心情随笔 · 2023年2月7日 0

若你想要,我会给你我的全部

  我可以很久不和你联系

  任日子一天天这么过

  让自己忙碌可以当作借口

  逃避想念你的种种软弱

  我可以学会对你很冷漠

  为何学不会将爱没收

  面对你是我最大的折磨

  –DD/文

  1.许久以后的现在

  结束在平安夜,分手在圣诞节。这也许就是冥冥中注定的事情,只是来的很突然,没有任何征兆,而且又是在一个有着美丽传说的节日里。一定很难忘…

  转眼,已经半年过去了。偶尔他会给我个电话,只是永远都是那么客套的几句话而已。

  “喂,你好”

  “恩,你好!有什么事吗?”

  “没有,只是慰问下你,看你过的好不好?”

  “还好,(假装着微笑,然后心里很难过)你呢?过的怎么样?”

  “就那样。”

  “噢。”

  沉默。。。

  其实,我真的很想问她为什么会和我分手,为什么还要选择做朋友?曾经那么熟悉,可现在要把那种熟悉当作陌生,无视那种熟悉,我怎么能做的到?每天都会想起她,都会想给她电话,然后好好的和他谈心,再诉说我对她的想念。可是我做不到,我没有那勇气,即使有了勇气,我想我的心还是活不过来了,因为过去的事实永远不可能用现在来补偿。心里已经深深的烙下了记号,这个记号上有她的好,有他的坏,还有她对我的爱。。。

  2.面对现实,我该怎么去伪装

  电话里,我可以伪装笑,让她以为我过的很快乐。

  可现实,我怎么能伪装的来?我不擅长伪装,不管是高兴与否都表现在脸上,让我伪装,我恐怕做不到。到现在她还不敢和你见面。因为我真的很懦弱,我害怕我会哭,我害怕让你看见我的不快乐。我需要的是她真正的爱,而不是可怜我。

  面对她,心里的恐慌依旧如故。不会伪装,那就不要见面,用忙碌当作借口,退到她看不见的角落,逃避着思念她的种种软弱。。。

  我可以学会对他很冷漠,以至于每次都是她给我打电话,因为害怕听到你的声音,然后自己会哭。我可以对她不理不睬,在接她电话的时候总是让自己忙碌起来,因为害怕自己一旦安静下来就会忍不住想哭泣。(自己从来都这么的懦弱)

  若要问我的心,还爱她么?答案是模糊的。。。

  3.生活依旧如此

  不管怎样,生活依旧得继续。没有她或许我会过的很好,也或许我会一天天沉沦。生活依旧如此。每天像是在熬时间。从太阳升起的时候一直到太阳落山。日出日落,生活节奏开始跟着改变。很少有先前的失眠,也很少过ye生活,

  面对她是我最大的折磨。所以开始当生活的寄生虫。享受着安逸的生活。。。

  心,我只有半个。若你想要,我会给你我的全部…——DD