1、学海无涯、回头是岸！
2、生活是首歌，而我老跑调。
3、这个人很懒，什么都没留下。
4、醒是一回事，起床又是一回事。
5、电脑玩多了，看电视都想快进。
6、考场如战场，不是你死就是我亡。
7、人家是全城热恋我们是全城停电。
8、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
9、我想活到新闻联播大结局的那天。
10、车道山前必有路，有路我也刹不住。
11、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
13、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
14、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
15、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
16、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
17、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
18、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
19、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
20、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
21、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
22、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
23、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
24、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
25、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
26、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
27、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
28、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
29、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
30、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
32、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
33、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
34、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
35、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
36、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
37、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
38、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
40、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
41、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
42、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
43、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
44、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
45、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
46、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
47、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
48、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
49、我这辈子只有两件是不会：1、这也不会；2、那也不会。
50、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
51、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
52、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
53、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
54、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
55、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
57、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。
58、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
59、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
60、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
61、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
62、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
63、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
64、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
65、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
66、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
67、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
68、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
69、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
70、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
71、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
72、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
73、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
74、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
75、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
76、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
77、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
78、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
79、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
80、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
81、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
82、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会
83、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”
84、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
85、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
86、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
87、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
88、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
89、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
90、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
91、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
92、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
93、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
94、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
95、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
96、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
97、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
98、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
99、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
100、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
