1、柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了！结果后面的柿子就滑到了。
2、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波。问：为什么？答：对不起，您拨(宁波)的用户已关机。问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化。问：为什么？答：对不起，您拨打的用户正在通话(通化)。
4、那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”
5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？答：不会，因为李连杰第一个不答应。问：李连杰不是有成龙么？答：成龙是李小龙的。问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。答：SB，叶问是熊黛林的……
6、蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？
7、我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什么，我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢。
8、我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地，谁曾想，昨晚我们沐浴后，去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，望好心人见后，将其完璧归赵。——一只袜子的寻人启事
9、我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。
10、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事……”
11、当心仪女神在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……
12、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
13、中国的抗日电视节目里，那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……
14、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
15、包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。
16、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
17、今天坐地铁，人还不算多，某一站时进来一个男生，身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上，他嘴里喊着着： 靠，我还以为是电梯
18、用手机上扣扣空间，看到一同学说说写到：“爷爷一路走好……”我就习惯性的点了个‘赞’
19、现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了！你为什么不下流到底呢？遇到这种情况不爽的网友有没有啊？！
20、很久很久以前，人们都不知道有小鸟这东西，除了一个人，那个人是谁？惊弓，因为“惊弓知鸟”
21、大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤子，我在我们那里算正点的。
22、阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？阿呆……
23、展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。包大人：好，这件事就交给你去办了。几天后……展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？替身：我是在山西煤矿工作的。
24、一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”
25、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”
26、一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！
27、情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
28、朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。朋友不解问：为什么要放厕所？大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……
29、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
30、学校图书馆，聚精会神的小王在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。
31、昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
32、一天，猫出外捕老鼠，遇到一只海狸鼠，高兴地说：“这么大只老鼠足够我饱餐一顿了。”海狸鼠说：“我是洋鼠，你无权管我。”猫说：“我终于可以开洋荤了。”
33、“我知道一个快速致富的方法！”“说！”“那就是需要很多资金！”“你特么不跟没说一样吗！”
34、今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。
35、前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！
36、人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊……吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色……地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。
37、不管每天工作有多忙，不管受到多么不公平的对待，你总是笑容可掬，从未改变……后来我才知道，你从小就得了脸部肌肉坏死的疾病！
38、上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食（屎）为天
39、人之初，性本善，群主是个大笨蛋；天苍苍，野茫茫，群主像那灰太狼；读书苦，读书累，群主是个窝囊废；情深深，雨朦朦，群主像条臭屁虫；问世间群为何物，骂得群主不会走路。
40、足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
41、我的仇人在上厕所时，没纸出不来，我怎么办？？——给他一卷透明胶！
42、女对男说：“带我走吧。”男答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
43、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……父子俩一路走回了家。
44、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
45、乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……
46、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”
47、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
48、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。
49、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞。”文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
50、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂：“我Cao，吓死你爹了！”
51、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
52、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”
53、牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。牛乙：是啊！
54、一游人到小镇一旅馆，拿1千元给店主挑了个房间。他上楼时，店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱。屠夫去猪农那还了猪钱。猪农还了饲料款。饲料商去付清小姐的钱。小姐赶紧去旅馆还了房钱。这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了。但全镇债务都还清了。人们快乐了。
55、公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了….
56、对于出版物错漏百出。师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！
57、经常有人到墙角小便，于是有人在墙角写上了“在此小便变成小狗！”这天又有一个人想到墙角小便，刚拐过墙角看见一只小狗从那跑出去，那个人望着墙上的字愣了一会，还是转身离开了。
58、我愿化身佛陀，不问尘世三千情，竖手佛礼，口宣三千佛号，我佛慈悲，归劝浪子回头金不换，十八地狱教化众生，苦今世修来生福缘，三千大道唯对错而立，洗蒙垢尘心……化之一语而言，我佛慈悲，放下屠刀，你等已落后于人，特赐你导弹一枚，威力更甚！！！切记切记！
59、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
60、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
61、豹子盛气凌人地炫耀：“谁能数得清我身上有多少枚金币？”斑马远远听到，暗骂：“土财主有啥了不起，瞧咱身上这套进口服装，便知来历不凡！”
62、晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？
63、熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！！”熊猫：“……”
64、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
65、有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”
66、当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。神仙说，我只能满足你第一个愿望。
67、小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。
68、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。
69、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！
70、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。接下来该教它怎么把背上的屎弄干净……
71、乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。
72、从小到大，我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……囧 ……
73、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。
74、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
75、刚手机丢了，急忙用朋友手机打过去，很客气的问：你好，您是不是刚捡到个手机。接电话的直接回答：什么的捡的，我刚偷的！
76、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
77、一哥们在公安局工作，查我的开房记录，然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了
78、一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了”吓得我一夜没敢睡觉。
79、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。
80、夜空一颗流星划过，我连忙许了个愿：希望你能把我变漂亮些。谁知刚许完愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？”
