1、女教授向女大学生灌输性道德理论，她苦口婆心地对大家说：“任何时候、任何地点都不要被诱惑所击倒。想想看，为了销魂半个时辰而付出终生的遗憾与羞辱，这样做值得吗？”女教授的话音刚落，坐在角落里的一位女生立马提问道：“教授，请你具体说一下，怎样才能销魂半个时辰？”
2、一女护士被歹徒劫持，歹徒穷凶极恶，将要杀人灭口，女护士可怜的央求：下手轻点，不要太残忍，让我死得舒服些。歹徒说这好办，脱光衣服准备先奸后杀，2小时后，歹徒因体力耗尽被警方逮捕。记者采访女护士，问道：你是如何制服歹徒的，女护士害羞回答到：主要得力于平时喜欢锻炼身体。
3、LZ男，今天把我老婆带到宿舍，兄弟们的说我老婆像范冰冰。很高兴的跑到宿舍，一看我老婆有气无力的躺在那！MD谁弄破了我老婆。你给我出来。。。来。。。。
4、一装逼男的在自己身上纹了个双龙戏珠，去澡堂洗澡，来了几个也是雕龙刻凤那种，看他纹身然后不爽道：“兄弟，纹的什么呀？”男吓坏了弱弱的说：“大哥，是。。。是两条小蛇在玩皮球。 玩皮球。。。”
5、前俩天喝多了去洗浴中心找小姐，完事后从炮房出来刚好碰见我一叔叔从另一个房间出来，当时我就蒙了，我脑残的问了句那妞干着爽吗？我那叔笑了笑， 我以为没啥事他也不敢去告诉我爸。哎不说了，现在我浑身疼在床上躺着呢，你们说要我去告诉他老婆吗？
6、昨晚，八分醉；对着饭店门口宝马直接尿，整整5分钟！完事后看见车门打开一妹子丢我20元，还说：屌不错！包皮长度刚刚好！为我洗了一个轮胎，20差不多了！” 然后开走了，留下摆着屌屌的我在风中凌乱…
7、上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿，结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞铲把我放倒了…
8、坐高铁，见一导游领着一群老外，一看就是欧美组团来旅游的。导游鸡了呱唧同老外一番言语，老外频频点头。我装作略懂的说，英语不错啊。导游看了我一眼，我说的是德语啊。尼玛，不仅作死会死，装逼也一样。
9、昨晚上和男友去超市回来，因为冷我就一路小跑的先跑进楼，想捉弄一下他，就躲在楼道旁边，听着脚步声越来越近，我大吼一声，突然串出去，然后，然后把人家老头吓坐地上了。
10、妹纸一枚，双11从天猫上抢购了一箱卫生巾，前几天快递到了，刚好我回娘家，老公去取了，然后给我打电话说取到啦，我当时脑子抽了下，问老公，卫生巾质量好不好，我老公说，要不我垫上试试完了再告诉你？
11、刚在门口看见一个流浪狗见谁追谁，过来一辆电动车，小伙骑的飞快，就故意逗狗:来呀！追我呀！只听咣的一声，小伙撞到送快递的三轮车上了，吓的流浪狗一溜烟没影了，最有意思的是快递小哥，下来看看自己发憋的三轮说:没时间搭理你们，双11，忙着呢！然后就没影了，就剩电动车哥们在那发抖。
12、我一同事是一个女神，我们也经常一起打麻将吃饭关系不错。我身边的男人见了她以后都想搭讪、献殷勤、勾搭，而该女神又比较老实说话也是直来直去。一天一个男同学来找我吃饭见了女神也是各种搭讪、勾搭，女神言语不多，男同学为了不冷场问道：美女你父母是干什么的啊。女：做生意。男：那好啊，做什么的我以后天天去照顾。女：卖棺材…（她家的确是卖棺材的）男：…
13、女朋友拿着她幼儿园时候的照片，问我知不知道哪一个是她，我看一眼就指出来了，她很惊讶！我说照片里女孩子都穿白裙子，只有一个小女孩小辫子上的两朵小红花不见了，我一看就知道是你，因为你虽然挺漂亮的，但是你总是那么与众不同，俗称:女汉子。
14、今天在公交车上，一个好哥们突然来了个电话，本着想向哥们炫耀一下的近来几个月学日语的成就，拿起电话“么西么西，……”，突然被谁踹了狗吃屎，回头一看几个大汗，恶狠狠瞪着我。哥啊，你听不到还带着中国方言么。
15、晚上去药店买套套，一进门一漂亮小姑娘那个热情啊，‘帅哥要点什么啊’，哥们看着漂亮小姑娘的眼睛，心想咋不能给顾客点自由呢，哥们脸皮厚，要安全套，在哪里？当时小姑娘的脸就红了，这不是高潮，高潮是小姑娘带哥们去了计生用品专区，看着那琳琅满目的TT，实在挑不过来，问小姑娘哪个好用啊，当时太佩服自己了，估计小姑娘也是没法了，向旁边的大姐们求助了，唉！太佩服我自己了，潇洒的拿起一盒走了，说实话真不好用……
16、家有小萝莉一枚，刚买了个小钱包兴奋的不得了，一大早闹着给她拿钱上街，于是我给她十块钱放包里让她拿好，这货一路得瑟一路甩包，到街上我告诉她别把钱搞丟了，结果她把包打开一看，钱沒了，于是哗啦哗啦的哭，直到回家还在抽抽噎噎，她爸爸看见心疼了，上去拉着她的手把她抱起来，结果，结果，这熊孩子，十块儿拽在手心里都快烂了。。。
17、上初中时一女生长的比较胖，有一调皮捣蛋的同学叫她“胖猪”，那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气：“有些同学太不像话，乱给别人取外号，总不能别人长的像什么叫什么吧！”该女生一听，哭的更伤心了。
18、住的合租的房子，昨天晚上去厕所，一开门里面坐一个女的，当时我就蒙了，更没想到的是那女的居然跟我说对不起，我忘记关门了，这是几个意思呢？
19、今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材异常火辣，突然孩子哭了起来，于是我提醒她:孩子可能是饿了你喂喂他呀！辣妈用愤怒的眼光看着我说到:你再掐我孩子信不信我抽你。
20、家有萌宝一枚，八个月，外加一二货媳妇。昨天晚上，媳妇喂宝宝吃奶，这货把ru头放到宝宝嘴边然后拿走，反复好几次，宝宝张着大嘴吃不到奶急得哇哇乱叫，我问她这是在干啥，二货骄傲的说，我是在教育宝宝，让他明白，食物是来之不易的……
21、lz男，有个好兄弟，有天我们出去玩，他问lz借充电宝，我说你不是有嘛，他说电用玩了。没多想就借给他充！狗日的，两三个小时过后lz才发现他娘的拿我的充电宝给他自己充电宝充电！
22、老爸回家发现竟然换了个发型。我:不错哦，多钱剪的？爸:78。我:真奢侈！爸:还TM不是因为你，别人给你介绍个女盆友在那上班，给我照片我去了看看！我：啊？长得好看不？爸:没认出来是哪个，我不好意思盯着看！！！
23、刚才在公交车上(有人售票)，经过站牌的时候，一个妹子从后面一路狂奔，快到前门的时候，售票员来了一句，从后门上，妹子急刹车，快到后门之时，后门关上了，前门打开了，无奈妹子去前门，结果，后门又打开了，售票员又高呼，后门上，妹子看看前门看看后门，不知道该从哪上，结果车走了……
24、之前坐火车，听见两农民在聊天，A说，这火车就是凉快，B说，那肯定了，咱的票上写的K689，意思就是空调车，A说，那有时候前边有个L是啥意思？B说，真笨，那就是冷车的意思啊！
25、Lz大学僧一名，一次放假坐火车回家，从早上到下午一直没吃饭，坐到一半实在饿得忍不了了，看见桌子上有一袋旁边哥们放的大白兔奶糖，想要一个他睡着了，然后就小心翼翼一点一点解开袋子，慢慢拨开包装，放进嘴里嚼得正爽，转头看见了那哥们幽幽的眼神，当时想死的心都有了真的！
26、LZ女，本人开了一家干洗店，老公在一家有机蔬菜公司做市场推广。家里亲戚问我老妈我俩现在做什么的，老妈的统一回复是一个给人家洗衣服的，一个是卖菜的～～～这小康生活瞬间变得。唉，这还是亲妈吗？
27、本人学生党，某日上课呢学校要查手机，我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里，于是乎我发扬团结友爱的精神，不断的给她打电话，下课后，她说，麻痹赔我手机，都进水了！进水了。。。
28、去吃火锅排队，火锅店是按桌子大小来排号的。接待的妹子给了我一个小票。上面写着小桌3号。然后，等的时候就听到服务员在喊：“大2号，大2号，有空位了。。。”让是我就有一种不好的预感！果然！！！到我了，服务员喊：“小3号，小3号可以进去了。。”我拽着手里的小票表示无限尴尬。。。服务员继续喊：“小3呢？小3在哪里？”我特么要不是看着后面排了那么多人才不会说：“小3在这！”好吧，在一阵嘲笑声中我和朋友进去吃火锅了！
29、说个我朋友的，她说有次她男朋友喝多了，别人让她去接，她去了看见男朋友坐在地上，就过去扶，结果他男朋友一把把她拉过去，手里还拿了瓶酒跟她说:“来兄弟，接着喝”。我朋友当时就不爽了，一巴掌扇过去:你tm看看我是谁，她对象一脸茫然抬起头，憋了二十多秒，说了：妈！
30、在ATM机排队取钱。看一老大爷拿着卡正犹豫，前面一男青年看到了，说：需要帮忙吗？大爷说：好，谢谢你！男青年把卡输入后，问大爷密码。大爷说：这卡是捡的，不知道密码。怕有摄像，不敢自己试。男青年愤怒的表情，自己想象！
31、女汉子惹不起呀！我一朋友，标准女汉子。和闺蜜逛街，小偷偷闺蜜被她发现，立马一把揪住小偷衣领，一手指着小偷鼻子！她：拿出来！小偷：啥？她：手机！小偷乖乖把手机交给她。她：还有？小偷：啥？她：钱！小偷：大姐，饶了我吧，我出来时真没带钱。等她们回到家，操，怎么多了个手机！！
32、lz男，小学的时候班上正在上课，老师正在专心的给我们读课文，有个女生放了个屁，可能该女生怕是同学听到，把一个屁夹成了段，高潮是越是怕别人听到越是放的响亮，第一段放响后自己也笑出起来了，这一笑不要紧，后面的屁就带着颤音放了出来，全班的同学和老师都被这屁声逗的大笑起来，然后那个女生就羞涩的哭了起来……就没然后了。
33、今天和女同学吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给同学，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好…对木耳好…我擦，她懂了好像，我该怎么办……”
34、真事，今天坐公交车的时候有个二十几岁的小伙子手拐着，舌头伸出来，像企鹅一样走路。刷的是残疾人卡，坐公交免费。本着三好市民的精神，我给让了个座，谁知道这这货往那里一座，手也不拐了，舌头也好了。娘的、肯定是装的，卡也不知道是在哪里捡的，为了逃两块钱票，年纪轻轻的不至于吧。看着也是醉了。
35、早上老公上班前跟我拿钱，随之盘查老公零花钱的来龙去脉，我说你的钱怎么花这么快？老公非常愤怒的说，我170花了十天，你是不是想让我变成零消费者才满意？然后夺门而出…零消费者……哎呀，老公别走，我觉得你说的这件事可行性很大，回来……
36、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院，大夫看了摇摇头说整不了，你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒，享年32。
37、双十一终于有进账了，败家老娘们快递盒子卖了4块钱，啥也不说了，我哭会去。
38、”昨天和几个朋友一起去吃宵夜,车停路边过了大半个小时交警来贴单，我赶紧跑过去说马上就走，交警看了我下说了句你走试试看，哎，喝了酒只能看着他把罚单贴在车上，走时还一个得意样。好郁闷。”
39、上微信遇到一妹子。距离我很近。我：约吗？妹子：？我：完事送你一个iphone6。妹子：我不约。但是姐夫、你要是送我一个iphone6、我就不把这事告诉我姐。我：………
40、十五岁那年，腰有点痛我妈带我去看中医，医生给我把了把脉，我妈就问医生严重吗？医生说没事，有点肾虚开点药就好了，回家被老妈揍了，问我什么时候谈的女朋友，我说没谈，鲁的，又被我爸一顿揍。
41、lz工地狗，有一60岁的大爷是我同事。做事的时候问他有没有偷过人？答曰:“父母给我一支枪，专打一个老地方”。我说，真的没有？大爷长叹息，哎！以前的社会不同，没你们这么开放，现在子弹都打光了。
42、一对夫妻结婚，婚前男对女的说，结了婚我什么都可以给你，唯独床下的大箱子你无论怎么都不能打开，女答应。十年后家庭事业有成，女忍不住偷看了，就四个啤酒瓶和三百五十元前，不能理解，夫发现很气愤，女道歉，求解，夫说，我出轨一次就放个啤酒瓶，女表示理解，说十年了就四次我能理解，那三百五十元是怎么回事啊，夫曰，箱子装不下我就把瓶子卖掉。
43、坐公交车，一胖子一瘦俩女孩，没座位在站着闲聊，车上不挤，公交正走突然紧急情况，急刹，胖女孩抓住吊挂，突然胖妞一声响彻云霄的尖叫，大家一看，我去，瘦女孩没地方抓，正抓着胖妞的脸蛋当扶手哩！瞬间整车充满了欢笑！！！
44、第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL，我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。
45、小时候比较皮，年三十出去通宵回来，看见马路上一大坨牛屎，跑小店买了盒两块的黑豹，插上去，点着一气呵成。死命的跑，估计骑电动车的人奇怪吧，没事瞎跑那么快干嘛，离很近了炸了。炸了一身，对不住啊。路过的身上都是牛屎啊。哥不过你也追了我一里多地，要不是我往田地里跑，我只想说一句你特妈冲下来追我啊。
46、今天和朋友过马路闯红灯的时候，刚好被交警看上了。交警喊了两句：喂喂，你们几个！！！我们当中的一个妹子回了他：我们六个，六个。。
47、有个大学新生去学校报到，去的时候已经天黑了，太晚了学校已经断电，他摸着黑找到宿舍，问了一个睡得迷迷糊糊的室友：“上铺有人吗？”室友回答：“没有。”然后他就把行李扔上去了。结果….上铺没有床！
48、小时候学习不好，每次成绩出来，我爸都打我，有一次我爸要去外地出差，临走前问我考完试了吗，我：昨天刚考完，然后我爸就开始打我，我哭着问我爸成绩还没下来为啥打我，我爸说，我今天就出差了反正早晚都要打。
49、今天穿了打底裤，连衣裙，外面套了个毛呢的大外套，咱北方妹子都知道哈，天冷了咱都穿那个加绒的打底裤，故事开始了！咱美美的出去买菜了，弯腰捡土豆的时候，突然感觉有一只手就冲我大腿摸过来了，艾玛，吓死本尊了，抬头一看，一阿姨很淡定的摸着我的腿冲旁边一阿姨说，你看看现在这些孩子，大冬天的穿着个多冷啊，哎呦，多冷～俺那闺女就整天穿这个……嘚啵嘚啵嘚……阿姨，咱不带这样的行吗？阿姨您摸够了吗？主要是阿姨您吓着我了。
50、大哥在家带女儿，哥们被人打来求救：大哥，救场。大哥二话没说操起家伙包里壹塞，现场赶去。大哥走后，女儿跟妈说：妈妈，把爸爸拿着我的“芭芭拉小魔仙”的魔法棒跟人打架去了。囧…我说弟兄，你到现场是打算肉搏呢还是打算放魔法呢…
51、说个小侄子的事，侄子上幼儿园，六一儿童节表演，被一萝莉亲了一口，气得他把被亲的地方抓烂了，回来我告诉他，这样是不对的，下次要再这样，你就亲她两口，这样才不吃亏，侄子大怒道，我才不要，下次她再敢亲我，我就把她的嘴巴打烂，我轻轻的说了句，孩子，你将来会后悔的！
52、感冒都俩天了，不见好转，又喝了一点酒，进了家便一头扎在床上，不想动弹。 看着正在网购的老婆 ，也不知哪来的雅趣，借着酒劲索性也撒娇一回，念叨着:“都感冒成这样了，也不见有人端茶送药，我命好苦啊！”，老婆一愣，然后坏坏地一笑，走出卧室，不一会，只见老婆端着一碗冲好的三九感冒颗粒，带着恐怖的笑容走向床前，在我耳畔细声温柔的说:“大郎，该吃药了……”
53、今天早上去山上晨炼，下山的时候一不小心踩空了，于是便旋风般从路边坐着休息的两个小妹妹旁边冲过，刚好到山脚下一个隐蔽在角落里的洗手间门口才刹住脚步。 我头晕涨脑的爬起来，感觉到高处那两个小妹妹关注的目光。我身子一转赶紧躲进洗手间，脸上一阵发烧。 我这里浑身不自在，外面那两个小妹妹却以为我耍酷，议论声清晰的传进我耳朵:“这帅哥身手不错啊，上个洗手间也驾筋斗云，估计是憋坏了！”
54、上学时在一小饭店做兼职，中午工作餐有道韭菜炒鸡蛋，我顺口说了句“满口韭菜味，下午怎么接客啊！”领班飞过来犀利的眼神“不是接客！是招待客人！”我的脸刷的通红，口误糗大了。
55、一天去市民中心办事。去晚了，找不到车位。只能和别人一样停路边。我停好车一看。后面那辆车窗玻璃上居然贴了罚单。我想做点好事，把他的罚单揭下来就贴我车上了。等我办完事情回来。尼玛后面那辆车还在。又贴一张罚单了。他会不会要付两次钱啊？
56、昨天因为双十一，很多女孩都狂购物，坐地铁的时候，看到一小伙对他女朋友说，尼玛的还要不要我活了，一个月才发3000块就双十一被你败了块，那男的果断说，这日子没法过了，分手吧！属于光棍中的VIP的我，看到这种情况你让我咋不开心，哈哈。
57、去KTV遇到一妹子，聊天感觉挺让人疼的，结果又是给租房，家里用钱又是给的，前前后后不到俩月花了40000多。在后来不联系了，这不是重点，重点是我就拉过手。哎，太悲催了。
58、昨天听朋友说的真事：一空姐在她们医院抱腹产，生完以后老公问医生大人和孩子都好吧，医生就说了一句：人都好，就是孩子有点黑。。结果老公看完孩子转身就走了。你们知道为什么吗？那空姐是飞国内到非洲航班的。
59、昨晚老婆在某猫血拼为背景…………歌歌歌……看到一款洗面奶，原价98，现价49，激动的不得了，秒刷啊。刷过后说，过了12点就回原价，等到12点后，果真又98了，向我各种得瑟，可是又过了半个多小时后，tm的又变成了58，感觉不会再爱了…
60、老婆昨天双11买了一些牙膏牙刷洗发水花了两三百，其他基本没买什么，心理美滋滋想夸她会持家呢！今天一早LZ刚到公司她就打电话过来说想买衣服，我问她为什么昨天促销没有买。她委屈说昨天那都是败家娘们才买！我一听，气不打一处来，难道今天买就不是了吗？这二货娘们…
61、绝对真事，就刚才楼下两男二女吵得很凶，旁观了很久才弄清楚是怎么一回事，那女的跟其中一个男的是男女朋友，因为这陀东西的力量，女的跟另外那个男的吃了“麻辣烫”，这男的知道后并没有戟穿，而是找到那个男人他母亲的微信号，聊天并成功约炮，并在朋友圈发帖炫耀他成功的报复计划，现在那男的同他妈找上门来要求删帖，听说报警了，等下还有好戏看，这些都不好笑，最精彩的是那男的嘴里不停的重复一句话：你日我女人我日你妈！
62、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。先笑出声的竟然还是邻桌美女。
63、公交车上有两人吵架，继而要干仗，其中一个打电话叫人，另一个说：“你叫人吧，我就在这等着。”最后打电话叫人的到最后也没把人叫来，到某站骂骂咧咧下车了，这时另一个洋洋得意的说：“穷的逼喝的只能坐公交，能tm叫来啥人？”于是，他成功的挨揍了，一车大老爷们揍他一个，那场面……
64、小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我:“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说:“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜。”我哥在旁边:“……”
65、前天做包皮，想着一个月都不能撸了于是在去医院前来了一发，到医院做手术时女护士帮清理，然后女护士说你包皮里有卫生纸，护士笑了，我当时也无奈了。
66、丢人丢大发了！一俄罗斯美女向我问路，咱不懂俄语啊就装逼来了句Can you speak English？结果人家特高兴的说yes然后就是一大堆英语，奶奶地我一句都听不懂。
67、有一次我同事咳嗽，咳出了浓痰到处找地方，我就指了指烟灰缸，2货就用力一吐，结果喷了他一脸烟灰，我当时就笑尿了。
68、我妈不管在哪里总是喊我“宝宝”。我不让她喊，她总是淡淡一笑说我还在逆反期。我今年38岁。
69、昨天晚上表姐来我家串门，吃玩饭没回，11点多在卫生间洗澡门没锁，我偷看了一个小时。早晨起来表姐问我晚上好看不，这是什么节奏？
70、今天早上起来发现手机有条短信，前女友发的，内容是光棍节到了，祝你光棍节快乐，年年有今日岁岁有今朝，来来来我绝对不打死你，你是有多恨我。
71、学校的副校长让学生在厕所群殴了，学生一边打还一边喊：“校长说了不让抽烟不让抽烟的，谁让你躲厕所抽烟的。” 校长弱弱的说：“我就是校长啊” 学生答：“揍的就是你。”
72、走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”然后他楞楞地点点头…走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧…”
73、老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门，儿子敲门：你们干嘛呢？我说：爸爸困了，睡会儿觉。儿子说：一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。
74、大一那年，我下铺哥们领一女的回宿舍床震，先不说这哥们有多么猥琐，那女的大庭广众之下也敢叫出声来，我依然清晰记得那是我这辈子最难熬的一夜，睡了一晚上的摇篮。
75、就刚才，和女朋友吵架了，越吵越凶！然后我就说：“别逼我，我发起火连自己都打。”嘿，谁知道这娘们不相信，非逼我出狠招，我就朝着自己脸啪啪就是几下，然后她过来拉着我的手哭着说：“老公，别打了，以后什么事都听你的！”哈哈，没想到这一招还真有效，和我比狠，吓死你，好了，不说了，敷脸去。
76、晚上在一小区里跟男朋友车震，穿衣服的时候从后车窗看到了一道红色的射线，我们第一反应就是摄像头，然后果断不敢开车内灯，过程中各种小心，最后摸黑艰难的穿好衣服，开车出小区门口我们说跟摄像头打个招呼，结果走近了他妈的发现是一个电箱上闪的红光！可耻的匿了…
77、本科护理妞，本来专升本的娃子都是经过临床实习的。宿舍妹子都太没有节操了，在宿舍，你妹子拿着一瓶娃哈哈AD钙奶喝着，坐我床上，一手拿着学校一卡通。对着lz胸刷了一下，把AD钙奶递给我:‘接满’！！接你妹啊！！你过来！我咬你！
78、地铁，早高峰，无座，和一个女同事聊八卦，聊到她一个女同学很势力，千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了，同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处，扭头一看，旁边一位妹纸一脸委屈，愤怒的看着我。我连忙解释:我们不是说你。只听妹纸一声咆哮:滚，你踩到我脚了。
79、晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”
80、坐大巴回家，五个多小时车程，妹纸一上车就睡了个天昏地暗。中途到一服务站，大家都下车方便，我迷迷糊糊的跟着人群走着，到一门口刚要抬脚上台阶，同车一帅哥拦住我“这是男厕，女厕在那边呢。”从厕所出来，远远的看见大巴已经动了，赶紧边追边喊，结果车还是开走了，正手足无措的时候有人拍了拍我肩膀，还是那帅哥悠悠的跟我说：“妹子，那是别人的，咱车在你身后呢！”接下来一路都觉得背后有双憋不住笑的贼眼。
81、儿子四五岁时，领他坐出租车非要玩我手机。下车后。儿子特骄傲的问：“妈妈，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！”
82、认识了个妹子，晚上要OOXX，没套套，他让我去，我说你去，她说：“咱俩一起去，然后我来买。我同意了，走进药店，这货来了句：售货员，你这有避孕套牌气球吗。当时所有售货员都傻了！
83、早上去楼下买早餐（素颜），然后碰到了最近追我的这男生，回到家翻动态，看到他发了一条说说：感觉不会再爱了！
84、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了，小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着，你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！
85、昨天逛商场，买了个卡通的床单，老板说纯棉的，不缩水，不掉色，回家直接铺床上了，晚上躺在上面感觉不错，第二天起床朋友问我纹身了？我说我从不纹身的，他说那你后背怎么有个多啦A梦啊？
86、昨天晚上清理家里的台式机，发现一个视频，是儿子刚出生还在医院那会拍的，护士姐姐给他做按摩，乐得哇哇直哭。心里特别有感触，就喊老婆过来一起欣赏，重温这份感动。结果老婆给了我一巴掌:滚，连自己儿子都不认识！艹，原来是老婆闺蜜儿子的视频。
87、在地铁上站着打了个哈欠，竟然把口水滴坐着的妹子腿上了，妹子，我真不是故意的…再说你大冷天还露着大腿干嘛呀…
88、每晚有散步习惯，昨晚散步感觉浑身不舒服，随意找了家按摩店，进去直接问“老板娘，这里是正规按摩吗？”老板娘：“绝对的正规按摩”随后便点一妹子进房间按摩，先按手，LZ总感觉手法有点不对，三分钟过后，那妹子突然手停在LZ私隐处，含情脉脉的说道：“哥，一天没开张了，做个点吧”！
89、刚刚去楼下药店买感冒药 结帐的时候排在我前面有个妹纸，居然是个结巴！收银员问她还要什么？她：我要。。。要。。 我默默接了句：切克闹。。药店的人瞬间笑疯了。特么的她居然瞪着我，出药店的时候她在后面狠狠踢了我一脚。
90、赶着上班呢，忽然从背后被猛撞一下扑倒在地。爬起来回身一看，一辆自行车翻倒在地，旁边躺一妹子，她忍着疼一边站起来一边跟我道歉：“对不起，刚刚睡着了没看见你。”我：“妹子你是得有多困啊。”就冲她这句睡着了我也不好意思发火了。唉，可怜我现在走路还有点瘸。
91、“老板！公司出賊了，我已经报警了！”“出什么事了！怎么还报警了呢！”“我今天早上特意早起做的饭，合着带单位中午吃，结果发现被人动过了…”“这多大的事呀！我们内部调查一下就行！用不着报警吧！”“重点是他在我饭盒前留个纸条，写道：真Tm难吃！”
92、小时候，一个男孩子欺负我堂妹，我揍了他一顿，没有想到他喊她读五年级的姐姐放学后在路上拦我，一个大胖妹有木有，我被她压得在草地上一动不能动有木有，永远记得她坐在我身上警告我的话:你再敢打我弟弟，我下次压死你去……压死你去！
93、最近认识了一个妹子，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我夜观星象，翻看了近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，圣诞，元旦，情人节马上来了，呵呵，我们2月15号再谈一场不分手的恋爱可好，吊丝匿了。
94、正在吃烧烤，兄弟去结账，转头问我：有零钱没？我说有啊，他说：拿100来…拿…100….来…卧槽这是零钱啊高富帅？
95、最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
96、告诉你们一个秘密！奔跑的时候千万不要把双手放在屁股兜里！不要问我是怎么知道的，等我把门牙补好再跟你们说，漏风……
97、和老公逛商场，看见一个内衣模特，那是婀娜多姿，高挑性感，玲珑有致。于是我想试试老公的定力，然后我拽着老公的胳膊说：“老公，快看！那个内衣模特好看不！”老公看了一眼后，朝模特方向高喊：“这内衣穿你身上太Tm磕碜了！赶紧脱了吧！”老公果然没被诱惑，但我为什么一点也不开心呢？
98、当年一同学，和我一个公司，日光族！饿的快不行了，问我借钱，同学几年了，二话不说借他1000大洋，第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞？
99、今天做公交车，看到一位老大爷上来了，我就赶紧让座，大爷非常热情的问小伙子搞对象了没有啊！我特自豪的说：恩那。大爷：搞了几次啊！我：搞了~~~~~~你下来，把座还我。
100、一女性朋友相亲，感觉还不错，就去约会，男的说请她看电影，见面了，男的还在玩手机说马上好，朋友还以为是团购，然后经典的一幕发生了，原来那男的是用手机下的电影，用手机看电影！！！说完，我也是醉了。
