微博段子网摘抄
1、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
2、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
3、一日，一女子有疑问寻找大师。女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎么讲？大师：兵马未动，粮草先行。
4、深夜，路口。两人在烧纸，“哥们儿，别人都清明烧，你怎么这会儿烧啊？”“我们家数据比较复杂，人死了还会复活，所以我清点人数耽误了点时间。”“哦，你是谁家的啊？”“漫威家的，你为什么也这时候烧啊？”“我们家人太多，从清明烧到现在，还没烧呢…”“你是谁家的啊？”“冰与火家的…”。
5、性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来。
6、妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！”呃…
7、中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
8、每次做瑜伽时候，一些拉筋的动作都会让我觉得自己快要裂开。
9、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻，她肯定早就躲在被子里了，变魔术能不能走点心！”
10、音嫩还是有好处的，接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说“你下午到我办公室来一趟”，我说“啊，什么？”那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。”我：“……”。
11、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
12、希望你一生没有软肋，不像我，别人提到你，我就输了。
13、和女票散步，突然我对女票说：“花花，我帮你系下鞋带，这才是浪漫。”说完蹲下身子。女票一脚把我踢飞：“滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。”说完把踩着的五块钱塞进了自己的兜里。
14、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
15、若想彻底认清自己，不妨多留意一下别人在气急败坏时对你所说过的话，毕竟气话就是失控的真心话。
16、有时候，我感到很累很疲惫，觉得再也找不到爱我我也爱的人；但大多时候我都在祷告，那个对的人，一定会收到我的讯息，坐着飞船出现在我的面前，只要我愿意等……
17、跟你绝配的爱人，并不是天然产生的。你能一见钟情的，并不代表会相处融洽。相处融洽的，不一定会忠心耿耿。真正绝配的爱人，其实都靠打磨。你改一点，他改一点，虽然大家都失去点自我，却可以成为默契的一对。相爱和相处是两回事。相爱是吸引，而相处是为对方而改变。
18、学生党的夏天才叫夏天，漫长得让人失去耐性的暑假，蝉声里追偶像剧，空调房里吃西瓜，跟喜欢的男孩子约去图书馆里自修，然后趴在桌子上睡着。从泳池里爬起，一身漂白粉的味道地回家去，猜今晚大概是吃盐水毛豆。时光拖得跟树荫一样深远。而大人的七八月，只能叫“天很热的那些日子”。
19、“想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。”
20、我不知道自己到底在执着什么，但我知道，我一直都在为难自己。
21、爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。
22、泰戈尔说，不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。
23、生命里有门功课，名叫“接受”：接受爱的人离开，接受亲的人离世，接受喜欢的人无论如何也不能在一起…以及接受自己的出身、相貌、天份。无论活多大，每一次在“接受”面前，我们依旧像个只会嚎哭的孩子…区别是，长大的自己会对自己说：“接受，是变好的开始”。
24、七夕听到的最经典的一句话：陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。
25、有次老板请吃饭，点的菜挺多的，等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭，就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗”。
26、人，永远不会珍惜三种人：一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。但是，往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。
27、两个人在一起能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，有两三个小时的晚间黄金时间，他们都是独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。这就是爱情，最常态的爱情。
28、有个摄影师在自己后花园捕捉到一只蜜蜂在小便，这是非常罕见的镜头，点赞七夕将会有人向你表白，我试过了，是真的。
29、我的女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后她一带上：“哇，好清晰！”她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……。
30、尤其这一天，凡是以各种理由没有来约会的，姑娘们可得注意了…。
31、随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧。
32、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，不如一张好嘴，好心永远比不上好嘴，现在的社会现在的人，都是喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，谁虚伪谁高人一等，谁真诚谁傻瓜一个，这句话很现实的，会做的不如会说的，这就是现实，真情可贵，用心陪醉，虚伪面对，从容领会，我就是永远都学不会。
33、麦兜的结尾里，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，我却还以为这世间的一切，都该有商量的余地。
34、我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声。之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
35、这个中秋突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
36、刚才剃头的时候，听到边上一位用与内容相匹配的语调对理发师说：“鬓角剪短点，不要太奢华”
37、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
38、我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
39、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。
40、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱老爹的，果断马上去了。心想这儿子长大了，懂事了啊。半小时后，儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：“老爸，你刚刚叫我去买什么啊？”小兔崽子你再说什么！
41、我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考，成绩出来后，这几天不断的有人问我们：“你们高考考多少分。”每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
42、“唉……嫂子我就摸摸我侄儿，你怎么打人啊？？！！”“你TM的也等生出来在摸呀！
43、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
44、公交车上，司机最多的话是：“往后走，往后走啊。”那天坐公交，公交司机也这样喊：“往后走啊，往后走啊，那后边没有人。”这时候，一屌丝弱弱地问：“师……师傅，你别吓唬我，你真的没看见‘他们’吗？”
45、下午和女同事在办公室我坐着，她老公接她，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上了，出于本能我抱着她怕她倒了，尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！这是要闹哪样啊！
46、记得我中学课间跑操，绕着操场跑，由于本小姐个子比较高，在最后一排，低头认真地跑着，是非常认真，以至于，男神蹲下来系鞋带，前面的同学全都自动让开，我居然骑在他脖子上了，当时天塌下来了啊，全学校的人都在看着啊，由于惯性紧张激动，我半天下不来啊！这绝对是我这辈子最狗血的事
47、教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
48、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
49、真心无奈了，爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌。
50、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”
51、爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”
52、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗？”恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！”
53、一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手，“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢？披萨心肠。
54、今天看到一个东北哥们一个人在默默的哭泣，我问他咋了，他说相亲去了女的嫌他丑走了。我安慰他说：不会啊，三观正常，人高马大，长的帅身材好，你丑啥丑？这时候他忽然对我说。瞅你咋地？
55、果然还是傻瓜这个词比较带感……傻逼就……想象一下那个场景…大圣一边焦急地奔跑一边声嘶力竭地大喊着：“江流儿！！！傻逼！！！傻逼！！！江流儿！！！！江流儿！！！！傻逼！！！”感觉不是去救人而是去打架
56、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。
57、跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样？销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过两千次震动抗压测试！”媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才两千次啊？那怎么够啊。
58、我上次去吃饭，走前面一对情侣，一个小孩儿迎面走过来，甩着手，明显看得出是故意的，就随随便便往情侣中的姑娘胳膊上用力一打，姑娘啥也没说，旁边的男的伸手抓过小孩儿，按住对方脑袋，语气很温和地道：“乖，道歉，要不然叔叔把你脑袋拧下来。”
59、早晨，给上小学一年级的侄女梳头动作慢了点，她着急了。侄女：“姑姑，你得快点，要么就人财两空了。”我：“这么严重？”侄女：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”
60、大河向东流啊。霸气的汉子没男友啊。诶嘿诶嘿没男友啊。一人两份全家桶啊。说走咱就走啊。洗澡化妆都木有啊。诶嘿诶嘿都木有啊。又不是相亲怕个求啊。胸若平湖一声吼啊。面有惊雷抓小偷啊。煤气自己扛五楼啊。嘿～嘿～嘿哟嘿嘿。嘿～嘿～嘿哟嘿嘿
