经典语句 · 2022年12月22日 0

夫妻幽默黄小笑话

夫妻幽默黄小笑话

  1、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

  2、“任何人以后不要在我面前提起‘驴唇不对马嘴’?”“为什么?”“我是一头驴,我老婆是头马,我们夫妻俩亲个嘴招你惹你了?”

  3、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”

  4、丈夫:真不明白你们女人为什么喜欢逛街,逛了几个小时,也不觉得累,进厨房才几分钟,就说浑身上下不舒服。 妻子:傻,逛街进商店出来是新人,进厨房出来满身脏,你说谁会喜欢。

  5、老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好……老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧。

  6、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊,问:“你怎么知道的?!”老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”

  7、老公和老婆吵架,老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”老公答应了。老婆说:“我错了。”老公说:“你说的太对了!”

  8、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家她就问:“你到哪里去了?”“我去看三个人。”“三个人?”妻子有点紧张。“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”

  9、妈妈带儿子散步回家,儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子:“买那么多气球!钱没处花了?”儿子打断爸爸:“爸爸,爸爸,气球是白送的!妈妈买一样东西,人家就送一只气球!”

  10、丈夫:马丁的老婆死了。妻子:噢,怎么死的?丈夫:马丁出去喝酒,他老婆不让,马丁一气之下,拿枪把她杀了。妻子:天哪,这真是太恐怖了。丈夫:好了,现在我也要出去喝酒了,你也什么要说的吗?妻子:是的,亲爱的,现在枪在我手里,你有什么要说的吗?

  11、妻:我弟弟结婚时,你上了多少礼金?夫:1000。妻:可好几个人说你上了250?是不是私吞了。夫:怕别人没看见,我分四次上的。妻当场气晕。

  12、丈夫又回来晚了,一进家门就看见妻子严厉的目光,他自知理亏,又感到很不好意思,就走到沙发前,逗小猫玩。他刚低下头去,就听妻子一声叫喊:喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?丈夫抬起头来,笑着说:这哪里是猪,这是猫呀!妻子看也不看他一眼,对小猫一招手:亲爱的,到我这里来,我刚才是跟你说话呀!

  13、亲爱的!丈夫在梦中嘟噜着,把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。不行啊,我的胖小子!躺在丈夫身旁的妻子回答:我们是在电影院里。

  14、丈夫抱怨说:孩子太多,一年一个,让人受不了! 从今天起,我就去睡阁楼。如果这真的有效,妻子高兴地说,我也乐意搬到阁楼上去睡。

  15、小亚的丈夫出差回到家,看到小别后的妻子就亲热起来,妻子说:“停,请接受酒精测试,酒后别开车。”丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说:“停!你没系好安全带。”丈夫照办后,心急火燎地继续。妻子又说:“停!”丈夫说:“我停不下来。”妻子说:“你超速了,请减速。”

  16、丈夫出奇不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:这从那里来的?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:古巴……

  17、饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?

  18、妻子:“对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。”丈夫:“哪儿,在哪儿?”妻子:“你看,就在那儿。”三秒后,丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

  19、在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。 他说:“我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!”

  20、早晨客厅的沙发上,坐着一对年轻夫妻,老婆挺着身孕,丈夫正悠闲自得地看着报纸。突然,老婆冲丈夫喊了起来:“亲爱的快来看呀!这小东西在动呢?”丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着,不禁开心地笑道:“谢天谢地,一柱擎天,肯定是个儿子了哇!”

  21、一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡却担心的对老公说:看报导,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机,万一真的被拍到,那该怎么办?老公一脸不屑头也不回的说:放心!依你这种身材即使被拍到也会剪掉的!

  22、晚上,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧!”妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑!”妻子: “……太平”

  23、老公出差回来倒时差,晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上,火辣辣啊!正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时,老婆来了句:“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊!”

  24、亨利,你送给我的这只匣子是冒牌货,它不是象牙的。是吗?亲爱的,我真不知道大象也有镶假牙的!

  25、丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便条结尾总是写着:夫字。一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:一位远亲字。

  26、80年代雪条2分钱一根,有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买,又嘴馋,便和小伙子处朋友,谈对象。于是小姑娘成了我老妈!这便是我爸说的,宇宙最便宜的媳妇,2分钱一个!

  27、一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句:因为你短。

  28、一大早,我正在美梦中,被老婆一脚给踹醒了:“快,赶紧起床做饭去!”我揉揉睡眼,“为什么是我?今天你值日,你忘了咱家的规章制度了吗!”“但今天是‘38妇女节’!”老婆大声说。唉,我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。

  29、委屈的丈夫对太太说:我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?

  30、妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?” 妻子:“烟味太大,孩子不吃……”

  31、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。

  32、妻子练减肥,每天下班第一件事就问“亲爱的,你看我是不是瘦了?”今天回家,她被什么东西绊了一跤,这功夫老公又放了一个响屁,于是,老公说“宝贝,你可真瘦了许多,别说风能把你吹倒,你看我放个屁都把你蹦倒了!”没曾想,妻子一下子蹦了起来,照他脸蛋子就来一口:“亲爱的,我终于成功啦!”

  33、跟二货老公出去,路过铂宫酒店,我就装无知问老公:哥啊,白宫不是在美国吗,怎么北京也有啊?二货看也不看说:这是分店!分店你妹啊……

  34、最近都在说藏钱的事,姐姐就跟姐夫说:你藏钱的地方一点都没挑战性,一下都给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱!活腻了!

  35、清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:怎么,不舒服吗?昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。这有什么值得不安的?我说。今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。

  36、下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两人天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”

  37、亲爱的,丈夫对妻子说:我邀请了一位朋友回家吃晚饭。什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的,我很久没有买过东西回来了,所有的碗碟都是脏的,还有,我可不想做一餐累死人的晚饭。这些我全都知道。那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭?因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。

  38、丈夫与妻子商定,在途经高速公路出入口匝道时,交换驾驶。丈夫下车后想方便一下,顺手关上了左后车门。妻听到子关门声,便起步驶上了高速公路,跑了100多公里后才发现丈夫丢了。随后妻子在民警协助下,找到了丈夫,此时他已徒步走了近13公里。

  39、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”老板说:“慢着,现在几点了?”妻子:“十一点半”老板:“我再坚持半小时,等十二点了你再去叫……”

  40、情人节的早上,老婆搂的我说,老公我要花,我说都老夫老妻了要什么花?老婆说我要钱花……要钱花……。钱花……

  41、妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天,她看到报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:“你看看,喝酒多么危险!报上说一年轻男子喝醉酒乘船掉下去淹死了。”丈夫忙说:“我看看——是水淹死的,这怎么能怪酒呢!”

  42、你干嘛要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。丈夫问。看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。

  43、老王正在刮胡子,妻子兴冲冲地回来了,对着老王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?”老王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!”

  44、年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫:“你这个人也真难伺候!星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味,星期二你说我煮得比昨天还要好吃,星期三你说煮的不是前两天那个味,星期四我煮的豆子你说这么难吃,到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢!”

  45、丈夫:今后由你来教育儿子。我管他,他根本不听。妻子:别人都怕你,难道儿子不怕?丈夫:我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕虎’嘛!

  46、亲爱的,丈夫问妻子,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?还不是因为电熨斗的电线太短了。

  47、老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽了!

  48、丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链,便在身后絮絮叨叨道:亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有。丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子,说:可我的脖子也没长毛啊。

  49、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

  50、”我带着一漂亮MM去兜风,MM对我说””你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你””.我用力踩着踏板,我踩…我踩…我………””啪””.老婆一巴掌拍过来。””你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了””…”

  51、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!” “那你给谁织?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区也不给你!” “捐献灾区?“老公皱了皱眉头:“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”

  52、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:不好,我丈夫回来了!丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。

  53、老婆对老公抱怨道:“你一点也不浪漫,根本不知道我想听什么!”老公问道:“你想听什么,能提醒我一下吗?”老婆说:“你以后能不能别总叫我老婆老婆的,就不能换个三个字的称呼吗?”老公想了想,说道:“我知道了,老太婆!”

  54、妻:“前面那个女人很漂亮。”夫:“我不觉得!”妻:“你太缺乏审美眼光了。”夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”

  55、下午和老公在公司吃饭,老公心血来潮检查我手机,发现他的来电名字是“我的二货”。他激动地问我:“我在你心里只排第二!一货是谁?”我和周围吃饭的人爆笑,事实证明老公你真的很二。

  56、妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。” 丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。” 妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”

  57、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。

  58、客户接待日,客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问:晴天带雨伞干什么?客户经理说:挡口水啊!

  59、七夕那天老公送了件低胸衣服,美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

  60、丈夫什么家物也不会做,一天家里客厅的灯不亮,妻子在厨房做饭让他换个灯泡,丈夫说这个我会做,不一会丈夫喊:老婆那个灯有一点高,灯泡装不上。妻子说:你垫一下吗,不一会丈夫发出一声惨叫。妻子问:又怎么了?丈夫痛苦的说:我电了一下还是没装上。

  61、丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分了……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“下车后我才发现,那200元其实是我自己丢的。”

  62、霍启刚为什么娶郭晶晶?因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

  63、看完电影,老婆牵着我的手离场。我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。

  64、中午在办公室闲着没事,我从抽屉里拿出小镜子和剪子,把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家,我拉住老公问:“看看我这刘海儿剪得怎么样?”老公瞟了一眼嘟囔道:“不怎么样。”我说:“我没上外边剪,自己瞎剪的,一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说:“不错,真不错,你怎么不早说呢?”

  65、老婆发短信说:“老公,我爱你!”“你不爱我,还想爱谁呀?”

  66、某女要去法国出差两周,临行前问丈夫:需要带什么礼物回来呀。丈夫说:法国女孩儿!!等回来的时候某女告诉丈夫:我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!

  67、有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大,就跟太太说:你去问邻居愿意把狗卖给我们吗!好拿去放生以免太吵。太太说:今天早上都睡不着觉,因为飞机经常飞过,我看你拿钱给我去把飞机买回来算了!

  68、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!

  69、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”

  70、夫妇走过购物广场的许愿池,夫人抛进一枚钱币,并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币,也默默许愿。夫人问他许的什么愿,丈夫说:我希望,我能付的起钱,使你得到你刚才许愿的东西。

  71、丈夫突然发现妻子的手机上,经常会有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。一天晚上十点半,丈夫跟踪妻子,一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:你TMD,以为老子看不懂那短信呀?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”!

  72、妻子看中了一条项链,于是暗示丈夫:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”

  73、”妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?””

  74、“被告,你是否承认犯罪?”“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

  75、新娘想要一个孩子,便撒娇地对新郎说:亲爱的,你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗?不,丈夫答,我不喜欢耗子。

  76、老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”

  77、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫很不高兴:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”第二天,妻子仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你又要干什么去?”

  78、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。

  79、老婆是话务员 ,晚上说梦话,仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什么套餐的,我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我,如果您没有其它业务请您挂机好吗?”

  80、老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。