经典语句 · 2022年7月10日 0

长一点的幽默段子经典

长一点的幽默段子经典

  1、手机买火车票系统默认时间是明天的,没注意就买了(普通硬座)。最糗的是中途人家来要座位我还牛逼的叫他拿票给我看。不说了,到别的车厢躲躲,太丢人了。

  2、抑郁症的朋友要积极参加社交活动,交朋友是使身心健康的良药,从群众中来,到群众中去,时刻保持乐观情绪。我国古代的大抑郁家孔子说过:有朋自远方来,不亦乐乎。大概意思就是,小虎队要来开演唱会了,心情真是倍儿爽。

  3、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵。

  4、语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”我站起来答道:“装壁遭雷劈!”

  5、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

  6、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”

  7、一听到无节操段子就脸红尖叫甚至面露厌恶的妹子,其实都是装纯洁。真正纯洁的妹子,她根本就听不出哪里无节操。

  8、苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。屎壳郎不解,痛苦地问:“你为什么打我?”苍蝇气愤地说:“好好的屎不吃,硬要在地上滚来滚去,弄的脏兮兮的,你这是糟蹋粮食知道不?揍你那是教育你!”?…

  9、东北简直是新手司机的乐土,无论你在哪个停车场停不进去,总会有陌生的热心大哥给你喊方向,看你实在太笨了,大哥一声令下:“你下车,我给你停!”,咔咔几把轮停进去了,大哥又把车开出来:“看我刚才手法,你再停一遍!”

  10、为了追女友,请她去KTV,我点了一首“真的爱你。”结果她回了一首“一千年以后。”在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年。”

  11、老子给儿写信一封信,因经济困难欲请儿资助一把。儿子回信:爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志,新社会新国家自己挣钱自己花,你要买这又买那,这种消费俺不花。父亲收到信后大怒,提笔回信:儿同志、媳同志、孙子孙女小同志,新社会新国家自己挣钱自己花,不买这不买那,十八年的抚养费你寄回家。儿子收到信后即回复:爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志,你们当时太年轻,为了快乐把我生,又是哄又是抱,为了开心逗我笑,开心费、解闷费、足够抵上养育费。如果二老太委屈,可以把我变回去。……唉!现如今只有上代养下代,没有下代养上代的!养儿防老?早已过时了~记住:儿女的钱再多不是你的钱,别惦记;你的钱永远都是儿女的,你该花别省。

  12、一男子来到一个浴池,问售票的小姐:“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他一眼,没理他。他以为小姐没听清楚,又问了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼,骂了句:“流氓!”那男子听到后,很委屈地说道:“我说不问,我老婆非要我问。

  13、一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋穿上吧?”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛?有本事你也脱啊?”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧。”

  14、中午我打算给男友做个饭,我:亲爱的,你想吃软一点的米饭,还是硬一点的?男友:说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!

  15、朋友想追一妹子,妹子半夜想吃东西,朋友晚上1点多开着法拉利送过去,妹子好感动,然后他们在一起了。这绝对是真爱,不关车的事情,换一辆兰博基尼也是一样的,因为主要是感动。

  16、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。

  17、我一男性同事讲述,他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候,遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪:“哥,一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到:“好啊好啊!你QQ多少?呆会到家我就加你。”。。

  18、中午有两个醉汉,在饭店门口打起来了,高大的醉汉,一把将瘦小醉汉的假发给薅掉了。高大醉汉:“哎呀!你马勒戈壁的!脑袋特么薅掉了。”瘦小醉汉嗷就是一嗓子:“我特么头呢!我特么头呢!”把围观群众逗得嘎嘎的!

  19、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷,是她们本身不屑看我还是故作清高?我拍了拍他的肩膀:哎,兄弟,长得丑的女生也不屑看你,只是你没注意罢了。

  20、三年前,跟我喜欢的一个男生表白,他告诉我他有绝症,意思的大概就是命不久矣,说他不想耽误我,可是我前阵子看到他活的挺好的吖。

  21、姑娘们以后和老公吵架,回娘家。学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,然后俺就安心回娘家!小样儿的我就不信,他不知道自己错哪了。

  22、孩子你们太天真了,你们以为放暑假是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。

  23、老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声,果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我,我怀疑他们是故意的。

  24、儿子:“妈妈,我能看电视吗?”妈妈:“当然可以,但就是不能打开它。”

  25、老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年!”

  26、姐我已买房,专等男流mang;要求并不高一夜五次郎。拎包就入住,生活似蜜糖;首付姐已给,月供君还上。身体扛不住,姐就不留郎;产证也别想。实在不想活,房后有水塘。死前买保险,姐是受益方。郎骑白鹤去,姐再做新娘。

  27、二奶回娘家,无公而还;一群太监开会,无鸡之谈;女人多次离婚,前公尽弃;男子裸奔,吊儿郎当;女子裸奔,空穴来风;小孩裸奔,来日方长;老头裸奔,永垂不朽;全中国搞计划生育,中华鳖精;男人和女人的区别,比上不足、比下有余。

  28、火柴点不了毒品,打火机能,开始禁毒,火柴就把打火机举报了,结果关了打火机的厂家,老板坐了牢,怪打火机喽!

  29、参加前女友的婚礼,随礼随了只宠物狗。她笑我:“怎么还有结婚随礼送狗的?”我说:“古人云,嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”

  30、记者采访中国学生暑假的时间都干什么了,学生:“写暑假作业啊!”记者又问:“剩下的呢?”学生:“剩下只有开学再补了!”

  31、要学会维持你的快乐,不断地感恩,不断地将脸朝向有光的地方。时间长了,你自然学会了和喜悦相处的诀窍。希望你一站出来,就让人能从你身上看到生命的光彩!

  32、让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀,感觉随着时间消失。终其是不同的物种,所以,谁又能明白谁的深爱,谁又能理解谁的离开。

  33、每个人小时候的梦,13亿人每人给我一元钱。

  34、“我拿一盒套套。”老板:“要什么价位的?”“一般的吧,反正都是一次性的!”老板:“这就是给你娃买棺材阿,便宜的你心里过的去吗?”

  35、女孩:芣?我:你污,我跟你做没感觉!女孩:我这么纯你竟然说我污我:我说的污跟纯没有半毛钱的关系!女孩:那是……

  36、我宿舍一苦逼男泡到了班花,各种惊讶,求教“请问,你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊,我向她表白,她说也不撒泡尿照照自己,我正撒尿呢,她就拉住我的手了”“尼玛,天生优势啊!”

  37、一男的怒气冲冲的在和一个老人说话:大爷您真心要棒打鸳鸯吗?我们有了八年的感情,我能给她最好的生活和物质!而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们!你们还有啥不放心的?大爷哀求道:小伙子,我们就一个儿子啊!

  38、自从老王交了女朋友孙菲菲后,谁在老王面前说“想入非非”,老王就和谁急。

  39、早上起得早。我妈问我几点上班我说八点半。我妈问我起这么早干嘛我说我磨蹭,早起了也会迟到。我妈没说话,默默唱了句:时间都去哪儿啦。

  40、今天一个同事闲的没事,突然抱着一只狗过来,我们中的一个说了句这是你儿子啊,然后他回了一句,这是你孙子,然后所有人都笑了。

  41、你不会发现到自己有多强大,直到有一天你发现你身边的支点都倒下了,你也没有倒下。没有人能打倒你,除了你自己,你要学会捂上自己的耳朵,不去听那些熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人,真正能治愈自己的,只有你自己。

  42、没有激情的生活最可怕的地方在于,人会渐渐习惯一切。不再注重外表,不再花心思打扮,衣服翻来覆去就那么几件,蓬头垢面地去上学工作也无所谓,到最后就连孤独也一并习惯了,嘴里喊着今年不想过节心里想的其实是出门约会好特么累。

  43、一定要对喜欢你和愿意帮助你的人好一点,因为他们是这个世界上眼光最独到的人了。

  44、只有分开了,才知道当初爱的有多深。只有失去了,才知道自己拥有的多美好。当你身在其中,根本不知道自己有多幸运。直至一切都没了才追悔莫及。所以做人最难的,其实是看懂自己身处的幸福。因为每个人都能感觉到痛苦,却很难感觉到幸福。平淡无奇的幸福,才是最好的啊。

  45、生活总是那么的忙乱,为了得到什么并甩掉它,我们总是白白消耗了我们的力量。其实又何必让自己这么忙碌,却无法做我们应该去做与愿意做的那些事呢。

  46、在我们身边,总有一些人说话特别直白,他们从不顾及别人的感受,想到什么说什么,也许说的是对的,但是很难让人接受。很多伤害都不是恶意的,而是你表达的方式不对,你的过分直白,其实会损伤一些最美的感情。

  47、”拍拖就应该经历一下异地恋。体会一下欣喜忧愁无从分享,欢笑落泪不能拥抱。隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎疯狂。学会拒绝诱惑,学会处理一个人的时间,学会照顾自己。也只有这样,在下一个拥抱,乃至白头偕老,你才会感恩,异地恋不仅是考验着对方的耐心,更是考验了自己的认真。”

  48、别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。

  49、真正的女神,跟漂亮无关。那是遍经世事之后,内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮,也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制,才真能到达一种精神上的优美。至此,她的光芒,无人能挡!

  50、所有的选择都是自己负责,懒有懒的安逸,折腾有折腾的乐趣,走那么远,变道了不要违背,扛那么久,放弃了不要后悔,重要的是,你有享受过程的智慧,又有承担后果的能力。

  51、人们相互蔑视,又相互奉承,人们各自希望自己高于别人,又各自匍匐在别人面前。

  52、其实人生就是在不断的妥协、权衡和放弃当中,来追求最大化的幸福。

  53、你曾经买了一件很喜欢的衣裳却舍不得穿,郑重地供奉在衣柜里;许久之后,当你再看见它的时候,却发现它已经过时了。所以,你就这样与它错过了。你也曾经买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃,郑重地供奉在冰箱里;许久之后,当你再看见它的时候,却发现它已经过期了。所以,你也这样与它错过了。没有在最喜欢的时候上身的衣裳,没有在最可口的时候品尝的蛋糕,就像没有在最想做的时候去做的事情,都是遗憾。生命也有保存期限,想做的事该趁早去做。如果你只是把你的心愿郑重地供奉在心里,却未曾去实行,那么唯一的结果,就是与它错过,一如那件过时的衣裳,一如那块过期的蛋糕。

  54、男人在婚姻的过程当中,通过他对于犯错的三种不同的认识,可以体现出他对于这个女人到底是一种什么样的感情。第一,刚刚有了出轨的念头,马上戛然而止,那说明这个男人是爱这个女人的。第二,当这个男人已经出轨,事实认定了,他还想回来,他对这个女人叫留恋。第三,在外面碰了壁了,事实发生了,被对方甩了,这个时候才想到你。这不叫爱也不叫留恋,而是回家。

  55、总是咒骂脚下路途坎坷的人,原来,只是低头走了太久。人生那些不顺意,不是因为生活错了,而是我们面对生活的姿态错了。低头抬头都是一辈子,低头赌气、不如抬头争气!

  56、有些人是你初见好,而感觉越来越差的。有些人是你刚开始不感兴趣,却一点一点爱上的。爱的快,不代表就好,因为真正的情感,永远是积累。

  57、哥不是百度,不要什么都来问我(你问我就什么都说);哥没有错,就是从来没对过(因为你说的才是最对的);哥不光手气好,脚气也不错(不过不影响生活),祝你生活多欢乐,心想事成,万事顺心!

  58、人生的确很累,看你如何品味;每天多寻快乐,烦恼不去理会;短短数十寒暑,何不潇洒面对。千难万险急流勇退,烦恼忧愁砸个粉碎,幸福快乐立马到位。吉祥好运时时奉陪!

  59、我们都会变,样子不变,心也会变,许许多多旧友,早已变得如陌生人一般,皆因他们有不同的角色要扮演,去适应生活与环境所需,不得不变。

  60、“初心”一定不是一条路走到黑,不动摇,不怀疑。这样昂首挺胸的自信往往是源于无知。寻找初心的路一定充满了不安而恐惧。在这个世界上,最让人畏惧的恰恰是通向自己的路。

  61、如何快速形象地解释细胞分裂?植物细胞:口囗曰日吕……

  62、你号称吃货,却总在吃饭时玩手机;你声称顾家,却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白,却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实:手机对我们太重要了!

  63、手心手背都是肉,意味着你该减肥了。

  64、每个人的人生都有两条路,一条用心走,叫做梦想;一条用脚走,叫做现实。心走得太慢,现实会苍白;脚走得太慢,梦不会高飞。人生的精彩,总是心走得很美,而与脚步能合一。

  65、走过流年的山高水长,总有一处风景,会因为我们而美丽;总有一个笑脸,是为我们而绽放;总有一份遇见,唯美了整个曾经;总会有一个人知你冷暖,懂你悲欢。

  66、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。

  67、和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

  68、正开着破捷达驰骋,忽然看见一车加塞,于是怒踩油门别停加塞车,两车相距不到20cm。忽然看见加塞车轮子上的粪叉子标记,顿时心软,算了,都是农民出身,还是算了,让她先走了!

  69、别以为只有自己才被偏见伤害,你用偏见去拒绝这个世界的时候,世界可没空抱怨你——世界只会把你晾在一边。

  70、生活需要我们不断地去学会做人,但做人有时候却让我们在生活中永远也读不懂它。这就要我们一生都要学做人,并且仍是要做到善良与平淡才是最真。