不知道，从什么时候起，我没有在空间发表日记，我不想让太多的人懂我。
我另愿写在博客里，至少那里面的人都不认识，也不会问我太多。
我不喜欢被人同情，也不需要任何人的可怜，我并不可怜，而是我太孤僻自傲。
我不想让人看到软弱的我，也不想让朋友，为我担心，其实是害怕掉眼泪。
每一次伤心时，我总喜欢一个人，坐在阳台上吹着风，听着音乐不言不语的发呆。
心里一大堆的事情，却怎么也说不出口，我知道，他们如果知道，我还爱着那个人，一定会骂我。
三年了，为什么我还是放不下，让自己永远活在，他的世界里，这样的我真可笑。
我早就知道，我和他是不可能了的，可有时我还是在想，总有一天，他会在回到我身边。
也许，是我小说看多了，才会幻想这样的情节吧，现实生活中，怎么会有小说的情节。
现实中的男人，只会伤害爱他的人，发生一点点的事情，就会丢下她，然后，开始他们的生活。
所以，我不会在相信任何男人，我另愿把自己，关他属于他的房子里，永远不出来。
那样的话，我就不会在爱上别人，也不用在被任何人伤到，我讨厌那总，心痛生不如死的感觉。
即使当时在一起，他是爱我，那有能怎样，分开了，他照样会对我，不理不睬，甚至出口伤我。
就算被他骂了，我还理所当然的对自己说，都是我不好，都是我的错，不然他不会离开我。
曾经那段时间，我活这自责里，不愿意原谅自己，每天故意让自己喝醉，然后开始发疯。
记得那天，我喝了很多酒，习惯性的用小刀，在手上一刀一刀的划着，似乎感觉不到疼痛了。
一个月后，我离开了那里，那个曾经拥有回忆的城市，我不想让自己捆在那里，我要放下他。
如果那一天，我真的放下他了，我就会回到那里，毕竟那个城市，是我的第二个家。
