曾经无数次幻想自己穿婚纱的样子，却从来没有勇气幻想站在我身边的人是谁。
听人说：
人的一生会有很多过客，只是时间长短的问题；人的一生会伤害很多人，伤害最深的人只有一个；人的一生会被很多人伤害，伤害自己最狠的那个，就是心里最爱的那个。
每次都会细细的数落曾经在我生命里出现的每一个人，至今我依然不明白，是你们把我当成过客？还是我把你们当成过客？
或许是我自己根本就无法释怀曾经的那些某人。
只是为自己的眼泪，找了个富丽堂皇的理由罢了。
你们会不会偶尔也会想起一个曾经出现在你们生命里的过客？
每次看见你们上线，心里还是会出现一阵一阵的心悸。
总会想问问你们：最近过的好不好？过的幸福吗？
可是每次打好又删除、删除又打好，反反复复却始终没有勇气按下发送键，更没有勇气再去碰触那些藏在我心中最深处的某些人。
或许你们已经忘了我是谁？或许我已经被你们从生命里彻底删除。
呵呵，一场游戏，一场梦。对游戏没有兴趣了，梦也醒了。
没有丝毫的留恋、也没有一点点的舍不得。
感觉就像丢掉一个不再珍惜可有可无的玩具一样。
也不止一次的，想把你们统统的拉进黑名单。
可是每次，总会舍不得，舍不得彻底的丢失你们的消息。
难道我还希望你们记得我？还在期待你们那句平凡的问候？
我真是傻了、痴呆了连傻子都会笑我比他们傻吧！
曾经有一段记忆，是我心中永远无法抹去的污点。
很怕想起，却又每时每刻的藏在心底。
甩也甩不掉，丢也丢的不彻底，很怕别人来触碰，碰到我心里最伤痛的软肋。
每当被人问起，总会逃之夭夭、想办法回避。
朋友说：你是一个城府很深、很有心机的人，表面上看起来微笑、沉默，却让人猜不透你的心事。
这样真的可以保护自己，不让自己再次受伤？
呵呵，我只能说，我变了，我长大了，不在是从前那个什么事也不懂的朦胧女孩了。
经过爱情的洗礼，我慢慢地看透了人类的虚伪。
经过时间的洗礼，我也慢慢地适应了这个虚伪的社会。
在虚伪的人群里，沉默是最好的一种生活方式。
长大了，就是对什么事情都会很麻木。
即使是对自己伤害很深的人，都会释怀。
既然没有未来，何不痛痛快快的结束？
我现在，我现在需要的只是一个未来，不是吗？
家里人，总是以为我现在即将步入幸福的订婚、婚礼。
可是，他们不知道我和那个他早已分手。
曾经，我认为我们可以走到天长地久。
曾经，我认为我们可以相扶相持的走到最后。
可是，他却说无论他在外面找了多少女人，最终还是会回到我身边。
我知道，他并不爱我，只是认为我是最适合和他结婚的女人罢了。
我真的很心痛，心痛的和他分了手，固执的希望可以找到在乎我的那个人，固执的认为没了他我照样可以活的很好。
可是现在肮脏的我，已经没有寻找属于自己幸福的权利。
我该怎么办？谁能告诉我。
现在我就快崩溃了，不愿意让家里人在为我担心。
我一直都遵照家里人给我布置的未来，可是……现在我现在唯一的心愿，就是可以找个真正属于自己的爱。
属于我自己的家，我自己自由支配的家。
即使随意的摆放些廉价的家具，我也会感觉很幸福的。
找一个不再计较我的从前，只在乎我现在的男人。
找一个不会问我为什么，爱我不需要任何理由的男人。
找个好男人，就嫁了吧！
我不止一次这样的告诉过自己。
现在的我，只要有未来，不需要那些天长地久的承诺。
没有未来的承诺不是承诺，没有未来的幸福不是幸福，那些都是毒药。
