经典语句 · 2023年1月7日 0

搞笑的空间句子

1、我的身体健硕,谈吐幽默;才高八斗,学富五车;我的心比天高,不爱月宫嫦娥。哎,优点如此之多,缺点只有一个:地球美女泛滥,我只爱你一个!

  2、一天晚上,有个女人下夜班,看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声,男人喊到“上帝,这是第六块玻璃了!”

  3、孩子,人傻不能复生。

  4、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

  5、饭后照镜子,两鬓斑白,不禁幽幽道:“老伴儿,咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻:“嗯,他们说离海枯石烂也不远了。”

  6、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。

  7、兄弟,我知道你不是因为个人需求才看AV的,但你真的不要再执着的看了,因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

  8、看见你我就触电,看不见你我就没电,没有你我就要充电,有了你我就能发电,如果失去了你,我就叫全世界都停电。看,你在我心中多重要阿!

  9、幸福都雷同,悲伤千万种。

  10、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

  11、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。

  12、让我看看你那温柔的獠牙。

  13、一粒盐,发了脾气就是海。

  14、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

  15、男:亲爱的,让我看你的脸,我就替你买黑貂皮手套,让我握你的手,我就给你买银狐皮围巾;让我亲你,我给你买水獭皮披肩。女:够啦!我会热死。

  16、做事要干净利索,绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家,第一句话就是:爸,这是我的考试成绩。紧接着第二句是:这是我的脸。

  17、一脸的虚假繁荣。

  18、什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?扣呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是朋友?你呗!

  19、一男痴迷电脑,新婚夜,他醉眼迷离地抱着新娘:我们终于联网了,亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!

  20、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。

  21、一位司机原来是开灵柩车的,觉得晦气,改行开出租车。第一天,乘客在车上与他说话,他扔下车,撒腿就跑,一边跑一边喊:不得了了,诈尸了!诈尸了!

  22、生命诚可贵,蔬菜价更高。若为生存故,还得掏腰包。遥想陶渊明,今天钱鼓包。工资不见涨,物价来烧包。从此萝卜汤,梦里慢慢熬。

  23、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……

  24、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!

  25、一天,小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明,刚好只剩2只,于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说:“恐龙让梨”了,那我就选大的吧。

  26、饭时间,得瑟的拿出女友给我准备好的午饭,一大一小两个饭盒,突然发现上面囧囧的贴着两个纸条:大便-当-饭和小便-当-汤。随即胃口全无。

  27、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

  28、失败的女人,背后总有个多事的男人。

  29、女孩在网上和男友娇嗔道:“家里停电了,伸手不见五指的,我好怕怕哦!”男友:“停电了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜,人家点着蜡烛和你聊呢。”

  30、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

  31、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

  32、你踩我的脚没事,可别踩我的鞋呀!

  33、我不丑,但我也不准备温柔。

  34、你就是一笔袋,只能用来装笔。

  35、男友:你善良像猫,忠实像狗,可爱像鸟,识途像马,美丽像蝶,勤劳像蜂,智慧像驴!所以我爱你!女友:天,你就是不爱我这个人!

  36、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

  37、幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!

  38、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  39、一座房,两座房,青青的瓦,白白的墙,窗外篱笆立成行,门前花果飘香,你的房子落中央,兄弟姐妹无不想,祝你亲人永安康,祝你一路好平安!

  40、你先免礼,我才能平身。

  41、饭店里,女:你看到旁边坐的那个男人了吗?男:看到了。女:自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天喝酒至今。男:真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?

  42、罚款单:动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元;林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。

  43、一相貌平平的女子回老家,见到侄儿问道:“侄儿乖,你知不知道把我叫什么?”侄儿说:“知道,恐龙!”女子当场昏倒。

  44、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

  45、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

  46、别拿你的木马,挑战我的密码。

  47、我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死。

  48、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。

  49、游泳教练忽然发现队员沉进了水中,急忙将他救上岸,问道:你怎么回事?运动员有气无力地说:水喝多了,身体变重了,就沉下去了。

  50、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

  51、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

  52、低调不代表没调。

  53、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

  54、每个人的第一个网名都很傻逼。

  55、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  56、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  57、夏季到了,我才意识到,“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

  58、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书, 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋

  59、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒

  60、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子,再牛年到来之际,我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢,就送小飞牛牛年的财神一位。

  61、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。

  62、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

  63、我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

  64、男睡觉梦中呓语:“感动天,感动地,为啥就是感动不了你?”女万分激动曰:“我好感动呀!”男又一语:“500万彩票啊!”

  65、学校里好多人穿的那么危险,不过还好,长得很安全!

  66、一洗浴中心起诉某足球队,理由是自上次该队来此洗浴后,脚臭将浴池水污染且难以消除,现顾客已绝,濒临破产。

  67、别回头,哥恋的只是你的背影。

  68、幼儿园长去看望小朋友,问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答:玩蛋蛋!这时发现一小胖子低头不语,问:你没有玩蛋蛋吗?答曰:我就叫蛋蛋。

  69、足球比赛中,红方队员手球进门,裁判员没有发现,判得一分。评论员心里不服,说道:各位观众请看,红方队员的扣球技术如此娴熟,真是令人佩服。

  70、元旦了,我终于决定了。我郑重宣布:我们分手吧,虽然多少个孤独的夜有你陪伴,可你真的伤我太深,现在我终于明白–吸烟有害健康!

  71、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。

  72、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

  73、窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了……

  74、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

  75、不要一到分手就说我配不上你,你是狗么?

  76、到书店买书,《理财、购房要义》在哪?店员:属精神病类,倒数第二排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排?店员:在司法犯罪区,最后一排。

  77、虽然他来西安,但是斯文白净,一点儿也看不出秦俑的风采。

  78、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

  79、和你聊感觉心跳,和你做感觉奇妙,和你玩感觉不燥,和你打感觉厚道。你默默容忍我的一切,你默默接受我的身心,谢谢你我的电脑!骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。

  80、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

  81、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”

  82、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

  83、如果我有一个窝窝头就分你半个,如果我有半碗菜菜汤就分你半碗,如果我有一间破破房就分你半间,嘿嘿,如果我有一亿外债,也分你半亿哦。

  84、有人在酒吧一个人喝酒,突然想上厕所,又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到:我在杯中吐了口水!等他回来却发现多了一句:我也吐了一口。

  85、一个人只有一个心脏,却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的悲伤。

  86、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓,一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓

  87、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗,一躺下就倍儿他妈精神」

  88、女:你的表现我很不满意!男:你指的是那条狗?我不是带你躲开它了吗!女:危险时候你要挺身而出而不是躲避!男:你是让我冲上去和它咬个你死我活?!

  89、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

  90、一对未婚青年在谈恋爱。男:“你知道我最喜欢的电影是什么吗?”女:“是什么?”男:“《绝世女子》”。女:“知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。”

  91、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。

  92、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!

  93、难过了,就蹲下来,抱抱自己。(www.haocihaoju.cn)

  94、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

  95、饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

  96、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。