

  16、 小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次,在学习不能整除的除法时,老师出题举例说:现在有10个番茄,把它们平均分给7个人,该怎么分呢?这时,一个男孩站起来回答:可以先把番茄做成番茄酱再分。

  17、 爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”宝宝抢答:“因为这是昨天夜里做的呀!”

  18、 阿眉,你怎么一个人在这里? 爸爸妈妈说一会儿来接我,让我在这里玩。 爸爸妈妈在干什么? 爸爸妈妈说,他们造完小弟弟就来。

  19、 父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起,父亲洋洋自得。这时刚好要日落了,父亲神气地指着天边的太阳说:“下去,下去,下去!”太阳果然下去了,孩子看呆了,一面鼓掌,一面说:“爸爸,你再来一次好吗?”

  20、 父亲开车带着小儿子俩回家,车外大雪纷飞,路面都给雪盖住了。突然,车滑进了沟里。父亲担心孩子们吓着了,但这时孩子却开心地说:“我们再滑一次!”

  21、 一位教授对一名智力早熟的小男孩说:你的生日是那一天的?答:4月8日。教授说:哪一年?回答:每一年。

  22、 妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢! 那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧? 我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!

  23、 记得看的是综艺节目,问那个小朋友,问:“你知道motolola是什么意思吗?”小朋友答:“从前有个王子叫moto(读的摸拖),有个公主叫lola(读的啰拉),他们结婚生了一个小孩就叫motolola!”

  24、 电影院放映《八仙过海》,观众很少。小磊对影院经理说:“我有办法让你场场爆满。”经理来了兴趣:“有啥办法?”小磊:“将片名改为《一个女人和七个男人》。”影院经理依计行事,结果,电影票被抢购一空。

  25、 妻子不舒服,找了个中医给看病,中医说:“把手伸出来,让我摸下”过了会儿,医生说:“你太太是怀孕了。”一直在旁边看的儿子好奇的问:“我妈妈不是病了吗?怎么你一摸又怀孕了呢?”

  26、 一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟,她就用警告的语气问孩子:“你爸爸知道你抽烟吗?”男孩立刻回答:“你在半路上和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

  27、 弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧! 哥哥:为什么? 弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。

  28、 儿子三岁半,侄女六岁,儿子哭了楼主怎么也哄不了啊侄女过来了说:乖别哭了,再哭就不帅了看看,你发型都乱了,走吧,跟姐姐去玩,不理你爸爸了……然后儿子不哭了我:现在的小孩啊

  29、 楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递给我:“十块零三毛,给三毛得了!”我举着五毛钱犹豫了半天,这给还是不给啊……

  30、 儿子:爸爸,你有几个名字?父亲:我只有一个名字呀!儿子:不要骗我,你不是还叫淘气吗?父亲:淘气?谁说的?儿子:今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

  31、 女儿:“妈妈,你不应该常常打我。”妈妈:“打你,就是爱你。”女儿若有所思的答到:“那妈妈更爱爸爸,其次才爱我。

  32、 家有5岁可爱儿子一枚,超爱听江南style,我经常用手机放给他听。今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐,儿子问:妈妈,是你放的吗?我说:不是。儿子:妈妈,是你放的吧,跟你放的一模一样!周围一片超嫌弃的目光,随之飘过一股超臭的P味!

  33、 今天没事拿手机看新闻!3岁的女儿走过来要玩手机,我不给!她竟然跑去给她妈妈说我在给一个女人发短信!!现在我还在跟孩子她妈解释呢……

  34、 火车上,一男孩儿大概五六岁左右,总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说:你叫什么?他一脸开心地说我叫Xxx。然后女孩淡定地说了句:那好。xxx,你闭嘴。

  35、 一位乘客坐在飞机上,空中小姐问一个小女孩说:为什么飞机飞这么高,都不会撞到星星呢?小女孩回答:我知道,因为星星会‘闪’啊!

  36、 妈妈:“佳佳,我这里有两只香蕉,你要那一只?” 儿子:“我要最大的那只。” 妈妈:“佳佳,你真不懂礼貌,要那只小的。” 儿子:“妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?”

  37、 一天,儿子在看我们的结婚照片,忽然很惊讶地说:“哎呀,爸爸,你和妈妈结婚了?”爸爸说:“对呀,你不知道吗?”儿子失望地说:“那你结婚怎么不带上我呢?”爸爸笑着说:“没法带你呀!”儿子有点急:“那你下次结婚的时候得带上我呀!”

  38、 一小侄女4岁多,经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老婆睡觉!”

  39、 我的女儿四岁了,今天晚上在家吃过晚饭后,非要跳骑马舞,我就放了音乐,可能是因为吃的有点多了,突然吐了,吐完后她拍着自己说:还好,幸亏没把火腿肠吐出来……

  40、 记得小时候,好多小朋友一起玩儿。玩到无聊时就有坏孩子提出来玩蛋蛋,我便害羞地扭过头去让她们玩儿,等她们玩腻了,我要求也要玩的时候,她们脱下时,我才发现被这帮女孩子们骗了。于是我哭了:“大坏蛋,你们骗人,你们根本就没有。”

  41、 回家看到孩子盆里玩水。我说:宝宝,干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝,爸爸的衣服呢。他说:洗不干净,扔了……

  42、 妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。

  43、 母亲看见珠珠眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说:因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎……珠珠问母亲:妈妈,刚才医生说了很多话,有些我是听不明白的,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球呀?

  44、 杰克,吃鱼肝油了吗?给你的7个便士一定花光了吧?不错,妈妈,我用两个便士买了巧克力糖,其余的5个便士我给了乔治,他代我吃了鱼肝油。

  45、 儿子:爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?爸爸:孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!儿子:可咱家昨天那个烂茄子,您从窗口一下扔到对过的马路上去了。

  46、 4岁的侄儿和我一起看《西游记》动画片,看到唐僧赶走了孙悟空而猪八戒和沙和尚打不过妖怪时,侄儿冷不丁地说了句:“这猪八戒和沙和尚可真笨哪,不好打个电话给孙悟空的吗?”

  47、 小明哭着向龙龙的爸爸告状:龙龙打我。龙龙的爸爸按住龙龙,边说边打龙龙的屁股:好小子.你这么大点就学会了打人!龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸:爸爸,我长到了你这么大年纪才可以打人,是吗?

  48、 我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家,到家门口,儿子三岁,抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应,二货老婆来句:“用嘴啊!”儿子嘴在门亲了下,门还没开!老婆指着头说:“亲的开吗?怎么不动动脑子?”儿子直接用脑袋撞门!

  49、 一天,小名的爸爸对小名讲:小名,你一定要好好读书,你看爸爸连拖鞋都买不起。小名听了,就跑了,过了一会儿,他提了拖鞋回来:爸爸,给你有拖鞋了。小名的爸爸很惊讶,你,那来的?小名得意地讲:刚才我跟捡垃圾的爷爷换的,我把你的皮凉鞋给了爷爷。

  50、 我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备,于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的 …!

  51、 莉莉带儿子到家玩,儿子不听话,一直捣蛋,于是就哄他说:“骐骐,你看小鸟来吃咱的芝麻呢,一会妈妈给你抓一个。”儿子很听话的向屋里走了,回来就坐在地上,小手张着,竟乖坐五分钟。莉莉凑前一看,儿子的手里还握了一把芝麻,很好奇的问:“骐骐你干嘛呢?”儿子说:“我喂小鸟吃芝麻呢。”

  52、 昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇。

  53、 雯雯正在厨房里洗碗,爸爸的朋友来找爸爸去打牌,问雯雯:你爸爸在哪里啊?雯雯说:哦,他可能在浴室里。这个人又说:你确定吗?雯雯转过声把热水笼头开到最大,浴室里传出了一声吼叫,雯雯转过来对爸爸的朋友说:我确定!

  54、 我一朋友是导游,前两天带了个团。吃饭时一个五岁的小男孩屁颠屁颠的跑过来跟她说:“导游姐姐,导游姐姐,你晚上安排我跟那个小妹妹一起睡觉,好不好?我朋友……”

  55、 上火车前,妈妈叮嘱儿子:检票员如果问你的年龄,你就说5岁。检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁。5岁就这么大啦。检票员问,还有多久你满6岁呢?只要一下火车。小家伙回答。

  56、 今早老妈跟我说,昨天晚上我梦游,拉开窗帘一顿神看。当时她就问我:“你看啥呢?”“看看咱家冰箱里有没有吃的。”

  57、 小妹新结识了一个男朋友,小伙子长得一表人才,却是工地上开挖土机的,全家人都不太满意。6岁的儿子却持不同意见:“我喜欢挖土机的叔叔。”小妹欣喜地问:“你喜欢他什么呀?”“他天天都可以玩泥巴,多好哇!以后还可以带我玩泥巴。”

  58、 一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:你坐的汽车没座位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。

  59、 儿子:爸爸,‘开心’是什么意思?父亲:‘开心’就是很高兴的意思。儿子:那么‘关心’一定是不高兴的意思了?父亲::-<

  60、儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。小东西有一次在家看怪兽的书,看的各种兴奋,直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。于是我偷偷他:怪兽可是都有尾巴的,你有吗?那家伙摸了摸屁股,很认真地说:有,我的长在前面……

  61、一天我刚下班,五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累,想开个玩笑把她打发走:来吧,咱们玩爸爸打女儿的游戏。女儿一下跳起来:好哇,我当爸爸!

  62、7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神,我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我,谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说:“拿去买吃的,别烦我!”

  63、妈妈:孩子,瞧那个没爸的孩子多可怜呢,把你的玩具给他吧。孩子:把爸爸给他算了。

  64、隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效……”

  65、春节期间,老张逗邻居八岁小孩浩浩:“你觉得最缺什么?”浩浩说:“最缺一个有钱老爸。”老张说:“为什么?”浩浩说:“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”老张说:“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负你现在的爸爸吗?”浩浩说:“不用怕,我爸可是会武术的。”

  66、我家宝宝今年5岁了,我喜欢带他上街,为了让他记住每个地方是哪里,我每到一个地方我都会问他:“宝宝,这是哪里。”有一天,我也是这样问他,谁知道他一脸正经的对我说:“妈妈,我不是地图,如果你想知道这是哪里,我们买地图去。”

  67、小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某日……小明:你知道喜马拉雅山吗?小新:知道啊!那又怎样?小明:那是我爸建的喔!小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的!小明:……

  68、一天爸爸下班回家,小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问:爸爸你的脸怎么了?妈妈看了气愤的说:一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’。第二天,小Mike对Kathy说:我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了!

  69、我对四岁儿子说:“妈妈给你在淘宝上买了件衣服,三天后就邮回来了。”儿子不懂“邮”的意思,一脸茫然地说:“游回来就湿了,让我怎么穿呀! ”

  70、父亲叫儿子去发一封信,这封信是写给在部队的朋友的。爸爸,我已经把信发了。儿子告诉父亲。什么,已经发了?父亲惊奇地说:你干吗不先问我一声?信封上还没写地址呢!这我知道,儿子说,我想那一定是军事秘密。