长的微段子大全
1、快要去世的祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声说道：“QQ农场……”
2、根系开始蔓延生长，遍布五脏六腑，纤细的枝条最终在阳光下变得肆意而美丽，繁盛的花蓦然绽放。在花瓣印下一吻，神情变得像凝视恋人一般深情。“你的身体会变成它繁育的沃土，而它，将代替你重生。”
3、老公杭州回来的前两天，想到就要啪啪啪了就春心荡漾，给老公发微信说：老公，你回来了想怎么折磨我？老公回个：我睡沙发！
4、本人平胸，有一天和老公躺在一起！老公对我说：老婆我发现一件事！我只是站着比你高，我躺着也比你高！
5、其实女生最怕的就是，为你付出了情感，分享了她全部的秘密，对你产生了依赖感，而你却走了。习惯比深爱更可怕。
6、能不能什么都别说，坐着陪我吹吹风。
7、终于都回到帝都，吃过饭两人窝在沙发里，他围观亚运比赛，他折腾手机软件。他戳着他的酒窝指着手机说：你也来一个嘛来一个嘛~他笑道：我为什么要啊？丑死了。他说：你也弄一个我就给你做好吃的~他望着他的星星眼，心中一动。看着微波上的胖子照想着厨房里忙碌的身影，他笑叹着：又把自己卖了。
8、不止一次感觉眼前发生的场景在哪里见过，仔细想想原来是在梦里遇到过。梦到过自己干了什么事情，梦到过自己现在的工作等等。相信有这种感觉的不是我一个人。有时候多么希望能梦到双色球开奖号码！哎，痴人说梦！
9、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
10、”今天相亲,女方挺不错的,彼此问到怎么来的,我:坐公交。她:电动车。吃完饭她也不让送,最后俩人停车场相遇,看看她的A6,我的X5,对视一笑”
11、她自卑怯懦，直到他的出现她的世界里充满了阳光。在棠花下一眼便驻足在她的心里。他的心里亦有她。她说“妹妹，你把他让给我好不好。”她只是苍白着唇，没有说话。她走了。他疯了一样到处找她。她说“她走了，你还有我啊。”“是不是你逼她走的 是不是”“难道你的眼里只能看见她，再也看不见别人了吗？”“你走吧，去找他吧”（你是我一瞬间的暖阳，而他却是我一生的阳光）
12、不要用自己的方式去要求别人，评论一件事要出言有尺，也要唏嘘有度。天下无完人，眼是一把尺，看人先看己；心是一杆秤，称人也称己，心中有德是慈悲；口下留情是善良。一个人的涵养来自大度，来自宽容；一个人的修为，是懂得包容，懂得尊重。目中有人，才有路可走；心中有爱，才有事所为。
13、昨天去洗发店洗头，去了两家都被嫌弃，说你这头发太多太长，这天天下雨没热水，用热水器烧给我洗，收我的费用还不够店费，尼玛我果断回来自己烧了洗了！
14、下一次可不可以换你，褪去一身骄傲，喜欢我到疯掉。
15、我认为是个男人就应该有点主见，不要什么都听老婆的是吧，就好比如果两个人意见一致那就必须听我的，如果我们意见不一致，那就听老婆的，是吧这样才平等嘛，不要说我欺负你姐，做人要讲道理的是吧，你说是不是，小舅子，听完我这么说小舅子微微一笑，对我点点头，这才把我从屋顶上拉下来！
16、昨晚上敷了一个睡眠面膜，丫的是黏的。害的我一晚上用手托着头睡，害怕粘到被子上。早上起来胳膊都没知觉了。
17、我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
18、刚开学，在学校饭堂吃饭。。。选来选去打了一份宫保鸡丁。吃着吃着发现一个鸡屁股。便挑出来放到桌上。这时我同桌打过饭走过来“呦！！！哥们。。赏菊呢”哎呦我操…………
19、“亲爱的，等我三年好吗？”女人笑了笑答道“可以啊！”————————三年后————————女人看着前方，不禁流下了眼泪，“你说，叫我等你三年，只为了让我看你一身礼服，和别的女人结婚吗？你对我可真好，呵呵……”
20、老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
21、人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。如果你脾气一直很差，那只能说明一直有人惯着你。
22、前段时间和朋友一起出去玩，边走边喝可乐，易拉罐那种的，喝完了扔垃圾桶，我朋友扔在了边沿上，弹了几滴在一路过美女的脸上，他们就吵起来了，后来都急了，美女吼到，你特么给我舔了，朋友也不含糊，抱着那美女就舔，重点是今天朋友告诉他们一起开房了，真特么会玩。
23、知道什么叫没人品么，就是我经常出差，做高铁坐动车，每次我估计我和那些美女都不是一个火车站买的票，在我旁边等我的永远是抠脚大汉，老农，啥k，中年老男人，还有总打电话吹牛逼的人，而那些美女永远和我不会坐一块，唉！
24、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！老爸批评我们，放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
25、你们说说看，一家餐馆或咖啡厅，WIFI重要还是空调重要？
26、晚上和女友回家，遇到小区门口卖狗的，她抱起来爱不释手，请求的口气说买一只吧。我一问，纯种泰迪，4500。大喊一声，放下！别给人抱坏了！到时候把你赔了都不够！！！卖狗小哥眉开眼笑，够了，够了。
27、”吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头，弟弟貌似看中一妹纸，，，遂委婉说给老爸:这女的长得可以！老爸严厉道:肤浅！妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！！！！”
28、你有多少天没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多少天没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？
29、一对情侣在逛街，女:你能不能别老玩手机。男:现在是在大街上，不能玩你，只能玩手机了。
30、跟一闺蜜合租房子，她冲完凉出来就一丝不挂躺在沙发上。我很好奇问她：“你在干嘛呢？”她答：“刚洗了澡等着干呢？”我问：“你的那个干读第几声啊？”
31、英俊的他对别人很温和，独对她很毒舌。那天她脸上长了颗痘，他说我有两种形容，好的和坏的。她提出听好的。他说：你这颗痘真销魂。她听不出这是好话，白他一眼。他非要一并告诉她那句坏的。她捂耳朵不听。他强行拉下她的手，说：坏的是，真糟糕，我居然好羡慕这颗痘子，它怎么可以离你这么近！
32、把每一句学过的古诗的后三字改成啪啪啪！比如：窗前啪啪啪，疑是啪啪啪，举头啪啪啪，低头啪啪啪！
33、有多少人和我一样，可以忍受很乱的桌面，但是一旦决定要打扫卫生就要必须一层不染，以后都要保持干净整齐。从一种极端到另一种极端，感觉像强迫症间歇性发作一样！
34、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
35、那一年，梧桐树下一袭白衣的你笑容浅浅，瞬间吸引视线。那一年，青青草地你执我手，微笑许我美好誓言。那一年，摩天轮里相拥的我们，静赏满天烟火。那一年，人潮涌动的夜市街头，你我背对着彼此远去。那一年，我以为只欠彼此一声再见，不曾想却隔了永远的距离。那一年，走在热闹无边的街头，看着身边相拥而过的情侣，我很想你，却只能无声的哭泣。那一年，我依然爱着你，却没了再爱一次的勇气。。。
36、你曾经无数次说过，在某个人烟清淡的街巷，开一间茶馆。是的，开间茶馆吧。在某个临水的地方，不招摇，不繁闹。有些古旧，有些单薄，生意清冷，甚至被人遗忘。但这些都不重要。只要还有那么一个客人。在午后慵懒的阳光下，将一盏茶，喝到无味。将一首歌，听到无韵。将一本书，读到无字。将一个人，爱到无心。等到有一天，你将风景看透，就来我的茶馆。纵然那时，你一贫如洗，或者白发苍苍，这里永远有一盏茶，为你预留。
37、我修完出租车和女友说，这车一到关键时候就掉链子。女友过来就说，这车还有链子呀，我怎么不知道。
38、幸福大概就是你喜欢粘着闹着的那个人永远都不嫌你烦。
39、在我的生命里，你不曾告别也不曾远离。
40、该放弃了，她想。已经等了两年了，他还是喜欢一个人，不是她。他一直喜欢一个人，她知道，她只想默默守候他。这几年也就是挂着女朋友之名，其实，他们已经一年没有说过话了。她经常在角落偷偷看她，可他不知道。所以，她累了。“在嘛？”他找她。出乎意料的第一次找她“嗯，我在的。”她已经可以冷静地回复了。“去年手机掉了，我妈现在才帮我又买一个。”“嗯”“所以，你没有生气，对吧。”那一刻，不管他说的是不是真的，她又再次沦陷，再也出不来了。
41、今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，警察就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦！比上次快了，看来都没偷懒。瞬间感觉千万只草泥马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊！
42、爸：儿子，我对你够好吧？儿子：够好，怎么了？爸爸：既然够好，那为什么你媳妇惹我媳妇生气了？儿子：…
43、今天坐出租车，上车后司机一直在听笑话，一直在笑，笑着笑着，突然面色凝重起来。然后他用无辜的眼神看着我说：“刚刚坐车那人没给钱…”
44、爱的小病号总是能够惹的冷漠的大医生大发脾气，一次被狠狠训斥之后跑了出去，我问大医生不追出去看看嘛，跑丢了怎么办?大医生笑着说每次他都躲在一个地方。离开的时候我发现小病号果然在那里。我说：“大医生知道你每次都躲在一个地方呢。”他说：“我知道啊，不然他就找不到我了。”
45、和逗逼男友坐公交，聊起了我到底消化好不好，我觉得好。他说不好。我说我有次吃的紫米，是黑的，拉出来的时候还是一整颗的紫米，完整的。他说那再吃掉啊。吃掉啊。掉啊。啊。卧槽。瞬间感觉整个人都不好了。本来想恶心他，结果被恶心了。
46、雪夜。他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”他笑着说：“那你答应我不？”她点点头。周围人雷动。回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”
47、今天我一朋友去相亲。回来的时候问他结果怎样？他只说，没相成不过那个女的好有文化学过三字经？我一过去聊没多久他就说了三句话：别过来，别碰我，走开点！
48、前男友现在已经结婚了，但最近总是用小号调戏我，发些暧昧信息，还说特别想我，要和我约炮之类的，我该怎么办啊？真怕影响我和我女朋友现在平静的生活。
49、曹操率八十万大军攻打江东，有传言说他是垂涎周瑜老婆小乔的美色，这才发动这场战争的！有属下劝谏道：主公，常言道，红颜祸水，万不可为一个女子而穷兵黩武啊！曹操笑道：我可不是为了一个女子！属下：那是？曹操：是为了两个，还有小乔她姐大乔呢！如果红颜真是祸水，那就让我来个祸不单行吧！
50、”一位富商对他的医生说:我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。医生说:好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中N种配方。”
51、“夫君，我们在院子里种樱花树吧？”“夫君，你看!它发芽了!我现在觉得真的很开心呢!”“夫君!它已经长成了一棵小树了呢!我好像已经能够看到它枝头上全是粉红色的樱花了!很美啊!”“夫君……它现在已经变成一棵大树了呢……你看得到吗?粉红色的樱花在空中飞舞，很漂亮……”“夫君?你知道吗……我今天在梦里头看见你了呢……你站在樱花树下面，樱花很衬你的衣服呢……““夫君……我们要永远在一起，一起白头偕老，天长地久——”樱花树底下，一块不显眼的墓碑:夫君之墓。她已然泪流满面，却绽放出最美的笑容“夫君，你看，我可没有哭哦!我一定要活的好好的!不让你担心!”夫君……再见了。
52、他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：我们全家都用这个的，挺好用的~他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道..
53、前一天晚上酒后，一个身家超过两千万元的兄弟躺在我怀里痛哭失声，说他并不快乐。我知道，在那一刻，他是真实的；我也知道，他不快乐。但谁是快乐的呢？人前人后，我们都在努力装作成功人士，但内心的伤痛，没有人知道，或者知道了，也刻意忽略。这一天醒来，我继续吊丝，他继续成功。我们的交集，只在那一刻。
54、取完钱忘记拔卡不太糗，过了一周才发现卡不见了也不太糗，去取卡的时候工作人员拿来一个装着几十张卡的盒子把我的拿出来也没什么，要走的时候大堂经理过来了，看了看我的卡，说你又丢卡了啊，你三年前就丢过，你这卡上的名字还是我写的呢。
55、以前在托管做老师，一天放学后一个二年级的小朋友身上很臭，其他的小朋友都躲开他，我过去问他怎么回事，他说老师罚他站在门口，想上厕所老师不让，然后就拉在楼梯那里了，关键是没擦屁股。
56、我一个朋友，大美女，性格开朗奔放，不婚不恋主义者，平时爱419，今天几个朋友一起吃饭，说了句吊炸天的话：二十岁的时候，把自己灌醉，给别人机会；二十五岁的时候，把自己灌醉，给自己机会；现在老娘三十了，把别人灌醉，给自己机会。
57、前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊“喂，是8路吗？”坐我旁边一哥们冲他喊到“你找错组织啦，我们是新四军！”
58、我小学毕业吃火锅，初中毕业吃火锅，高中转学吃火锅，高中毕业吃火锅，跟朋友出去耍吃火锅，朋友过生日吃火锅 ，自己过生日吃火锅，降温吃火锅，升温吃火锅，大病初愈吃火锅。上大学之后，“你明天就要走了啊，那我们去吃火锅。”，“明天回来？你啷个不早点说嘛，切不切吃火锅！”
59、你跟顾客争，你赢了，顾客走了！你跟同事争，你赢了，团队散了！你跟老板争，你赢了，平台悬了！你跟家人争，你赢了，亲情没了！你跟朋友争，你赢了，朋友少了！你跟爱人争，你赢了，感情淡了！
60、她第一次被告白的对象，是她的同桌。她想拒绝，但有不知如何开口，只得找他帮忙。他定眼看了看她的同桌，问：“你为什么要她坐你女朋友？”同桌答道：“我和她坐了三年同桌，喜欢她了三年，她是我的初恋！除她父母外没人会比我还了解她。”他一听怒火直升，立马给了同桌一拳，骂道：“口气不小啊臭小子！要知道我和她打娘胎里就在一起了!你算哪根葱！”
