微博热门段子
1、摘下耳机跟人打招呼是二十一世纪的脱帽行礼 ，请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了
2、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。
3、熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到：你都有钱买飞机了！还让我去上班。老子打死你！
4、当年担心你被网络毒害的家长，现在都已经被朋友圈的各种文章洗脑了。
5、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？
6、“都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢？” “因为不是一个父母生的。”
7、今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒，她也一点不急。好几个车走她旁边超过去，通过了绿灯。等她到路口时，刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好，就见她依然保持她那优雅的车速，华丽丽的闯过了红灯。
8、据说清朝公主出嫁前，要选出一名宫女充当“试婚格格”，随同嫁妆一起到驸马家。当晚由“试婚格格”与驸马同床，第二天报告：驸马的尺寸、硬度、耐力……如果这匹马没啥毛病，公主随后就嫁。这叫“相马伯乐”。PS：宫女试婚之后就留在驸马家当小老婆！
9、我小侄儿在外面放鞭炮玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
10、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。 神评论：多么痛的领悟……
11、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”
12、清爽的秋风已经带上了丝丝凉意。
13、春天来了，天气渐渐地暖和了。大地披上了绿色的新装，地上长满了嫩绿的小草，树木也发出了嫩芽，花儿在春风的吹拂中展开了花瓣，燕子在天空一边飞一边欢快地叫着，仿佛在祝贺春天的到来。
14、以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭，每次都要求给他儿子送一份。终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”我：“太胖了！”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责。” 阿姨，你这瓷碰得精啊！！
15、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。 但是也有很多的困扰，比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，想想又来气，尼玛冲我又发通火……
16、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷。
17、一天下课课间，我们班有一个女生突然说，哇！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。
18、带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
19、刚上大学时，我说：“听说大学里妹子挺多，是真的吗？”室友沉默半响，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的。”
20、“如果没有脚的话你会穿鞋吗？” “不会，怎么啦？”“那你为什么带胸罩？”
21、问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。总结：Female（女）= Fe（铁）male（汉子）。
22、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。
23、人生如弓，拉得太满人会疲惫，拉得不满人会掉队。
24、南山南，北秋北，你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
25、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”…
26、姐教桃子写作文，题目是“我的妈妈”，果断教桃子在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力，看夸得差不多了奇葩姐就让桃子自己接着发挥吧，。。晚上检查作业时发现。。。多了一句话。。“但是我妈妈有一个缺点就是喜欢教我撒谎”。。。你妹啊！这是什么孩子啊！
27、现在这个社会，很多女性都觉得男性有处女情节很不正常。那么我想问，你去买手机，一个新手机要六千，一个二手的也要六千，你要新的还是二手的？这就不要怪男的有处女情节了。一个二手的还想卖出新的价格，合适吗？
28、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
29、一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
30、甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
31、印度代表团一小轿车车遭遇五十人抢劫 殊不知从车上下来三百多人….
32、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
33、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我tm打死你。
34、上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢”年轻人：“还不是因为你她妈傻比，没给打火机！”
35、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗?”女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”!小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
36、同事：小伙子还在加班吗?我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。我：最后加薪了还是升职了?同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。
37、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。
38、主持人：请问男嘉宾是做什么工作的？男嘉宾：我是搞绿化的。主持人：干得怎么样啊？男嘉宾：周围邻居的老婆我都睡过！
39、一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹一块呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！我。。。。。。
40、包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包。
41、上次爸妈吵架，吵的不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
42、父母给我取名字的时候我还小，我没办法提意见，但是我就不理解了，大家好，我叫朱艺枝。
43、女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。
44、年度最佳微小说：男：“哦？”女：“否。”
45、一姐们评价说，央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
46、最先明白的是生活是属于你一个人的，也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候，没有人给你指明方向；当突然下雨的时候，少有人来为你送伞，更不用提当你生病的时候，真的为你跑前跑后的人有几个了。
47、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”
48、「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。
49、明天肯定有媒体会说中国的文学已经走向世界什么的，什么中国不再什么的标题又会出现在报纸上。
50、前几天在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。
51、看到路边有擦鞋的就过去了，擦鞋的是个大妈，报价时说普通的15，荤的20，顿时没搞懂选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋。
52、二货朋友问我：一个裸男在海边漫步，打一首歌词，答案是什么？我百思不得其解，然后她悠悠地来了一句，顿时黑了我的童年：小鸟在前面带路……
53、虽然身为女生，但我喜欢留短发，平时着装也很中性，经常和男生一起玩…… 不想有天一萌学妹竟然对我表白说喜欢我，我一脸震惊地告诉她我是女的。她明显不相信，瞪大眼睛看了我半天，忽然对着我的胸就摸了一把，然后她伤心地哭了：“就算你想拒绝我，也要找个靠谱点的理由啊……”
54、在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。
55、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！
56、幸福不在于拥有很多，而在于就算拥有很少也很满足。让我用一种淡然一笑的态度，去经历着一场人生悲欢，越是执着，也便越是心痛。要证明实力，就得先做好小事。成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。毕竟，所有的事情到最后都会好起来的，如果不够好，说明还没到最后。
57、其实，青春就是这样，不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，玩过票，碰过壁，使劲折腾，折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。可是，却从不后悔，也并不埋怨，因为不转这个圈儿，我们可能永远都不知道“原地”在哪里。
58、总有起风的清晨，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚，给自己一份洒脱，学会对自己说：生活，没什么大不了。时间是公平的，许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。有多少梦想可以坚持，有多少岁月可供挥霍。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。
59、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
60、小飞的车库里，灯罩儿说：“这里是北京，要按照北京的规矩茬架。”小飞：“好，时间地点你们定。”六爷：“周天早上八点，颐和园后面有个野湖。”小飞：“你们是不是也得按照年轻人的规矩？”六爷：“年轻人什么规矩？”小飞：“中午十二点前不起床。”
61、很少有什么快乐能比得上读一本好书，一次轻松的散步，一个热情的拥抱，或是有一个好朋友。而这些都不用花钱的。
62、休息远比你想象来得重要。大家都太努力工作，忘了要休息，结果逐渐讨厌工作。在健身房里你常会看到，来训练马拉松比赛的人把自己累垮了，因为他们不知道要如何让紧绷的肌肉和关节复原。那些过度认真的人，其实是不了解在劳累过后，休息一下能让他们更有威力。
63、别欠债。包括信用卡的卡债、学生贷款、房屋贷款、个人借贷、和汽车贷款。我们觉得这些都有用处，但其实一点也不。它们产生的困扰超过带来的好处，它们会毁了生活，让我们付出远超过获得。不要花超过你赚的，先赚够了钱才花
64、清晨，男孩给女孩打电话……男孩：快打开窗户，看看楼下有什么！女孩赶紧来到窗边，打开窗户向下望去。女孩：哇！好大的桃心呀！我好感动呢！可是，为什么不是两颗呢？男孩：没尿了……
65、看非诚勿扰，女嘉宾说以后想去西藏，因为可以洗涤下心灵，结果主持人孟非说，你的心灵是有多脏啊需要洗涤。后来又说，那些心灵脏的人啊去哪都洗不干净，就别瞎跑了。求女嘉宾心理阴影面积。
66、爱情就像白米饭，浪漫就像桌上的菜。人饿时，会想着吃饭，但吃完后，更多人 喜欢评论菜好不好吃，而忽略白米饭的味道—–
67、可遇不可求的十种贵人，千万别错过： 1、教导及提拔你的人；2、愿意唠叨你的人；3、愿意和你分担分享的人；4、愿意无条件力挺你的人；5、愿意欣赏你的长处的人；6、愿成为你的榜样的人；7、愿意遵守承诺的人； 8、愿意不放弃而相信你的人；9、愿意生你气的人；10、愿意为你的人。
68、有一种心态叫放下；有一种境界叫舍得；有一种幸福叫守候；有一种智慧叫低调；有一种选择叫放弃；有一种明白叫糊涂；有一种心态叫包容；有一种快乐叫简单；有一种美德叫微笑；有一种幸福叫珍惜；有一种美丽叫自信；有一种感动叫分享；有一种真情叫关爱；有一种温暖叫感恩；有一种成功叫坚持。
69、我只想问一句这还特么的是中国的春晚么。要是中国的春晚跟韩国棒子有毛线关系。还把我们猴哥给刷了。你忘了猴哥咋把天捅破的了。完全是为猴哥感到不公平。同意的顶起。让韩国棒子滚出中国人的春晚。别人发就过。我发就不过？
70、有人说就算六小龄童真的上春晚了也没多少人会看，我属猴的在猴年看的就是美猴王，至于西游记一定会播的，我也一定会看，有谁和我一样坚定的想看美猴王吗？向老前辈致敬！
