夫妻洞房搞笑黄笑话
1、妻子：你们厂怎么有这么多女的？丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！
2、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
3、周末我对老婆说：“吃完饭咱倆去游泳吧？”老婆：“不去，累了！”我：“就去一会。”妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”
4、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么？”老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧的是那些写过字的废纸。”
5、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。
6、一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！”丈夫哼了一声，说：“找你干什么？你又不是人参！”
7、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：你不能少喝点吗？丈夫得意地说：酒不是自己的，不喝白不喝。妻子苦笑道：难道胃不是你自己的吗？
8、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。黄太太：亲爱的，你在哪里？刮胡须。黄先生在卫生间里回答。黄太太：你不是早刮过胡须吗？黄先生：等你等得太久了，胡须又长出来啦！
9、妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”刘哥说：“一千块钱行不行？”妻子说：“多少？”刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”妻子说：“多少？”刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”
10、一天，莫顿突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！
11、楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
12、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”说完，拔腿就跑……
13、老婆刚从商场买了一双皮靴。老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！
14、一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。 她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！
15、产房里，即将临产的妻子对丈夫说：我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。丈夫安慰她说：我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！
16、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！
17、妻子对丈夫说：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。丈夫带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。妻子叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。
18、丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！的确是吃冷餐，可你怎么知道的？妻子好奇地问。因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……
19、老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？老头子：不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。
20、妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。于是她就对着镜子自顾自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！”在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”
21、妻子泪如雨下地对丈夫说：你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。
22、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
23、”有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。 大汉问：“这位先生附近可有警察？”小贩说：“没有。”“那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说：“没有”。随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！””
24、我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！
25、一对夫妻在结婚纪念日这天闲聊。老婆：“老公，这些年来和你一起过日子，我总结了一下。”老公说：“亲爱的，你怎么总结的？”老婆笑着说：“你给我的感觉是非常有安全感。”老公激动地说：“真的吗？亲爱的老婆。”老婆说：“你一无长相，二没钱，我当然只有安全感了。”
26、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
27、”一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧，太适合你的身材了,就买这件吧，我去付钱。正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件衣服。”
28、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。
29、我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。我回答说：“亲爱的，当然是啦！毕竟有你堵着，没有人挤得上来的啊！”
30、表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”然后……就没有然后了……
31、中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you…”
32、妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？妻子：两顶。丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。妻子：什么意思？丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。妻子：……
33、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
34、妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说：理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。
35、”昨天公司开年会一起聚餐，回家晚了，到家老公问：””吃饱没？’“吃饱了。 30多个菜呢，最后一整只鸡都没有动。”“打包回来干嘛？！”“给我吃啊，我能吃的下。”“恩，那我怎么好意思啊，那么多人呢”“那有什么，你就说家里养了只小狗。拿回去喂狗的。””
36、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”老公道：“我敢怒而不敢言。”
37、陪丈夫一起出差，他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢？”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”
38、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！收获怎么样？亲爱的。还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿？不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……
39、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：再喝酒就离婚！阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：怎么啦？你想什么呢？阿呆：我们还是离婚吧！
40、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！” 老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
41、由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？
42、一天，老公去找老婆开玩笑！老公：我死了你会爱我吗？老婆：no！不会！老公：你平常不是很爱我吗？怎么…老婆：你死了人都臭了，臭了的东西我才不碰呢！老公：无语…
43、情人节这一天其实可短暂了，手一拉一松，情人没了，手再一拉不松，变老婆了。情人节这一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起过，手都不让拉。情人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了，情人和别人过了。情人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手。
44、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”tmd什么情况。
45、希里对妻子说：亲爱的，我饿了，快把家里的那条鱼端来。妻子说：鱼让家里的猫吃了。那你把牛肉和黄油给我端来！也让那只猫吃了。希里说：该死的东西！那你就把那只猫给我提来，让我把它吃了！
46、妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事，一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，结果丈夫硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：“本饮料不含酒精。。。”妻子：。。。
47、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。’”
48、妻：对于夫妻生活你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。
49、医生：“你丈夫今天怎样？”妇人：“今天很有精神，早晨已经被我打过两下了。”
50、女人有些事情请男人的朋友帮忙，女人说：“你朋友都这么能干，看你是怎么混的哟。”男人有事情请女人的朋友帮忙，女人说：“你自己没有老婆？吃着碗里的想着锅里的。”
51、妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？ 丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
52、老婆，你不是想知道现在国外最流行的女装款式吗？和我一块儿看球赛吧，看台上那些美女的着装都是最潮的。看不到？耐心点儿，说不定啥时就给她们镜头了。
53、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。妻子道：我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。
54、丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点–就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。
55、妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：你猜猜！我是谁？丈夫一听，立即兴奋起来，说：我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？妻子大怒，声音恢复到原来的腔调：你说谁？丽莎？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？
56、一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！丑女大怒：我疯啦？老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！
57、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚的！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上淡定的重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
58、晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？ 妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。
59、你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。
60、媳妇拿着一把钳子问老公：“老公，你说钳子、搬子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”老公无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”“笨蛋，”媳妇继续说：“因为它们都是让男人拿去用的哇！”老公：“……”
61、在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。
62、黛咪出差前给夫君留下一张字条：速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。
63、”每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！””
64、某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
65、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！
66、一天，妻子苦着脸对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“我劝你不要称比较好，毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁！”
67、瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！快！男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
68、”妻子：亲爱的,你是何时爱上我的？ 丈夫：当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”
69、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”
70、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
71、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”
72、夫妻俩在路上走，丈夫看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，妻子不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”丈夫华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
73、今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果……毫了一把草给我姑。
74、年轻的妻子对丈夫说：亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。为什么？我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。
75、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说：快把你右边的火柴拿来！丈夫喊道：这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？
76、有次我和一发小在一饭店吃饭。隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”突然间觉得信息量好大……
77、丈夫：亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。妻子：还不是因为你那个当局长的爸爸。丈夫：可他一个月前就已经死了。妻子：‘原因就在这儿，你懂吗？
78、一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了？
79、“老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”
80、有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
81、小张，你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。
82、前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：“都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。”
83、婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”
84、老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放(她不看也没关系，音效好，也能吓人)，每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……
85、马上六一了，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩为了孩子，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“我看你他妈的敢！”
86、丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾：（1）电视广告；（2）朋友介绍；（3）经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道：唠叨！
87、睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”
88、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”
89、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男！
90、丈夫：我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。妻子：真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。
91、妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。妻子：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
92、跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。
93、今天参加婚礼现场，人声鼎沸，新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“某某，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有种时间停止的感觉啊，有一道绿光，划破天际！
94、甲：听说你每天都给妻子刷牙。乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。甲：什么条件？乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。
95、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……这个太有杀伤力了，太有杀伤力了……
96、女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。某天，我捏着肚皮上的肉肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”
97、“阿明那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面， 可如今还是个无底酒桶！”“你注意了没有，他的变化还是很大的。”“是吗？”“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”
98、老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。三个小时后，老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”老板惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！”
99、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
100、太太连哭带闹地说：“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”丈夫体贴地问：“你想另买一套新的吗？”太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”
