1、考虑开发一款美言APP？你输入一句很普通的话，比如“我爱你”，然后选择美言，APP会自动帮你调整错字语气标点韵脚，这是基本功能。还可以添加各种滤镜：骈文风、明清白话风、英译风、日译风、轻小说风、各地方言转换。现在就差几个程序员和几万名在线写手了。
2、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
3、我单身，不是不敢再爱，不是怕受伤，也不是还忘不了谁，没什么狗血特别的原因，并不是超八成女孩患恋爱恐惧症，就是对的人还没出现，真正愿意包容我珍惜我肯陪我走一辈子的人还在路上，在他来之前，不怕孤单，宁缺勿滥。
4、爱一个人有很多不同的方法，有的是用嘴巴说出来，一次次地重复说我爱你；有的是用态度来撒娇发脾气折腾；还有一种是怎么都不愿意说我爱你，但就是关心你照顾你保护你。相爱的方法有千万种，但最好的方法只有一种：那就是对你好，并且只对你好。
5、我很喜欢那件衣服，可时间长了衣服旧了，但我仍然把它洗干净放好，哪怕别的衣服再新我也还是觉得那件最喜欢。这种感觉就好像我喜欢你，时间过得再久也觉得谁都不及你。
6、青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。女青年抬头擦干泪水：所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？禅师一脸愁容：其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。
7、估计今儿晚上是来不了电了，移动电源里还有90%的电，稳如狗。
8、长大了，总有那么一两次，你会为重视的人奔跑，因为是对的人，走路真的来不及。
9、敏感的人太容易累，因为易缺乏安全感和过分自卑。
10、人性：如果你每天给他一块钱，只要一天不给，他就会恨你。如果每天给他一个巴掌，只要一天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。
11、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！！
12、去运动店买鞋子，问老板这鞋子质量咋样啊？老板说：“质量杠杠的，绝对能穿到你死。”于是买了，妈的穿了两天就开胶了，于是去质问老板：“你不说能穿到死吗？”老板非常抱歉的说：“对不起大哥，那天看你脸色不太好……。”
13、惊闻五楼的刘老先生走了，虽然我知道他心脏不好。听说走的那天和老伴一起吃饺子，吃着吃着老先生突然哭了，老伴赶忙问他是不是哪里不舒服？刘老先生放下筷子，握着老伴的手说：我们可能要分开了。吃完饭，刘老先生就歪倒在桌子旁静静的走了……安详、平和。生死有命，世事无常，刘老先生一路走好！
14、前任里总有一位很懂你，知道你的习惯你的语言，你的每个动作，喜欢吃的喝的玩的，不过在错的时间遇到对的人，互相折磨最后分开，不管再怎么刻骨铭心最后还是要各自生活。只是偶尔在同一个场景会突然想起，一笑而过。是啊，那个人我曾经深爱过。
15、让你迷茫的原因只有一个，想的太多做的太少，别忘了，只有行动才能造就一个人。
16、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口。还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
17、我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，别再操汉子了。”
18、民主就是你雇个阿姨来管家，钱是你的，她会问你要钱，会把每一分钱用在你家，并清楚跟你汇报，她会把家打理得井井有条，如果她干不好，你可以解雇她;专制就是你有个会家暴会吃喝嫖赌的老公，他会把你的钱抢去花天酒地，你有怨言就要挨揍，甚至有抱怨念头都要挨揍，你要心甘情愿地爱他爱家。
19、小时候有段时间我觉得玛莉医生这个游戏很难，怎么也找不到规律，后来发现用黑白电视玩是不行的
20、大家喝茶，争论些破事，一位退休老医生只用一句话就说明了时代在前进：几十年前，幼儿肚子里生蛔虫的很普遍，动不动就得吃宝塔糖打虫子，现在呢？宝塔糖已经消失了。我问为什么呢？他说光吃饭就把蛔虫弄死了。
21、厨师一枚今天跟同事抱怨。“我们跟医生同是穿白大褂，怎么区别就那么大呢？” “他们掌控生死，我们打理后事。” 我竟无言以对。
22、交警同志，向您报告一个违规情况，今日上午九时许，一辆尾号为VO的红旗牌轿车在长安街上压双实线，违规掉头，延长安街逆行，车内人员将半身探出车外，在公共场合大声喧哗，还带喇叭，请严肃处理。
23、看着各路喷子对喷我默默地学会了以下句式：亲妈挂树，尸块养猪，灵车漂移，坟头蹦迪。螺旋爆炸，砂纸磨逼，棺木冲浪，烈火烧逼。尸体泡茶，骨灰拌饭，祖坟歌会，入土派对。葬礼庆典，骨髓煮汤，脑浆浇花，棺木开花。
24、最近身体很不稳定，买东西的时候力气大，卖东西的时候力气小，这不，刚扛了一袋废品去卖，三十斤把我累出一身汗，，，回来的时候买了两个大西瓜，也是三十多斤单手提回来都没换过手.
25、小明要坐船过河，小明带了“财富”“健康”“爱情”“诚信”“智慧”五个行囊，船夫说：“超载了，你必须丢掉一些东西才能过河。”小明犹豫了下，手向离船夫最近的“诚信”伸去，一把将船夫推到了河里，过河了。
26、”追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子， 烦躁的时候叫你别墨迹,，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子。”
27、小明终于找美女老师要到了QQ。加了之后发现美女老师的网名叫做月亮，然后小明就把自己网名改成了明亮。第二天小明就被美女老师罚站了一天。
28、小时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。
29、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象
30、下午茶。新来实习的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊！…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么？”男生一脸困惑：“有关系吗？我不爱吃甜的啊”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。
31、昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。
32、楼主网上认识一个少妇，聊天中得知她老公在外地经商，我认为有机会，便尝试要约她，她拒绝了！我不甘心，又连着几天提出要约，她还是一而再，再而三的拒绝。楼主心想，她是一个好女人！后来，我也对她不抱什么希望了，抱着试试心态再约一次，她竟然答应了！我那一个激动啊！忍不住问：“约了你几次都拒绝，为什么这次就爽快的答应了？”她说：“这几天约我的人很多，今天终于轮到你了！”
33、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
34、大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
35、记者：“作为一名车手，如果你想上新闻头条的话，有哪些方法？” 韩寒：“我会对老婆说，亲爱的，你愿意换四个字的名字吗？里面带一个新字，但肯定不是爱新觉罗。”
36、女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。” 高富帅开心的笑了，屌丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。 六点了，高富帅还在堵车，而屌丝在CBD迷路了。
37、晨风迎面吹来，像一只大手抚摸着我们。刚刚苏醒的小草，在风中跳起了舞蹈，一颗颗晶莹的露珠纷纷从叶片上滚落了下来。一片片树叶伸了伸懒腰，吮吸了一颗颗清凉的朝露，便像小姑娘似的活跃了起来。朵朵白云如仙女一般，悠悠然飘过来。树上的小鸟唧唧喳喳地叫着，好像在向太阳，向大地，向人们问好。早晨，这是多么美好的时刻!我的每一天都是从这最美好的时刻开始的;大地上的一切也都是由这最美好的时刻开始的。
38、在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。
39、有时去什么饮品店，要说出那些乱七八糟的饮品名实在是太羞耻了，我不得不装成哑巴指给他们看。
40、刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，我吓了一跳，赶紧驱车到银行查查：卡里的150块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行一看，妈的自行车没了！
41、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往上一趴。
42、我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”
43、饭和男人一样，都能搞大女人的肚子是吧？都是用来满足女人心理与生理需求的是吧？
44、恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？ 恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？
45、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁”？ 女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁！”
46、如何在QQ群中被人刮目相看第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？” 第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”
47、恋情开始的时候会说：我要给你幸福。分手时候会说：我会祝你幸福。幸福从来就在身边，幸福又好像始终没来过。
48、老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。”
49、一个喝酒的人开车在路上行驶，看见前面查酒驾的，一个急刹车，交警给拦下了，下车就说我没喝酒，我真没喝酒，交警当时说一句，现在不是酒驾的问题了，我俩同事在你车底下呢，你先把车挪挪。
50、记得有一次和小伙伴去果园里偷桃子吃，被主人发现了，主人特好心的说:你们下来，我给你们摘，你们别摔着了，我们几个二b呵呵的下去了，我记得最后是我妈领我回去的。
51、自从教会了爸妈用百度搜索，我翻看他们最近的搜索记录：怎么长生不老、为什么肚子总会饿、一天能只睡3个小时吗、年纪大了怎么还长痘痘、女式钱包和手提包的区别、台湾现在防空导弹数量、实木地板是否可以防刮，最后一个是怎么让儿子快速结婚…
52、我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己。”
53、男人挣钱就像走路，一步一脚印。而败家娘们，就像跳远，先是缓冲，再是纵身一跃什么毛都没有了。
54、“咦?怎么热水器又熄火了，老式的就是不好用，哪天把他给换了…”说着，少年光着身子走到热水器前捣鼓了一阵，可不管怎么弄热水器还是不停熄火。“哼!死热水器连你也欺负我”少年愤愤的转身，突然一双有力的臂膀环住少年的纤腰——“别走，我只是想多看看你…”
55、那天到店里上班，看见一只小花猫在桌子下仰头看着自己做出来的蛋糕，一时兴起拿了一小块给它吃，之后每天上班都会看到这只小花猫，也习惯性地喂它蛋糕。后来有一次生病好几天没去上班，好了之后一出门就看到门口蹲着一个穿花衬衫的男孩，抬着头问他：“还有蛋糕么?”
56、如果我长期不刷朋友圈，要么是因为我过的很好，没时间刷朋友圈，要么我过的很糟，没心情刷朋友圈，如果我开始三天两头的一条状态，一张图片的发朋友圈，那就说明。我过的不好不坏，只是单身狗寂寞了，快来个妹子跟我聊天啊。
57、坐公交该下车了，只见一小伙子满脸热情的帮一老奶奶拿东西，那位老奶奶那个高兴啊，不停的说谢谢谢谢。这个小伙子当时来一句话差点没把我笑躺过去，不用谢了奶奶，您有孙女外孙女啥的给我介绍个就行了。
58、和暗恋的女生聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。”她诡异一笑：“远在天边。”我开心的说：“近在眼前！” 她说：“不，就是远在天边。”
59、在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你妈逼竟然加班！”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜。
60、男：你长得很像……女：我知道，前任女友是不是，拜托，下回搭讪能不能换句话说。。。男：不，其实我想说的是你长得很像我的下任女朋友。
61、看到一妹纸的签名，当时就跪了。如下：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源！”
62、儿子犯了点小错，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我不是我爸哦！”娃啊，何必扯上老夫啊？
63、前男友深夜发来短信：现在过得好吗？我想了想回复：她睡着了。
64、虽然总觉得不爽，但越长大越发现，这个世界归根结底是你一个人得去扛起的，所以再怎么悲伤难过也没人能卸下你的负担，哭完了就得继续扛下去。
65、你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但你还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但你依旧选择追逐梦想；你明知道开始这段感情会是一路崎岖，但你依旧选择坚守。
66、当你发现你的父母无论做什么事，都要跟你商量的时候，那就说明他们已经老了，那也说明这个家你就是顶梁柱了。
67、洗浴中心洗澡时碰到两位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。
68、刚在地铁上，一学日语的姐们打电话说：“真怕解放军一打过去，学这么多年的外语，变成了一门方言。”
69、别人总说你的生活真好啊，看你的照片过的很滋润。然而没有人知道你忙到半夜三点才睡觉，第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了，你以为找到了救星想要好好倾诉一番，可几句话之后就又变得无话可说。
70、然而最可怕的是，有一天你突然发现，在所有的物是人非里，变得最多的是你自己。你明明想说的比谁都多，却也只是沉默，默默地一个人吃饭发呆上班回家。
