一、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
二、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
三、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷。
四、原谅我这一生放荡不羁成绩差 却偏偏碰上了你这个学霸。
五、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
六、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。
七、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
八、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
九、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
十、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
十一、青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠!
十二、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
十三、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
十四、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
十五、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
十六、“这阳光可真奔放 一见我出门就扑上来搂住我 好热啊 快松手 贱人”。
十七、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
十八、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
十九、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”
二十、你可以考虑当我男朋友或者明天继续做条狗。
二十一、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
二十二、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
二十三、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
二十四、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
二十五、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。
二十六、你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。
一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”学生：……
二十七、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
二十八、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。
二十九、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
三十、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
三十一、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
三十二、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
三十三、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
三十四、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
三十五、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
三十六、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
三十七、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
三十八、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？
三十九、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
四十、我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”
四十一、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
四十二、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
四十三、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
四十四、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
四十五、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
