坐在电脑前很想写一篇自己的文章属于自己内心的文章却迟迟不知道该从哪开始心里乱？谈不上只是感觉什么都淡淡的好像不再捅有激情的感观了从某种程度上来说现在的我是幸福的可从另一个角度来看自己又是悲剧的主角不仅仅限于自己还会带动身边的人得到过很多也失去过很多得失起伏很大慢慢的开始习惯了习惯一个人只喜欢忧伤的音乐是因为不懂得快乐只喜欢忧伤的字眼感觉从那可以读到自己为生死恋的爱人而感叹/默默祝福是因为自己不曾捅有所以幻想着有一天自己能成为主角可那终究是泡沫剧制造出售给人们的幻想自己永远也无法捅有也想过一个人一个人一直走下去走着走着却发现一个人不懂什么是捅有而二个人却不懂怎么把握常常问自己要的是什么？梦很远路还长收拾自己的心情整理自己的思绪隐藏自己的悲伤淡笑着走下去。。。。
